Politique Fraudes Prospectuses

07 août 2008

Numéro 10

-ÉDITO-

Grumpf! lecteurs et femelles qui sa suivez édition depuis son début!

Quoi? où passez ma secrétaire personnelle?
femelle avoir prit congés bien mérité après m'avoir apporter café tous les semaines de sortie
du pfp sa être seul journal à scandale qui ça faire
du bien a la ménagère du dimanche grumpf!
Et puis surtout moi l'avouer, ça être de mon devoir de rédacteur
que de présenter l'édition pour fêter dixième parution.
Parce que nous savoir faire la fête aussi bien pour tout que pour rien grumpf.

Bref au programme de la semaine.
Entrée fracassante dans coulisse de la rédaction, nous se briquer le fenouille
parce que nous aimez nous offrir des fleurs a notre anniversaire grumpf!
Suivit de près sa être de putasseries en tout genre qui sa faire spécialitée de la maison.
De bracage volontaire du Méco, d'une princesse et de sa grenouille, de l'affaire sa être du Poulpistant...
Pour terminer par des révélations qui sa être fracassantes!
Oui nous connaitre La Surprise du candidat Unique Pouk grumpf!
Et oui moi rien écrire pour laisser vedette à journaliste à nous qui sa faire toujours de l'excellent travail...

...vous l'avoir compris édition exceptionelle! sujets exceptionnelles grumpf!
vous pas a avoir a passer à côté sinon moi vous faire tatter de mon gourdin...
et vous pas aimer marcher en canard n'est ce pas?...

bref me manquer de caféine..ça me rendre nerveux.
Sur ce bonne lecture Grumpf!

Baudoin rédacteur en chef
fier de ces rédacteurs à la manque.

-LE PFP SAUVE L'ENNUIE-
                                        Écrit par Elena Skandis

Il existe tant de chose, dans ce Cybermonde, dont l'utilité est contestée
dans le silence ou sous grand couvert médiatique.

Le pfp, sans aucun doute le journal le plus lu et le plus apprécié
par chacun, montre chaque jour un usage plus grand dans l'information
et la médiatisation, il n'est donc pas à mettre à la poubelle, loin de là.
Mais quand je vois des concours stupides visant à aider un Ministre de la recherche
à la manque à trouver des idées, je ne peux m'empêcher de protester.

N'existe t'il pas, dans cette Entreprise, une personne dont les idées fabuleuses
permettraient la mise en place d'un ministère de la recherche compétent.
Je vois cette annonce dans le journal télévisé de 20h, et me dit qu'à l'heure actuelle
il doit être difficile d'en trouver, finalement. Une population vieillissante
comme celle qu'on observe au quatres coins de la cyberplanète, des cerveaux
ramolit par la surconsommation et la pensée contrôlée par la télévision.

Mais allons nous nous laisser ainsi envahir par des zombies dont la réflexion
brille par son absence? Non. Je dis non. C'est dans cette optique de résistance
que je vous conseille à tous, qui que vous soyez, de lire le PFP.
Ne lisez plus ces ersatz de journaux qui vous abrutissent, lisez le PFP !

-LES COULISSES DU PFP-
                          Écrit par Don Panzani Aldente

Chers lecteurs et lectrices, cette édition est placée sous les coulisses du journal,
sur ce qui est dit dans votre dos, sur les couteaux
pour faire plier les journalistes retardataires.

Car oui, si il y a bien une chose qui marche au journal c'est le fusil de chasse.
Notre cher directeur il nous fait bien comprendre à chaque fois qu'on risque gros
si on ne termine pas l'article rapidement, au début ça commence par un tir dans le plafond
ce qui explique les maigres gains du journal du à son déménagement continuel de locaux
en locaux... Ensuite, il y a le tir sur votre valise, vous connaissez les journalistes du pfp
comme moi, ils ont rarement de l'eau là dedans mais plutôt des explosifs, des billets,
des armes et donc soit ça explose, soit on termine cela en petite vendetta pour savoir
qui a eu raison... Et en général ça se termine là, mais par soucis de ne blesser les enfants
les plus jeunes et que la police ne débarque dans nos locaux
- surtout ça le plus ennuyeux - on évite de trop en parler.

Ensuite il y a la magnifique ambiance entre journaliste, et là tout spécialiste
vous le dira l'ambiance dans un bureau c'est primordial...
Imaginez les pires crapules de la confédération dans la même pièce, imaginez ces hommes
et ces femmes aux ambitions parfois opposées ensembles...vous voyez non?
Là, avec leurs fusils, leurs pistolets prêts à s'entre-tuer si l'un fait un mouvement
de travers, prêt à se tirer dessus si un seul ose regarder dans une mauvaise direction,
prêt à faire sauter l'imprimante si jamais l'un d'entre nous pique les plans des autres.

C'est une ambiance bon enfant, c'est vivant et c'est qu'on aime.
Les jours passent et ne se ressemblent pas, tout comme l'odeur
ou la couleur du café qu'on ne boit pas par peur d'intoxication.

-NEWS ET PUTASSERIE-
                                  Écrit par Helia Kraleone

Pour fêtez ce dixième numéro voici pour vous les dernières infos sortie
tout droit du concierge du ministère de l'Information.
Exclusivité Pfp, le seul journal a potin qui sait vous faire du bien.

Un candidat unique aux Élections Présidentielles Confédérées.
Tinu, la candidate du Parti Politique ARDONO ©, s'est retirée des
élections laissant le candidat de l'UCC Pouk seul. On raconte que l'UCC
aurait menacé la jeune mère de convaincre son fils chéri de les rejoindre
dans leur parti politique...affaire à suivre donc!
 
Automne, le retour!
Après avoir été remplacé aux Affaires Étrangères par Jujul, la jeune femme
a décidé de mettre les voiles et se diriger vers l'Empire Brun. Durant ces
quelques semaines loin de sa patrie, elle a dirigé la province des cigares
d'une main de maître. Malgré cela, elle a décidé de revenir pour son mari
chéwi: Pouk!
 
On annonce sa nomination au Tribunal Cybermondial pour remplacer Luka 
qui aurait le droit à une belle promotion.
 
Élection du meilleur Rédacteur en Chèf.
Poulp' TV aurait décidé d'utiliser le concept de l'élection Miss & Mister
lancé par John McTaghart pour créer l'élection Rédacteur & Rédactrice en
Chèf. On annonce déjà un combat très serré entre Baudoin le Juste,
rédacteur en chef du PFP, qui serait opposé à Thaddeos, rédacteur en chèf
de la Raison.

Maxime Kumamon élu l'homme le plus éloquent de l'année.
On croirait rêver! Maxime est pourtant davantage connu pour son goût à
embêter le monde à 3h00 du matin que pour ses talents de grand orateur. Le
Peuple d'Updélie lui demande de faire tourner un peu le micro !
 
Le Livre explosif...
Tinu, l'ex candidate aux présidentielles, aurait décidé d'écrire un livre
pour dénoncer les pressions lors de sa campagne et d'y dévoiler
confidences et sentiments pour faire couler quelques larmes.
En exclusivité, car le PFP adore ses lecteurs, nous allons vous dévoiler
le titre de ce chef d'œuvre et vous offrir un morceau choisi spécialement
choisi pour vous mettre l'eau à la bouche. Elle hésite encore entre une
Présidente sans culotte ou une Reine détrônée ! Morceau choisi pour
l'occasion.
 
"Quand je ne serais plus là, vous allez vous ennuyer!"

Méditez sur ces dernières paroles et sortez vos mouchoirs..
pour lui balancer a la figure peut être?

-SCANDALE AU MINISTERE DE L'ECONOMIE- 
                                                                      Écrit par Kim Ass Tyk Panzer

Vous n'êtes pas sans remarquer que le ministre de l'économie
est sans arret en travaux depuis un certain temps.
Une affiche "travaux en cours, veuillez ne pas y regarder
de trop près s'il vous plait" en pollue la grille depuis...
Depuis qu'Hilary est MEco.

Pourquoi ces travaux?
Que ce passe-t-il donc dans ce ministère?
Le PFP s'est encore fendu d'un de ses meilleurs journalistes de terrain pour enquêter.

Le fait est que, depuis un certains moment,
La ministre ordonne des rénovations au ministère.
Elle s'est d'abord plainte de la défense laser, qui semblait défectueuse.
Elle s'est donc dévouée pour la rapporter au magasin en personne pour réparation.
Puis, récemment, c'était le système de caméras de sécurité qui était trop vétuste.
Sans parler, entre temps, du système de plomberie, des ordinateurs,
du presse papier, des crayons de couleur, des tapis...

Quelle patriote !
Prendre ainsi soin du ministère, être attentive a tous les détails.

C'est sans compter sur le fais que, plus tard, ce même journaliste à été témoin
d'une tentative de vente à la sauvette d'une des caméras du MEco
sur la personne.... Du Juge du Tribunal Cybermondial !
En fait, après enquête approfondie, Hilary revendrait chaque matériel
signalé comme "défectueux" à la sauvette dans la rue, pendant ses heures
de service, et ceci, au double de leur prix réel estimé !

Grâce à ces pratiques frauduleuses et à un pouvoir de subjugation
du passant lambda. Hilary se serait apparemment fait, à ce jour, plus de 13 700 cc.
Escroquerie?
Bon filon?
L'affaire est maintenant mise au jour, et espérons qu'une enquête
et un procès seront lancés à l'encontre d'Hilary.

-CRAPAUD A LA RECHERCHE DE SON PRINCE-
                                                                                Écrit par Mr Phénitia Tyk

La gouverneure actuelle d’Acropole, Kim Ass’Tyk Panzer, vie
actuellement un véritable conte de fée.
Malheureusement pour elle, le conte n’en est encore qu’à son début
et ne semble pas évoluer vers une fin heureuse.

Il y’a quelques jours déjà, Kim a subit le maléfice d’une puissance sorcière.
Ou alors il s’agit d’une bête mutation causée par la consommation d’une pomme.
Quoi qu’il en soit, il y a une coupable.
Jeune femme qui se dit princesse, mais lance le mauvais sort sur les personnes
qu’elle croise, vous aurez compris qu’il s’agit de Claudia Styx.

Claudia lui aurait donc jeté un sort ou fait consommer une pomme…
nous manquons de témoins pour connaître son action avec certitude,
qui aurait donné à Kim une étrange mutation : la tête de crapaud.

Bien sûr, Kim vous dira qu’il s’agit d’une mignonne petite tête de grenouille,
mais vous pouvez aisément le vérifier par vous-même : elle refuse de voir la vérité en face.
Tout comme elle refuse de regarder un miroir actuellement.

La suite de l’histoire ?
Le crapaud attend son prince charmant.
La coutume voudrait une princesse afin qu’elle se transforme elle-même
en prince, mais la seule soit disant princesse ici est Claudia Styx, dont nous avons déjà parlé.
Il n’est pas étonnant que Kim se refuse à son baiser.
Mais cette dernière a des critères bien précis concernant son potentiel
futur sauveur, et refuse que n’importe qui l’embrasse : il faudra qu’il porte un haut de forme.

Le recensement des personnes en portant un ne montre
que trois individus : le très connu Mage Axe, l’inconnu Sibelius Kerloegan
De Monfort, et le moyennement connu Mr. Phénitia Tyk.
Autant dire que notre princesse risque de rester crapaud encore un moment.
Ou alors les industries de textiles vont se mettre en produire des chapeaux
en masse et faire fortune.

- AFFAIRE POULPISTAN - 
                      Écrit par Daska  Grumpf Ecstasy

Le Poulpistan… Probablement le sac de nœuds le plus embrouillé
de tout le Cybermonde à l’heure actuelle.
Pourtant, c’est assez simple au départ. Juge-en plutôt, citoyen lecteur.

Au départ, rien de bien méchant, le Poulpistan est elmérien, dominé par plusieurs clans
tels que le Tentacule Mauve, les Gangstéropodes ou la horde nomade Grmpf.
Tout ce petit monde s’envoie des tartes dans la plus franche gaudriole
et la plus pure tradition elmérienne. Et c’est là que tout se complique.
Pour une raison aussi obscure que l’esprit de notre rédacteur en chef, le Khanat
et l’Empire Brun ont soudainement décidé de se foutre joyeusement sur la tronche
comme deux ados palladionautes attardées le jour de l’ouverture des soldes.
Bien calé au sud entre la Confédération, l’Empire Brun et les dégénérés
du Panaguam, le Poulpistan ne demandait rien à personne lorsque les froques brunes
braillantes et postillonnantes se sont jetées sur lui.
En moins de temps qu’il n’en faut à un Elmérien pour compter jusqu’à 5, la province
était annexée et le sinistre bruit des croquenots dégueulasses des troufions bruns
résonnait en cadence dans tout le Poulpistan.
Bien entendu, les Poulpes ne se sont pas laissés faire.
Le temps de rassembler deux-trois bricoles ainsi que quelques copains Warriors
qui passaient par là et les Bruns furent expédiés hors de la province
avec un retentissant coup de tatane dans le fondement
qui dut se faire entendre jusqu’à Santa Banana.
C’est alors qu’intervint votre journaliste favorite.

Hé oui, citoyen lecteur, je ne me suis pas contentée de regarder les événements
se passer sous mes bésicles, j’ai mis les mains dans le cambouis
et j’ai pas mal tiré mon épingle du jeu ! Reprenons donc.
Aussitôt les Bruns envoyés dans les pâquerettes, j’ai sauté dans le premier train
en partance pour Poulpe. Avant même qu’il s’arrête le long du quai, j’avais déjà bondi
et étais partie à fond de train en direction du palais du gouverneur en sautant par-dessus
les poubelles et les flaques d’eau avec une grâce et une élégance rares.
Je pénétrai discrètement dans le bureau du khan, évidemment inoccupé.
Je repérai aussitôt le badge cérémonial de khan abandonné par Zim au moment de l’annexion
et m’empressai de l’épingler à ma veste. Le temps de vérifier dans le miroir
qu’il m’allait bien et je pus faire comprendre aux ronds-de-cuir
des bureaux d’en dessous que le Khanat était de retour.
J’étais donc khane du Poulpistan et je ne m’en sortais pas trop mal.
Je pensais que la populace locale allait me bouffer toute crue
vu que je débarquais un peu comme une moumoute dans le potage, mais ils étaient trop contents
de plus avoir les Bruns sur le paletot.
Les Poulpes étaient libres mais ils étaient surtout très fumasses
de s’être fait berner par des mononeurones comme les Bruns.
Ils décidèrent donc de mettre en œuvre leur vengeance,
une vengeance à base d’explosif principalement…

Bientôt le Poulpistan fut intégralement recouvert d’une épaisse nappe de fumée
dégagée par les départs de missiles. On y voyait plus à 10 mètres
et on se cognait aux lampadaires dans la rue.
Du Poulpistan partaient des flopées de missiles à destination de tout le Cybermonde,
mais surtout en direction de l’Empire Brun, curieusement.
Dans le même temps, le Poulpistan en recevait tout autant et le sol oscillait gaiement
au rythme cadencé des explosions de bâtiments.
Toute cette activité meurtrière ne plaisait cependant pas à tout le monde.
Les vibrations dans la flotte eurent pour effet de réveiller un poulpe.
Un seul ? Oui mais quel poulpe ! Un tout bleu, avec plein de tentacules, et vraiment
très furax d’avoir été réveillé par les missiles !
Il exigeait la tête des fauteurs de bruit et des empêcheurs de pioncer en rond
sur un plateau, je lui ai offert de se défouler sur les taulards qui échoueraient
dans le cabanon, et ça l’a calmé pour un temps.
Entre-temps les Bruns étaient revenus : grosse armée, pan dans les dents, coup de pied
dans le nez, défilé militaire dans Poulpe, bref comme d’habitude.
La résistance poulpe soupira et se remit au boulot. Pan dans les dents, bourre-pif,
casse-tibia, en deux temps trois mouvements les Bruns étaient mis à la porte.

Mais tout cela avait encore fait pas mal de bruit, évidemment.
Outre le Poulpe (pas un Poulpe mais un poulpe, le poulpe
qu’on avait fini par appeler le Poulpe) qui râlait toujours dans son coin, tout ce chambard
avait réveillé un autre zigomar : le Kraken ! Oui, le Kraken, la grosse bestiole
dégoulinante et aux grands yeux pas sympa.

Bref, il me piqua ma place pour y coller ses tentacules flasques.
Où on en est aujourd’hui ? Les Bruns sont de nouveau au Poulpistan, et le Poulpe, plus furieux
que jamais, dirige la province d’un tentacule mou pour le compte des Bruns
tellement il en a marre de ce barouf. Mais il ne faut pas désespérer, les Poulpes libres
et qui n’ont pas peur de faire du bruit quand il faut n’ont pas baissé les armes…
Le Krakens va bien, merci pour lui, il passe son temps entre ses poulpettes
et la prison où il se dessèche aux côtés de Zim mais à part ça il se débrouille.

-L'UCC ET L'ARDONO: DEUX PARTIES ANTAGONISTES- 
                                                              Écrit par ArchiDuchesse Nathalya De Ardono

L’UCC est un grand parti, par le nombre d’adhérent
et non par la qualité, de Confédération.
Ses membres sont connus pour défendre des idéaux
tels la bisounourserie, le mutisme, le comptage de pépite
d’or, la sieste, les ovins et autres valeurs des plus inintéressantes.

L’UCC comporte des personnalités connus en Céhèlle comme Pouk le prospecteur fou,
Sagian Furie le général au kiki tout dur proelmérien et antibrun, Sérénité le SadoMaso
et Brenn Tantor le général brun infiltré. L’UCC souhaite de faire de la Céhèlle
un Khanat Elmérien bis où seul les personnes avec un honneur impeccable pourraient vivre.
A l’UCC s’oppose ARDONO, un parti d’orateur jeune et dynamique
voulant changer la Céhèlle et créé la 51 ème Acropole via la mise en place d’une aristocratie
pour guider le peuple vers cette Utopie.
ARDONO n’hésite pas à être fourbe, hypocrite, menteur, voleur et mesquin
alors que l’UCC aime se repaître d’une frigidité politique.

Voici l’état de ces deux partis avec les élections Présidentielles.
Tinu représente ARDONO et Pouk l’UCC
me s’il se dit s’être présenté de manière indépendante.

Durant les élections, Tinu mise tout et dévoile son jeu dès le départ.
Elle veut changer la CL via un système élitiste et une purge des personnes
qui nuisent à la CL. Elle veut aussi la création d’une nouvelle CL
en croisant différents élites entre eux.
En face d’elle, Pouk propose un programme tourné autour de sa personne
où les ministres auront un rôle de… Ministre à jouer !

Au second tour, Tinu continue dans sa visée élitiste
et va jusqu’à présenter son futur gouvernement. Pouk, lui par contre, dit qu’il faut voter
pour lui si l’ont veut gagner la surprise.
Ses opposants utilisent la perche qu’il tend pour le battre
et l’inciter à en dire plus sur sa « surprise ».
Peu à peu, on remarque des similitudes entre le programme de Pouk
et ses manières de faire des pratiques de l’ARDONO.
Quand Pouk dévoile qu’il veut ficher les opposants, mettre en place
un système de surveillance des citoyens, d’infrastructure ferroviaire
pour mieux déporter les opposants il est clair que Pouk s’est aligné sur l’idéologie ARDONO.

ARDONO n’a plus donc à continuer les élections et Tinu décide de se retirer pour laisser Pouk
et l’UCC gouverner sur la CL de manière Tyrannique.

-MON COMBAT: CONCLUSION OU
                                 UNE ALLIANCE IMPROBABLE- 
                                                              Écrit par Luka Brazi

Une Alliance Improbable? Chapitre 8 de Mon Combat, Conclusion.
Oui, vous ne rêvez pas.
Moi, Luka Brazi, j'ai choisi le camp de Pouk pour cette éléction!
C'était moi le MAE secrey !

Rappelons le brièvement pour mes futurs lecteurs non contemporains :
Pouk est opposé à Tinu dans cette élection. Vous savez la fille aigrie aux cheveux rose fluo. 

Malgré qu'il soit le candidat de l'UCC.
Malgré qu'il se ballade à poil dans tout Acropole.
Malgré que quand il transpire des fesses, ça se fait directement sur le fauteuil de président.
Malgré qu'il ai des relations pas très nettes avec celle
qui a piqué le Prix Fragile de la Paix à Tonio la semaine dernière.

Pourquoi?
J'ai décidé que le temps de la confrontation devait s'arrêter.
Et vu que j'ai été l'un des plus virulents contre l'UCC, et un des premiers à les combattre
sur tous les fronts, c'est ptêt à moi de faire un pas.
Pourquoi j'arrête?
Vous n'en avez pas assez des débats qui se limitent au:
"Non, pas lui, il est de l'UCC. Nommes moi, ce sera toujours mieux qu'un UCCiste."
Etc...
Ou alors, le rejet de la faute de l'argent gâché en prospectage monstre.
Il est temps de se tourner vers autre chose que cette guerre politique civile continue.
Parce que mine de rien, quand on regarde le temps et l'argent qu'on y perd...

On a une armée à développer. Une réputation Cybermondiale à rehausser.
Des provinces à récupérer lentement mais surement.
Bref, j'ai envie de tenter un mandat d'ouverture !
J'ai envie de tenter de passer à autre chose.
Je demanderai un retour au calme interne, au vrai débat,
à la réforme du Sénat, et à plus d'activité.

Attention, cela ne veut pas dire que je soutiens les discours de poissons frits,
c'est à dire nul, ou le manque de rhétorique.
Ni que je sois à la solde de l'UCC, loin de la.

Bref, essayons de voir, et d'assimiler l'UCC et d'en faire des meilleurs politiciens
qu'ils ne sont, plutôt que de les combattre.
Et en revanche, je demanderait à l'UCC moins de raideur
dans ses propos, moins de bipolarisme, plus d'ouverture.

Krapich?

28 juillet 2008

Numéro 9

-ÉDITO-

Lecteurs, Lectrices! de Confédération et de terres théocrates!!

Vous ne rêvez pas l'edition étend ça commercialisation pour faire partager
tous les potins de Confédération mais plus exactement le mal de vivre de nombreux confédérés
qui entâchent la politique et la vie de nos moules jour après jours sans relache.

Pour mieux comprendre ce que le Cap que dis je?! ce que la Confédération
dois supporter chaque jour et bien le Pfp offre l'opportunité à ces lecteurs Théocrates
de prier sur le sort de son voisin de moule.

Cette semaine, nous allons faire un tour sur la gastronomie capaise pro Seelienne,
ou bourine pour les intimes.

Mais aussi revennir sur l'élément déclencheur de cette nouvelle tendance culinaire,
avec les vraies vacances d'un ancien président en Australine, d'un parti politique
qu'on croyait à la flotte mais qui remonte dangereusement, sans oublier un avenir
sombre à l'horizon avec en tête d'affiche ça prochaine impératrice!
Sans oublier évidemment d'un coup de coude amical entre journaliste pour la naissance
d'un vrai concurent sur le marché de la presse confédérée.
Parce que oui! aux dernières nouvelles le Pfp est un journal 100% confédérés,
et pas encore théocratisée...même si ça ne saurait tarder.

Vous l'avez compris, de l'émotion, de la rencoeur et soap tiré à l'infini rien que pour vous!
Mais qu'attendez vous!? Allez lisez! il vient juste de sortir des presses,
l'encre y est encore poreuse et n'attend que vos yeux pour la refroidir!

Sur ce Bonne Lecture!

La secrétaire personnelle de Baudoin
entrains de prier devant son sandwish jambon beurre

-LE CAP CHANGE DE CAP-
                                        Écrit par Elena Skandis

Après une semaine d'une tranquilité accablante, la chaleur
ayant du couper la paroles aux détracteur de la Douce Monarchie Capaise,
notre bon Roi a prit une décision quelque peu décisive pour l'avenir de la province.

La moullitude et l'instabilité de la Confédération ne pouvait durer,
et notre souverain, comme ayant ressentit Son appel, décida de réunir le Cap
à l'Empire de la Grande Déesse: la Théocratie Seelienne.
Dirrectement des protestation et des cris de révolte se firent entendre, la plèbe
n'était définitivement pas d'accord avec son Roi. Pourtant, tout s'offrait à ce peuple
capais, mais il ne voyait ni Son amour, ni la grandeur de la Théocratie.
Cette dernière remarqua pourtant directement la chance du Cap, là où la Confédération
n'avait jamais vu qu'un morceau de territoire en plus.
Ses universités, ses VIP, ses fêtes étudiantes, et toutes les recherches
qui s'y faisaient et s'y font toujours, et tant d'autres chose qui faisaient de cette province
toute sa beauté, étaient sans nul doute un avantage.

Cap rayonnait au sein de la Théocratie, et pourtant des mesures
sécuritaires devaient sans cesse venir troubler notre tranquilité:
couvre feu, emprisonnement des opposants,... Rien de bien reluisant aux yeux
d'une opposition attachée aux valeurs de démocratie et de liberté de parole.
Pourtant ça semblait nécessaire aux yeux des dirigeants de la province.

Les cris de Révolte grondent toujours, Elle même sait Elle ce qui va advenir...
et oui le retour à la démocratie fumeuse confédérée..
Son appel d'Amour aurait été donc pas suffisant pour nos moules.

-RECETTE DE LA MAMA: LA TARTE CATIN-
                                                                          Écrit par Baudoin le Juste

 

Grumpf! Parce que nouvelle Edition  ça être Spéciale plongeon sur Cap, nouveau terrain
de gastronomie ça être Théocrate!
Rédaction ça être de devoir à elle de vous faire partager plaisir culinaire Seelien.
Qui dit retournement politique dit aussi nouvel essor gustatif..
Voila pourquoi moi faire partager aux nouveaux fidèles théocrate et à confédérés
qui eux pas encore trouvé Foi en Elle, fameuse tarte dite catin grumpf!

Mais tout d'abord il nous faut...
- 1 gros paquet sa être de moules avariés
- 1 seau d'eau douce et  1 pelle
- 1 portrait de la Grande Mama
- 1 chapelle à Sa gloire
- quelques poudres d'escampette
- 2 mains qui ça pas être dans ces poches
- 1 soupçon amer.

Passons maintenant à préparation ça être de la tarte.

Vous faire sélection de moules côtière avariées par décadence politique confédérée
et ses dérives qui ça avoir mariné pendant des mois voir des années,
au marché de l'Espadon doré grumpf.
Puis les mettre sur fond de pâte brisée tapissées avec grosse pelle et rajouter seau d'eau
douce d'endoctrinement religieux, le tout à faire cuir au four à 360 C° grumpf.
En attendant que tarte cuire vous montez un autel dédiée à Elle
dans caveaux ça être de djeun's rebelles UCCistes.
Vous orner autel d'offrandes luxueuses et couteuse autours de photo d'Elle
et priez pour que moule adhérée à pâte et à eau douce grumpf...
Après une journée ça être de cuisson, vous pouvoir sortir tarte du four, pour dégustation
le lundi, jour de culte traditionnel Seelien.Equivalent ça être du Jeudi vert griatre.

 

Faites dégustez à vos voisins et faites les adhéré à cuisine Théocrates.
Pour ceux qui sa avoir gout amer sur le pavé, il suffit que vous escampettez
avec soutient des grands chefs de gastronomie Seelienne.
Et le tour ça être joué, vous avoir initié moules à Sa cuisine grumpf!

-PORTRAIT D'UNE MANGOUSTE AUX PAYS DES MOULES-
                                                                                                    Écrit par Nathalya Ardono

Le Cas-Kharmina, ou la rhétorique d’un mangouste dans un corps de punk de Kradie.

Kharmina est une confédérée d’origine Verte et d’origine Bananadja’split
comme Oskar Applebury. A cette époque, elle fumait de la Gandja
avec ses potes Bananadja’split et élevait un piaf du nom de Kiki décédé écrasé par Steve Applebury.
Elle a passé une courte période en Républike Kralandaise à cause
de l’utilisation d’une Bonheur don Bonheur par mon père, Tornarssuk sur l’Ecrin
de Jade qui était à l’époque son trou à rat.
Elle a acquis de cette expérience ,normalement heureuse mais pour son cas désespéré
traumatisante, une rancune pour les Ardono et me le fait bien sentir.
Mon père Tornarssuk, comme de nombreux membre du kourant RedSartliniste, l’ont surnommé
la pute moldave. Etonnant de voir qu’ils n’étaient pas loin de la vérité.
Après avoir passé un moment en Républike, elle décida, après que les kramarades
tentèrent de la lyncher pour la faire taire, de rejoindre la Céhèlle.
Arrivée en Céhèlle, elle décida de s’installer en Emouchie croyant que ceux-ci
étaient trop bouzeux pour comprendre qu’elle venait les entuber.
Grâce à sa maigre intelligence et à un effort surhumain pour arriver à utiliser
un langage potable, elle devint gouverneure de l’Emouchie mais pour peu de temps.
Les Emouches n’étant pas dupe ont vite compris l’arnaque et l’ont donc chassé du poste de gouverneure.
Kharmina décida donc de pousser encore plus son arrivisme
en tenant de forcer la main à Mirabelle pour que elle-ci la nomme Juge du Tribunal Cybermondial.
Celle-ci refusa laissant Thaddeos s’occuper du TCM.

Ces deux échecs successifs rendirent Kharmina encore plus aigrie
et celle-ci se mit à agresser verbalement les Emouches et Mirabelle
d’avoir su se débarrasser d’un parasite.
Kharmina fit la connaissance d’Odrade, une confédérée gouverneure d’Acropole
psychorigide et xénophobe. Ensemble, elles prônèrent un culte à la Justice
sévère et sourde et tentèrent de démonter oratoirement une kralandaise
nouvelle naturalisée qui n’est autre que moi.
Je réussi à résister à leur xénophobie mais Kharmina continua de me harceler
et le renforça quand Odrade se fit australiner par les primitifs elmériens
qui avaient confondu Dorade et odrade et la mirent dans une caisse
d’aide humanitaire pour les australinés.
Peu de temps après Kharmina fit la connaissance de Bahamut Bakker
qu’elle aimait insulter doucement depuis que celui-ci avait révélé au conf’
que Kharmina aimait travailler dans les maisons de passe andalouses.
Un jour, ce fit l’escalade de violence oratoire quand Kharmina
décida d’utiliser la scatophilie et ses méthodes sexuelles douteuses
pour tenter de démonter Bahamut. Celui-ci s’amusa à la voir s’abaisser et arriva
dès fois à quelques débordements.
Pour finir Kharmina est une personne imbue d’elle-même se prenant pour miss
Justice, obtue, rancunière, dépravée, sans limite, bavarde, vide de sens, énervante
et surtout mais surtout une personne se prenant pour une oratrice alors qu’elle possède
un vocabulaire de sbeune.

Voici quelques extraits de parole de Kharmina  résumant bien son niveau intellectuel:

«  Caca »

« Ceci dit cela en dit long sur votre propre névrose personelle...
un goût plus qu'appuyé pour les petites filles et en plus de ça sodomite
coprophile refoulé... car enfin tout le monde sait par où elle sort ... n'est ce pas?
Eh ben dites donc... puisque vous vous êtes, de très loin semble t'il,
intéressé à ses choses là, je vous conseille à l'avenir de lire un peu plus attentivement
les ouvrages d'érudition qui passeraient entre vos mains de gros névropathe pervers...

Et puis vous aurez l'air moins bête quand vous voudrez "faire de l'esprit"...
ou encore avoir l'air de l'érudit... que manifestement vous n'êtes pas.
Puisque moi-même étant assez limitée en la matière psychanalystique : j'ai relevé
votre grossière erreur, tout en décelant en moins de 5 minutes une homosexualité
refoulée socle d'un comportement névro-érotique avec un goût pronocé pour les nymphettes
et intimement lié à l'excrément... »

« Vous voyez je ne me suis jamais mariée, et je n'ai pas besoin de ça... pour me blinder moi.
Pas comme vous par contre... toujours en train de minauder et de monter
vos petites combines de fille intéressée qui vend son cul de mariée
contre quelques avantages en nature (rallègements et tout ça).
La pute c'est vous Nathalya... pute en corps et en esprit...
tout en vous respire le calcul et le faux-jetonnisme...
Ainsi que l'absence d'honneur ou de principes. »

« Au lieu de vous accrocher comme une tique sur le dos d'un chien
à Gymnase, puis-je vous suggérer de vous rendre en Emouchie
et de dynamiser la ville, parce que c'est complètement mort question blabla...
Vous ne pourrez pas faire pire que l'équipe en place de toute façon.
Et là bas personne ne s'opposera à votre gestion un peu spéciale... »

-COULISSE DE LA PRESSE CONFEDEREE- 
                                                           Écrit par Kim Ass Tyk Panzer

Un nouveau "journal" fait son apparition en confédération.
La Raison.
Grande fête à la rédaction du PFP.
Le PFP aurait peut être enfin un concurrent viable.
La fête a cessé à la première parution de La Raison.

Malgrès le potentiel évident des rédacteurs embauché par la rédaction,
Les articles se trouvent être à 90 % mornes, insipides et inutiles.
Les 10 autres % sont à peine passable.
Ce journal qui semblait pourtant bien prometteur et qui clamait haut et fort
son orientation vers la véritable information est encore une déception
pour la CL toute entière.
Pourquoi?  Pourquoi les articles sont de si piètre qualité avec des rédacteurs
pourtant très bon dans leurs domaines !

Moi, rédactrice du PFP, je me suis posée la question...
Et une partie de la réponse m'est venue d'elle même.

Thaddéos est à la tête du journal.
Thaddéos connu pour ses mauvais traitements sur les journalistes et sa capacitée
à privilégier la quantité et la ponctualité.
Thaddéos qui bafoue tous les droits des rédacteurs et qui met en place une mini dictature
journalistique dans le microcosme de son journal.
Thaddéos brime la créativité, détruit le talent au profit de la productivité.

C'est pourquoi, le PFP, dans sa grande générosité et dans le soucis de satisfaire
au mieux le citoyen confédéré, s'engage à essayer de redresser ce concurrent plein de potentiel.
Pour cela, le journal va proposé un stage à Thaddéos pour que celui-ci
comprennent enfin comment tourne un vrai journal.
Pour qu'il prenne exemple sur de vrais professionnels.
En échange de quoi, j'irais personnellement aider les rédacteurs de la Raison à se libérer du joug
dictatorial de leur éditeur despotique et à laisser libre cours à leur talent.

Cher lecteur, le PFP part en croisade.
Pour toujours plus de liberté et toujours plus de plaisir
de la lecture en confédération.

 - DEMENTI DE LA REPRESENTANTE
                             DU PARTI ARDONO -
                             Écrit par Tinu de Ithil B.

Le journal "La Raison" et son journaliste Thaddeos
sont allés trop loin dans l'article "L'ARDONO, du pipo ?" .
L'ARDONO dément officiellement ses dires par ce court communiqué.

 

"Non, notre détermination ne s'est pas amoindrie à la démission de Sagian .
C'est au contraire une grand victoire que nous avons remporté en tant que seule opposition correct !
Le FF est mort, l'UCC est ridicule et l'ARDONO est toujours présent .
Nous faisons une pause avant de reprendre le combat, et le gagner !
Pourquoi une pause ?
Car notre chef Eos est resté pendant deux semaines sans pouvoir leur carte aux candidats à l'inscription,
paralysant ainsi la croissance de notre mouvement politique .
Vous verrez bientôt une foule de jeunes brandir leur nouvelle carte !"

 

L'ARDONO est maintenant candidat à l'élection présidentielle,
symbolisé par sa candidate ( Favorite du moment ) Tinu de Ithil, moi même.
Si sa candidature réussi, c'est toute l'idéologie de Frank Mysti qui réussi .
Soyez donc patient.

-PORTRAIT ELECTORALE-
                                        Écrit par Mr Phénitia Tyk

Sacrifions le présent pour un futur meilleur.
Oui celui de Tinu De Ithil!

Notre future impératrice présidente, a un programme peu conforme
à ce que veut la tradition en Confédération Libre.
Un programme qui veut faire réfléchir, et qui se met clairement
en opposition avec ce que tout autre candidat voudrait proposer.

Si vous souhaitez une confédération un peu moins fade, écoutez déjà ce qu’elle a à dire.

Son enfance a été malheureuse, elle a été élevée dans des champs
de betteraves, et c’est tout ce que nous savons de son passé pour l’instant.
De là lui vient certainement son sacré caractère et ses râleries incessantes.

Quoi qu’il en soit, c’est grâce à ce caractère qu’elle s’impose aujourd’hui
comme une étoile montante en confédération.
Elle a tout de suite mis le doigt sur un point faible de notre nation : les tares génétiques.
Son programme se veut donc essentiellement scientifique : il s’agira de sélectionner l’élite
parmi les confédérés, c'est-à-dire ceux qui mérite à ses yeux d’engendrer des descendants,
afin de récupérer leurs gènes exceptionnel pour concevoir de nouveaux confédérés.
Mademoiselle Tinu pense que la confédération est à son plus bas, et que la non élite
peut continuer à creuser son trou pendant que les autres travailleront à se reproduire.

En ce sens l’ont peu penser que les confédérés n’auront plus qu’un accès restreint à leur liberté usuelle.
Certes, mais c’est un mal pour un bien.
Elle considère sa présidence comme une solution pour redresser le Cap
(encore qu’elle n’ai rien affirmé sur la province en question), en attente d’un ou d’une présidente
pour prendre sa suite qui saura utiliser correctement les atouts qu’elle lui aura offert.

En parallèle à cela nous pourrons donc nous attendre à des contrôles génétiques
de la population, une sélection stricte, une reproduction massive,
et encore bien d’autres dérivés.

Pour une confédération en devenir, votez Tinu !

 - DECRYP'STAGE -
                            Écrit par Tinu de Ithil

Tu rêves de comprendre dans quel monde tu vis ?
Tu veux comprendre l'actu ?
l'équipe de Décrypt'Stage est là pour toi ! Tout le monde a vu
qu'en une très courte période, on c'est tapé beaucoup

de présidents différents. Tu es un citoyen de base, tu sais pas pourquoi ?
On va te le dire...

Pourquoi Sagian est-il resté président aussi longtemps
alors qu'il ne pouvait pas revenir en confédération-libre ?
C'est vraiment une Tactique très complexe que Sagian a mis en œuvre
pendant le mandat qu'il a passé en Australine...
Cette tactique inconnue, nous pouvons lui donner un nom : La Tactique du Blaireau .
Il est resté caché dans son tunnel sans en sortir le bout du nez
et en attendant que l'orage passe, comme dans un terrier, en hibernation !
Mais a t-il gardé son poste pour le salaire ?
Ou pasqu'il espérait un retour en confédération au bout de la troisième semaine ?
On voudrait tous savoir si il est vraiment très intelligent, ou si il est très con,
et les membres de l'équipe de Décrypt'stage ne répondrons pas à cette question pour vous

Quand le blaireau est enfin sorti de la tanière, il a voulu copuler .
Il a donc organisé sa succession par les membres de son parti blaireau : l'UCC
Oui, le blaireau et un animal nuisible qui se reproduis très vite ...
Et c'est là que Lyra est intervenue !
( Qui a ensuite laissée sa place à Hélia ...
Mais c'est une autre histoire ... Oui, eux aussi se reproduisent vite, très vite )

-AUSTRALINISATION ET DEPRESSION-
                              Écrit par Don Panzani Aldente

L'UCC est vaincue!

Oui chers lecteurs, l'UCC n'est plus, l'UCC est vaincue et l'UCC ne se remettra
que dans la douleur de cet échec. Car la présidence si on peut l'appele rainsi
de monsieur Furie fut bien un désastre, une blessure telle que peu de citoyens
prochainement et même dans les mois à venir se mettront à croire que l'UCC
peut construire quelque chose politiquement sans subir des assauts extérieurs.
C'est une grande victoire qui a été gagnée, mais il ne faut pas se reposer sur nos lauriers!

Il faut consolider nos positions et avancer, il faut que dans chaques villes
les commercants nous prêtent serment d'allégeance, ilf aut que les rackettes
sur ceux qui ne se soumettent pas soient plsu fréquent, il faut contrôler la presse
plus efficacement, il faut contrôler l'industrie des boissons
entièrement afin de liquider nos adversaires comme il se doit. Il faut prendre pied
dans les centres de production de prospectus afin de ne plus en voir au nom de l'UCC
(ou à la limite on les falsifie pour qu'ils se fassent prendre).

Nous devons nous assurer le contrôle des forces de police ainsi que des juges,
ou tout du moins celui de leur compte en banque à défaut d'autre chose - femmes, enfants, chiens, canards.
Notre victoire ne sera totale que lorsque l'UCC en sera réduit à implorer Décalco
de les aider ou demander de l'aide à une autre divinité pour s'en sortir.

Cher lecteurs, l'heure de la victoire a sonné, profitons ensemble
des possiblités qui s'offrent à nous, profitons ensemble
des opportunités, des complots et des coups-montés possibles!
......
Mais...mais...un banc de dorades royales et de politicard sorti tout droit du placard
est sur le point de nous envahiiir!
Cette liberté trop courte pour être belle n'était donc que la noyade d'un poisson
qui en révèle encore deux plus gros..
Prions pour l'avenir de notre au combien pauuvre confédération!

- ODE DU CONSEIL CONSTITUTIONEL - 
                                                   Écrit par Daska  Grumpf Ecstasy

Jamais je n’aurais berluré que se faire faire des escraches confés aille aussi vite.
D’accord, j’avais été appelée en urgence par Lyra pour venir sauver la Conf’
mais tout de même…

Bref, citoyens et lecteurs, ce n’est pas de ça que je vais vous jacter aujourd’hui,
mais des tensions actuelles entre sénat – oui il existe encore, il paraît –
et conseil constitutionnel, conseil consti’ pour les intimes,
et j’estime pouvoir me considérer comme une intime.

Quelle est l’embrouille ?
Tout a commencé lorsque Lyra a emplafonné le dernier 110m coup d’État
avec une nette avance sur ses concurrents de l’UCC.
Elle s’est aussitôt chargée de rappeler le ban et l’arrière-ban de la diaspora
politique confédérée, dont mézigue.
Comme de coutume, tous les caves du pays se sont empressés de bisquer comme des téteux
qu’on égorge au cri bien catalogué de « tépalégitime »,
beuglant, bramant et réclamant avec un raffut de Naar une séance du sénat pour déterminer
la légitimité du gouvernement. Classique.
Profitant de ce qui m’apparaît comme une faille maousse dans la législation confédérée
qui permet ni plus ni moins au conseil constitutionnel de faire un coup d’État légal,
j’ai décidé de confier cette tâche à nos bons vieux ex-présidents – dont je me trouve,
comme par hasard, faire partie. Les choses sont bien faites, non ?
Évidemment, les grands défenseurs de leurs petites miches en général
et du sénat en particulier, sont venus ronchonner sur ces vieux
croulants qui leur piquent leur boulot – le conseil consti’, pour ceux
qui ne suivraient pas – et autres calembredaines. Menés par le citoyen Pouk,
ils ont eu le culot d’affirmer que le sénat était constitué
de braves raclos jeunes, dynamiques et actifs.
Par charité pour ces pauvres caves, je vous prierais de ne pas vous esclaffer trop fort…

Soyons sérieux : le conseil consti’ est le plus à même de décider sur ces sujets.
Les citoyens qui le composent ont en effet par le passé été élus sur leur capacité
à rassembler la nation et à la diriger toute entière, quand les gouverneurs
ne sont que des péquins sortis de leur cambrousse par le populo mal réveillé.
Entre ces lumières redresses et ces pauvres raclos mal dégrossis, à qui ferez-vous confiance
pour diriger le pays, citoyens et lecteurs ?

Le conseil consti’ est la conscience du pays quand les gouverneurs
n’en sont que les avaries passagères. Il est temps que les consti’ prennent conscience
de leur poids politique, de leur responsabilité morale, de leur classe inégalable
et en prennent toute la mesure. Peut-être le moment est-il venu ?
Oui celui de revenir!

- COURRIER DES LECTEURS
                              UN LECTEUR TOUCHÉ PAR CRISE DE FOI -
                                                                         Écrit par Baudoin le Juste

Pour clore Edition ça être spéciale zoom sur cap, et amitiée confédéro-Seelienne
moi vous faire partager lettre qui  ça me toucher particulièrement,
comme moi être de souche Théocrate.

"Monsieur le Rédacteur en chef, mais aussi fidèle de Notre Grande Mama.

Je vous écris aujourd'hui parce que ma Foi en Elle, se voit balotée
par d'énormes interrogations qui lui rongent mes pauvres croyances.
En ce jour de  lune alors que Ses fidèles de tous les horizons devraient la prier
et lui rendre hommage, je ne vois rien à Cap qui me fait croire
en  leur soudaine conviction en Elle.
Et pour cause, depuis bien longtemps cette province est entouré de rebelles extrémiste
qui ça portait néanmoins le titre de moules confédérée, qui ça ne cherchait qu'à quitter
par n'importe quel moyen lien qui sa s'unir avec autres provinces.
D'où interogation à moi sur intention noble qu'est les leurs de se dire depuis toujours
fidèles en Elle maintenant et pas depuis le départ.

Sinon votre absence et mouvance en tant que chevalier popesque et représentant
sur le continent de Notre Déesse me rend sceptique.
Par je ne sais quel poussée vous partez des terres saintes, et revenez quelques temps
après soit disant pour retrouver paix en vous, mais avec le titre de confédéré
et qui plus ait d'ambassadeur qui glande plus devant l'autel que dans un bureau
en relation direct avec la hautes autorités Sainte, et les affaires étrangères confédérés.
Vous avez vraiment la  Foi? où bien n'est ce qu'un subterfuge
de traitre païen qui n'agit que par intérêt?"

Grumpf...et bien tout cela être plus ou moi lié.
Oui! jeune fidèle aigris toi pouvoir te faire du soucis.

Le Cap lui cherchait desespérement autre allié que Confédération pour se protéger
contres récentes décadences politiques qu'elle avoir subit
et encore plus meurtrie dans décrépitude du Retour aux vieilles valeurs démocratiques.
Ce qui je l'avoue au final ça pas être un mal, comme provinces libres pas savoir
se remettre en question et apprendre de ces erreurs grumpf!
Après une croyance ça être Religieuse ça avoir place à elle
dans dirigement d'une province voir d'un Empire? Non parce qu'Elle n'être que guide
vers  la lumière et non être un instrument pour liberté de pensée.
Penser que pouvoir se libérer de chaîne qui  ça nous bloquer en allant chercher verdure
dans le pré d'a côté, ça être solution de facilitée mais de courte durée.
Parce que problème plus profond ça se dévoilé par la suite.
C'est manque d'engagement politique et de soutient nationnal grumpf!

Après...pour ma nationnalitée et mon absence sa être au combien répétée
ça être des terres sacrées  moi ne pouvoir que reprendre ce que moi avoir dit grumpf.
Moi être partis a la recherche d'armure à Elle au combien de foi volé de berceau à Elle doré.
Arrivé sur terres libres, moi avoir très vite était fasciné par la vie de ces païens,
qui ça avoir mit de côté religion pour se consacré à besoin de populations.
Ca être vraiment intéressant à étudier même si valeurs à eux encore m'échapper.
Moi rentrer du continent pour faire partager savoir et amitié à eux tout simplement
sans intérêts personnels sa pouvoir être grumpf!

Mais rôle à moi être érigée par chemin à Elle qui ça me mener.
Puisque moi être théocrate et confédéré d'amitié, moi me refuser d'interagir dans conflit.
Conflit? oui celui du Cap et de Confédération être vieux depuis bien longtemps.
C'est aux bourrins et aux bourrines de prendre taureau par cornes à elle et de redonner souffle
à Confédération d'Avant que eux chérir tant.
...
Mais non à la Théocratie grumpf!

J'espère que réponse à moi être ça soigner tes maux d'estomacs sa être..
Si toi pas guérir moi devoir venir te faire apprendre les écris
de mers mortes a coup de bâton grumpf.

08 juillet 2008

Numéro 8

-ÉDITO-

Lecteurs, Lectrices!
Qui vous prélassez au soleil avec vos maillots dégoulinant, collants!!

Besoin de vous occuper l'esprit?
Vous avez soif de putassage? ne cherchez plus cette 8ème Edition du Pfp,
le seul et unique journal confédéré sur le marché, qui n'a pas peur du ridicule,
n'attend que vous dans toutes les stations balnéaire de la Confédération.

Cette semaine nous auront le droit à une spécial dessous des présidentiels!
Alors ouvre l'oeil et regarde par le trou de la serrure petite moule, il y aura des histoires
de coeur! des aigreurs! des erreurs humaines!

Pour commencez à voguer sur les mers confédérées sous la brise de l'été,
nous allons parler de l'amour contradictoire de deux familles au sang chaud
de Cap, les Ecstasys VS Ditch! un grand moment de bonheur à partager  entre la famille.
Puis nous zoomerons sur une élu confédérée qui manient aussi bien les finances
de sa province que sa vie privée pour le moins vide.
Un poisson défraichi non pas une dorade mais bien notre Odrade Nationale.

Après la chasse à l'UCC ouverte, nous auront le droit à celui d'une famille
qui manie aussi bien la cuisson des pâtes, que le coup de revolver renversé
sur la tempe, et oui les Kraléones. qui dit conflit avec les Kraléones pendant les campagnes
electorales aux présidentiels, dit aussi météo orageuse et bizutage d'un vacancier à la dérive!

Vous l'avez compris, que du croustillant à vous mettre sous la dent!
Mais qu'attendez vous!? Allez lisez! il vient juste de sortir des presses,
l'encre y est encore poreuse et n'attend que vos yeux pour la refroidir!

Sur ce Bonne Lecture!

La secrétaire personnelle de Baudoin
entrains de jouer avec son canard en plastique.

  - GUERRE DE FAMILLE - 
                                      Écrit par Elena Skandis

Le Cap, une province tout ce qu'il y a de plus tranquille,
un coin reculé de l'Empire Libre, loin de toute agitation guerrière ou religieuse.
La tranquillité, en sommes. 
Deux familles s'y affrontent portant depuis quelques temps déjà.
D'un côté nous avons les Ditch's, qui, bien que se réclamant être une famille,
n'ont pas toujours de lien de parenté entre eux. De l'autre, nous avons les Ecstasy's,
famille soudée envers et contre tout, dont la notoriété n'est plus à prouver.

Ces deux familles s'opposent depuis longtemps déjà, et ça n'a pas toujours été verbal.
Lorsque Anthony Ecstasy était gouverneur, les Coups Montés
se sont succédés à une vitesse folle, tandis que les membres ou amis de la famille Ecstasy
monopolisaient peu à peu tous les postes de la ville.

Il y a de ça une semaines, nous étions témoin de la mise en place d'une monarchie
au Cap, notre roi auto-proclamé, Jimmy Lee Billy Bob Ecstasy, a alors promis au peuple
capais la répression envers ses détracteurs, et dans un élan de bonté leur a tout de même permis
de lui faire leurs excuses. Beaucoup s'exclamaient alors qu'une monarchie
étaient impossible, pas en Confédération Libre du moins.
Pourtant si, et la semaine qui vient de passer a vu les opposants
partir vers d'autres horizons, ou simplement en prison.
Si le désaveux était possible dans cette monarchie, nul doute
que notre roi ne pourrait exercer ses prérogatives.

Et il y a nos "chers" Ditch. L'opposition qui se complait dans la critique inerte
sans fond, l'attaque désargumentée et sans aucune logique. Leur seul atout, le nombre.
Mais cette monarchie semble leur faire perdre tous leurs moyens, face à un pouvoir fort
et déterminé à continuer sur une certaine voie, Saint Ev seul sait ce qu'il peut arriver.

Qui l'emportera dans cette guerre aussi puérile qu'inutile?
Seront-ce les Ditch et leur handicap verbal, ou les Ecstasy
et leur infériorité numérique, certes, mais dont l'organisation est supérieure?
L'avenir nous le dira...

-PORTRAIT D'INCOMPÉTENCE-
                                                Écrit par Nathalia Ardono

Salutation, lecteur du PFP !

Aujourd’hui, mon article traite d’une personne victime
d’un elmérisme aviaire associé à une paranoïa et à un syndrome de Gille de Tourette
sans oublier sa passion pour les soirées chaudes avec les canards de Forum !
Son nom est Odrade, Odrade tout court !

Elle aime la justice, Sagian Furie, l’UCC, les gens honnêtes et naïfs.
Elle n’aime pas les étrangers, les pauvres, moi et ceux qui sont contre son chéri Furie !
Odrade s’amuse à crier au complot quand il n’y en a pas et comme Kharmina
elle est obsédée par ma Glorieuse Personne. Elle s’amuse à tenter d’attirer mon regard
en m’insultant de traîtresse qui complote contre son pays et à qui on devrait retirer la nationalité
parce qu’elle a osé entretenir des bonnes relations avec la Républike et l’Impérium.
Le pire est qu’elle a été réélu gouverneure d’Acropole alors qu’elle est parfaitement incompétente !
Les Redz qui allaient visiter l’Acropole me décrivait cette province comme une province active
où magouilles et complots étaient de mise et où on jouait sa vie pour peu de chose.
Quand je suis arrivée à Acropole, j’ai simplement vu une province lambda
sans véritable caractère et dont la gouverneure ne tentait même pas
à la promouvoir hors des frontières de la province.
Une province rongée par l’autarcisme et le moulisme comme on pourrait dire
tout simplement et est devenu un véritable stéréotype grossier de notre beau et divers pays !
J'ai tenté de changer les choses à Gymnase en devenant Bourgmestre mais un incident technique
m'a obligé à démissionner et devinez qui Odrade a nommé Bourgmestre de la ville?
BT la Moule dormeuse et Gestionnaire incapable de s'adresser à ses habitants et préférant
s'enrichir sur le dos des pauvres que de les aider comme j'ai commencé à le faire!
Voici encore une preuve de l'incompétence notoire d'Odrade!

Heureusement qu’ARDONO va bientôt naître et se chargera
de faire bouger les choses en Céhèlle pour éviter de voir
notre nation devenir aussi morne qu’Acropole sous le mandat d’Odrade !
La semaine prochaine, chères lécteurs vous aurez le droit à un article sur Sagian Furie
en Australine ou comment arriver à magouiller à distance
avec un parti de pseudo-gentil.

- CHASSE AU KRALEONE -
                                Écrit par Fabio Moracchini

Pourquoi chasser les Kraleones? Parce qu’il y en a marre
de leurs magouilles en confédération ?!

Récemment Mat Kraleone aurait été arrêté en CL après avoir fraudé aux élections
en faveur de sa famille.Part la même occasion, il c'est organisé une barbecue party
au seins même de l'hotel de ville le plus proche, sans demander au préalable la permission
aux autorités pour pouvoir faire du tapage nocturne.
De plus, d'après la boulangère du coin, il lui aurait même volé tout son stock de baguettes
pour y mettre ces merguez..
Par chance il aurait été choper la main dans le sac lorsque tout ceci se passait.

Il a reçu une peine de 40 jours de réclusion, à laver du sol au plafond les toilettes municipale.
Puis il a été transféré à la prison de l’île D’Elbe, prison de haute sécurité et isolée,
pour une réeducation sociale.
Si j’étais juge du tribunal Cybermondiale, je l’aurais envoyé en Australine,
pour réapprendre a faire correctement des pâtés de sable.
Est ce inadmissible qu’un criminel nuisant au système de la CL et qui,
par la même occasion, s’enrichit en dérobant les citoyens et les caisses des centres
de production, soit enfermé dans une simple prison tous confort?

Si un homme comme lui ne mérite pas l’Australine, alors qui la mérite ?

Pour information, Bryan n’en a pas fait moins.
Confédérés, agissons, car si cela continue nous serrons menés par le bout du nez
par une bande de criminels, des malfrats mal fagoté
qui ne connaissent plus le vrai sens du mot honneur et respect entre opposant.
Les infos ont été données par plusieurs procureurs de La confédération
et divers juges tous aussi hypocrite vis a vis du système.

-MODE D'EMPLOI
                           DU PARFAIT COUP D'ÉTAT-
                                          Écrit par Hélia Kraleone

C'est très très simple, écoutez les conseils de la marraine
la bonne Hélia et il n'y aura aucun problème !

Pensez à vous entraîner pour acquérir la force nécessaire
pour enfoncer la porte, çà peut toujours servir d'être musclé !
Aussi, engagez la plus belle des secrétaires pour vous faciliter l'entrée
dans le bureau du Président, les gardes
sont facilement influençable de nos jours ! Pramelaaaa!
Pensez à casser les genoux du Préz avant d'aller au Céheu !

Si jamais ils ne veulent pas vous ouvrir la porte, pensez à prendre votre agenda
électronique pour les frapper. Dès qu'ils sont à terre, votre force entre en jeu.
Les heures passées à la salle de sport pour être le plus beautiful sur la plage
cet été vont enfin porter leurs fruits. Enfoncez la porte jusqu'à son ouverture!
N'hésitez pas à demander à vos complices de déranger tout le temps la police
pour qu'il vous laisse la paix quelques minutes, le temps
d'entrer dans le bureau et dire: "Je suis le Président!"

Le peuple mécontent peut aussi vous aider à entrer à l'intérieur,
pensez à les mettre au courant en secrey tout de même!
Après, un coup de baguette magique, la formule moutonique...
Bobidi Boudida Bouuuh!

So, on raconte que vendredi, un membre de la famille Kraleone
prendrait possession des pouvoirs en Céhelle mais chut, c'est un secret!

- MÉTÉO DES PLAGES -
                                   Écrit par Tinu de Ithil

Mes chers Lecteurs ...

J'espère que vous savez vous servir d'un parapluie!
Non pas pour vous protéger du flot de bave
que je pourrai postillonner sur vous tellement je suis énervée en ce moment
par tout ce climat post-australinisation de Sagian, mais tout simplement
parce qu'il va y avoir de l'orage dans notre belle et grande nation .
Parlons en de l'Australine justement.

Un climat de corruption qui remonte du Nord-ouest et qui a commencé
à inonder la Conf sous des torrents de magouilles, diverses et variées...
Arc en ciel ou pas, nous verrons .
Cependant, nos prévisions ne sont pas du tout sures et nous ne pouvons rien affirmer en ce moment ...
Nous ne pouvons que prévoir une dépression qui va gagner le ciel de la confédération
dut à la fin de la campagne présidentielle mouvementée, en provenance d'Australine.
Z'allez dire : Ouai mais c'est Facile avec les élections de la semaine dernière de dire que ça va changer !
Mais depuis quand avez vous vu un candidat qui changeait vraiment les choses ?

Après une grande période de chaleurs trop forte, l'orage éclate toujours !
Sortez les parapluies mes Amis !

-COURRIER DES LECTEURS
                           PRÉSIDENTIELLES ET PÂTÉS DE SABLE-
                                                                  Écrit par Baudoin le Juste

Grumpf! Lecteurs qui sa profitez de l'été ça être!

Après bon nombre de courrier lu dans baignoire entre mes cailloux
et joujou avec canard en plastique de Miss Violaine, qui sa depuis début d'élections
présidentielles, se cache dans villa à elle, dut à une allergie de moules marrinières,
moi avoir selectionné un courrier qui ça me porter à coeur!

Oui lecteur! On dit que prendre des vacances ça être toujours bon
mais lorsqu'elles sont forcés, à ce qu'il parait, ça l'être moins..
La preuve est là! moi avoir reçu lettre d'un vacancier qui ça pas aimé
sel marin et sable fin grumpf!
Moi vous laissez lire...

"Bonjour monsieur le rédacteur en chef du Pfp..

je vous écris d'une station balnéaire d'Australine, loin très loin de notre Confédération.
Et oui, votre journal est même distribué ici .
Quoi? je suis en vacance?!...Si seulement...Mais c'est loin d'être le cas.
Depuis une semaine j'y suis contre ma volonté, je me sens épié et harcelé.

Comment je m'y suis retrouvé?
Et bien c'est une de mes tantes, qui m'y à envoyé de force, en donnant l'excuse
que c'était une superbe colonie de vacance, alors que j'étais en pleine campagne
électorale pour devenir chef de ma "classe"!!
Mais c'est une fausse excuse! elle à crut que je tapais mes camarades de classe
qui m'aidaient dans ma campagne, lorsqu'ils ne me ramener pas du café bien corsé
pour pouvoir tenir des heures devant un meeting de moutons en délire...
Depuis je me suis retrouvé dans une tente, dans un camping pourris
sans eau ni electricité, entouré par de grands fils barbelés!
les proprios se sont pas foulée pour la déco...

Mais le problème n'est pas là! J'arrive pas à m'intégrer, je suis le bizu du groupe.
Je me fais raqueter tous les jours à la cantine, mon repas de la journée.
Y a même une fille qui m'a sequestré dans sa chambre et m'a....
Bref! ça ne plus durer!
Ce n'est pas des vacances mais bel et bien un cauchemard que je vis!
Que faire!!?? je suis perdu...
je sens que je vais me noyer dans mon lavabo, a moins qu'on m'y aide avant..
Y en a marre de ces grands qui décident à notre place ce que l'on doit faire de nos vacances."

Grumpf! Toi te poser déjà la question du pourquoi toi être envoyé
en colonie de vacance par ta tante...
Si toi pas être maitre de ton emploi du temps c'est que toi pas en avoir assez dans le pantalon
quand tu arriveras à sortir de ce trou à merde, montre à ta tante
que c'est toi qui porte culotte pas elle grumpf!

Et justement toi t'imposer, non pas comme moule qui demande à se faire bizuter
mais comme prédateur de station balnéaire!
Ou fait ami avec tes ennemis pour pouvoir trouver une bouée de secours
lorsqu'attention à eux sera à marée basse.

Sinon et bien pas de grande solution.
Sort ta pelle et seau de plage, et te construire un château
de sable ou une cave pour t'enterrer.
Comme dit cas desespéré, mesure desespéré grumpf!

 

- PETITES ANNONCES -

 

''Vous avez toujours rêvé de présenter la météo? parler à des lectrices dupes?
qui gobent tout le pire comme le meilleur? Répondre à leur soucis du quotidien?

N'hésitez plus les portes de la rédaction du PFP le seul journal
qui n'a pas sa langue dans sa poche, cherchent un économiste qui sait aussi bien
manier les chiffres qu'un manche a balais..
Par contre ramenez une lettre de motivation et vos papiers d'identité..
un accident est si vite arrivé on tient à nos employés.

C'était un message des Ressources Humaines
de la Rédaction du PFP''

21 juin 2008

Numéro 7

-ÉDITO-

Lecteurs, Lectrices!
Qui vous prélassez au soleil avec vos maillots dégoulinant, collants!!

Besoin de vous occuper l'esprit?
Vous avez soif d'information? ne cherchez plus cette 7ème Edition du Pfp,
le seul et unique journal confédéré sur le marché, qui n'a pas peur du ridicule,
n'attend que vous dans toutes les stations balnéaire de la Confédération.

Cette semaine est placée sous le signe du retard et de la farnienté avec des articles frôlant la mollesse
de nos confrères du Foundationnal Times au combien pompant et barbant.
Mais passons sans plus tardez au programme.

Toujours un voyage chez nos confrères Elmériens, où il ne fait apparement pas bon d'y vivre,
suivit d'un retour sur les bancs de l'école avec un cours d'histoire moulesque un peu particulier.
Puis un portrait exclussif de Thaddeos, le directeur d'une campagne électorale
de Mirabelle tirée par un candidat aigris et d'un coup de gueulle mal placé
sur le présent idéologique des élections en confédération.
Pour finir retrouvez comme toujours les rubriques de la mama avec le courrier des lecteurs,
parce que le rédacteur en chef aime être à l'écoute des femmes....

Mais qu'attendez vous!?
Allez lisez! il vient juste de sortir des presses, l'encre y est encore poreuse
et n'attend que vos yeux pour la refroidir!

Sur ce Bonne Lecture!

La secrétaire personnelle de Baudoin
Dépité  entrains d'astiquer son gourdin.

- GRABUGE ET CAFOUILLAGES CHEZ LES KHANS - 
                                                                               Écrit par Daska Veuve Ecstasy

Vu de l’exto, le Khanat a l’air d’une mécanique bien huilée qui marche au poil
en cas de guerre. On l’a vu y’a pas si longtemps : attaqués successivement par les Kras
puis par les Bruns, les Elmériens ont répliqué et ont lourdé une torgnole maousse
aux deux grives. C’est facile de se berlurer alors que le Khanat est invincible
et que son gouvernement est un vrai brelan d’as capable
de mener une guerre comme des chefs.

M’étant autoproclamée envoyée spéciale du PFP au Khanat, ça me ferait mal de vous laisser
vous faire des films comme ça. J’espère que mon papier fera un peu déchanter les caves
qui gaudillent devant la taille de l’armée elmérienne.
Si le Khanat arrive à se dépatouiller de la mouscaille,
ce n’est pas tant grâce à sa grive ou à ses ménisses.

Je peux vous dire, lecteurs, que ça braille et que ça glapit autant contre le gouvernement
au Khanat qu’en Conf’. Guerre ou pas, les clans ne se privent pas pour chambarder
la Grande Khane et tout le gouvernement. Elle s’est fait assaisonner et traiter
de tous les noms à n’en plus vouloir pour sa conduite de la guerre.
Oui, lecteurs, je suis persuadée que vous ne pourriez pas gober à quel point
le gouvernement a conduit cette guerre par-dessous la jambe.
Vu du pays, tout est très différent, on a l’impression que tout marche impec
et que le Khanat est toujours victorieux et ne peut pas perdre.
Arrêtez de vous fourrer dans la boule, lecteurs, il y’a aussi des incompétents,
des manchots et des pinces au Khanat.

Pour commencer, la communication gouvernementale est un fiasco intégral.
Le ménisse de l’Information semble tout droit sorti de notre cheptel de politicards
confédérés muets, opportunistes et près de leurs sous.
Silencieux comme une tombe, il ne moufte pas, ne jacte pas une bafouille, n'écrit pas un babillard.
Le ménisse du larfeuil national semble être totalement hors du coup.
L’impôt exceptionnel qu’il a levé alors que la guerre s’achevait et que l’État
avait largement moins besoin d’oseille fera parler de lui encore longtemps.
Que dire de la ménisse de la poivrière alors ? Au lieu d’alpaguer la truandaille,
son turbin d’origine, elle refile en douce aux Bruns les plans militaires.
Mais on lui a offert une petite valse hier soir, et elle roupille en ce moment
même au fond d’une cave, bien saucissonnée, en attendant de savoir ce qu’on fait d’elle.

Et pourtant, le Khanat s’est totalement refait la praline après des débuts difficiles.
Les Kras à Neuneuland comme les Bruns à Carmin ont été étrillés et gouapés
par les fiflots elmériens, menés de main de chef par Zim Panzer et la horde GRMPF
(prononcer comme ça s’écrit). Oui, lecteurs, tout n’est pas à jeter parmi les ventrus
du gouvernement. Quelques raclos encore savent faire leur boulot et le font bien.
Du reste, la Grande Khane et sa politique générale sont franchement salées,
et la bibarde ne devrait pas faire de vieux os.

Alors, lecteurs, ça vous en bouche un coin ?
On ne dirait pas comme ça que c’est un tel foutoir,
au Khanat, quand on voit le colosse que ça peut être.
Heureusement, il reste des caves et surtout des clans soudés
et pas manchots qui rattrapent le coup lorsque, comme
en Confédération, les grosses légumes sont à la ramasse.

 

- EMOUCHIE ET SON HISTOIRE -
                                                                       Écrit par Venhus Aska

Yo les lecteurs du PFP!
 
Bon, je suppose que vous êtes bien habitués aux magouilles,
meurtre, détournement, mensonges et autres.
C'pourquoi j'ai pas envie de vous parler de ça cette semaine. Nan.
Cette semaine j'm'en vais vous conter un peu sur l'Emouchie,
c'te belle province, et sur ce qui s'est passé la semaine passée.

J'sais pas si z'avez remarqué, mais l'Emouchie est toujours mise à part.
On peut se poser la question du pourquoi : Moulisme ? Non envie ? Repoussée ?
Rien de tout cela lecteurs, je vais vous dire pourquoi ils kiffent pas l'Emouchie : La jalousie.

Yeah, vous avez bien lu (enfin dans le doute, relisez un coup,
parce que si vous avez "L'âge à Lousie" c'pas funky quand même), la jalousie.
Cette jalousie vient d'une très vieille histoire, un héritage, de nos ancêtres Emouchiens.
En effet, on a retrouvé une source, très spéciale, cachés aux fond de la serre.

Mais laissez moi vous raconter d'abord comment cette source est arrivée ici ?
Ce sont les anciens de la province qui, craignant les sécheresses
d'avant pandémie, avaient creusés un puits puis l'avait bouchés,
pour conserver cette eau à l'abri du temps et des voleurs.
Sauf que lors de la dernière guerre, les tremblements de terre furent récurent,
fissurant petit à petit la coque qui protégeait la source, faisant écouler l'eau petit à petit.
L'eau se mélangea petit à petit aux plantes spéciales pour planer qu'on avait plantés avec Anthelme
de la serre, coulant alors à travers Fort Emouchet.

On raconte alors que cette eau a le pouvoir de faire voir l'avenir
et d'avoir une nouvelle vision sur le monde qui nous entoure,
tout comme nos anciens l'avaient eu.
Chers lecteurs, vous savez ce qui vos reste à faire,
profiter de cette eau avant qu'ils n'en restent plus.

-PORTRAIT D'UN DIRECTEUR DE CAMPAGNE ELECTORALE -
                                        Écrit par Don Luka Brazi

Bon bon.Vous vouliez savoir chers lecteurs?
Comment touchez un gros salaire sans se fouler, imprimer les prospectus pour son parti
au frais de l'état,recevoir un poste prestigieux, et passez pour un type bien
alors que vous êtes le dernier des chacals?
Ça doit être ça la peau de bête.

C'est simple.
Prenez une candidate naïve, gentille , pitoyable et consensuelle.
Appelons la M, au hasard.
Amenez votre gros parti à la soutenir.
Tu le sens mon gros parti? Comment çà non?
Et aussi tout un bric a brac de bruns, de morts vivants, d'adhérents de l'UCC.
Vous vous en foutez, vous n'avez aucun amour propre, aucun principe.
Et puis tout ce que vous voulez, c'est que M soit élue. peut importe comment.
Vous échangeriez votre carte électorale contre des prospectus.
Ensuite, laissez la doucement passez au pouvoir.
Parce que bien sur, ceux qui ont tenté de s'opposer, d'avoir des principes, déjà leur programme v
ous plagiait, bien entendu, et de toute façon, justement, z'ont pas renoncé à leur honneur pour gagner.

Donc voila, vous gagnez.
Et au bout de deux semaines de mandat pitoyable, ou rien avance, et on s'étonne.
Vous arrivez comme un cheveux sur la soupe, sortez un truc insipide
de "Justice expéditive" pour expédier votre boulot en 20 minute par jour
et coller ensuite des timbre au frais du confé moyen sur votre propagande du parti.

Et voila, vous êtes un gros contribuables !
Elle est belle, la Confédération.

Et encore désolé d'avoir mis ce grossier personnage à l'honneur par mon article.

- URNE! TU ME DÉCOIS! -
                              Écrit par Nathrae Xho Tyk

Mirabelle d’Ambre a été élue Présidente par  la Confédération Libre.
Cela englobe les moutons, les morts qui pourrissent dans nos cimetières,
les bruns déguisés en moutons, l’UCC la honte et les espions.
Malheureusement, avec 186 voix contre 54, il y a quand même
des questions à se poser : où sont les 524 confédérés qui devaient se déplacer
en masse dans leur bureau de vote ?

Le vote et le prospectage étaient une force écrasante de notre société.
Elle n’est plus qu’une liberté dédiée à nos voisins qui s’en servent pour nous diriger.

Et pourquoi aujourd’hui ?

Nous n’avons pas eu un chef de gouvernement aussi consensuel
depuis William Wallace. Paix à son âme… Mince, il n’est pas mort ?
Un programme recyclé sur les autres, qui laisse présager rien de bon.
Une carrure qui ne fait pas le poids face à ses grandes responsabilités.
Un slogan répété à tout va « Je suis la Présidente de tous les confédérés »
alors qu’elle est du Parti des Gros Contribuables elle a de l’humour au moins.
Elle annonce même avec sérieux l’annexion prochaine de la Confédération.

Heureusement qu’il y a derrière elle des Ministres qui travaillent bien
plus pour notre bien. On peut féliciter Comtesse Keera aux affaires étrangères,
Sérénité à la justice ou Jujul aux armées. Mais nous laisser Hélia à la trésorerie
ou Jules à la recherche est douteux surtout quand certaines rumeurs annoncent
l’un comme un comploteur anti-confédéré, l’autre comme un espion kralandais.

On va même jusqu’à garder Maxime Kumamon comme Gouverneur en Updélie !
Est-ce la Confédération que nous, confédérés, voulons tant ?

Non, mais apparemment, il plait bien aux autres.
Il serait peut-être temps de réagir et de montrer au cybermonde
que nous voulons un empire fort et fier de ses valeurs mais pour l’instant…
Urne, tu me déçois !

-CONDITION DE VIE DES OUVRIERS EN ACCROPOLE-
                                                                                             Écrit par Nathalia Ardono

La gouverneure d'Acropole m'a chargé d'étudier les conditions de vie
des plus démunis d'Acropole. Mon regard s'est rapidement posé
sur ceux qu'on oublie souvent mais qui font intégralement partie
de la Confédération et en sont la force.

La population Acropolienne est composée d’une bonne partie d’ouvrier
qui font vivre la province en extrayant de son sein les matières premières
dont la Confédération en dévore des quantité vertigineuses pour sa production.
Les ouvriers d’Acropole travaillent aussi dans l’industrie, surtout celle du prospectus
électorale qui est toujours prospère quand les élections reviennent.

Ceux-ci travaillent dur pour des salaires de misère et sont exploités
par les grands propriétaires d’Acropoles.
La ségrégation spatiale a lieu à Acropole, on retrouve la plupart du temps
des quartiers ouvriers au Pirée et les quartiers cossus à Panthéon.
Forum fait office de ville melting polt même si les riches
préfèrent éviter Forum où la criminalité règne en maître.

Les ouvriers sont souvent victimes de chômage, on envoi donc les gosses
aller mendier auprès des touristes Palladoniautes ou brun .
Il est courant que ces même touristes achètent un rein un foi ou carrément le cœur
d’un pauvre chômeur étant tellement désœuvré qu’il en arrive à vendre ses organes
pour survivre. Dès fois, les mères ouvrières supplient les touristes Palladoniautes
d’adopter ses enfants pour qu’ils puissent avoir une vie décente.

La prostitution, la drogue et la violence sont monnaie courante
dans les quartiers ouvriers d’Acropole. Les enfants sont la plupart du temps illégitimes
et abandonnés dans les rues à leur propre survie dès qu’ils parviennent à marcher
et peu vont à l’école, ils survivent la plupart de rapine et des bandes d’enfants
voleurs parfaitement organisés se sont formés dans certaines ruelles étroites
où des pauvres malchanceux ont tendance à y passer les jours sans lune
et se font dépouiller de leur bien par ces bandes de pillards.

Acropole est aussi une plate forme tournante
de la drogue et de tous les produits illicites.
Il n'est pas très difficile de trouver des pentacles de Naar
ou des ustensiles de cambriolage si on s'avance un peu
dans les ruelles abandonnées du Pirée mais cela est à ses risques et périls.

-COURRIER DES LECTEURS
                           D'UN LECTEUR ENLEVANT SA PLAINTE-
                                                                  Écrit par Baudoin le Juste

Grumpf! A croire que nous rentrez dans période creuse du journalisme
pour vous dévoiler dessous sa être de la pensée d'électeur fidèle au Pfp.
Et oui rédaction du journal vous faire plaisir et vous offre
le courrier réponse du plaignant annonyme
de semaine dernière qui ça réviser changement à lui.

"Bonsoir monsieur le rédacteur en chef du Pfp..Alors? on est au chommage?
A tel point que vous vous expatriez en Théocratie Seelienne chez ces fous
de théocrates ravagé de la culotte?
En tout cas c'est une bonne initiative de votre part.
On a enfin l'esprit moins torturé de propagande subliminale et grisante.
A croire que vos émisssions ont remit sur le devant
de la scène la télé adsl du Gouvernement..

Un exemple.
L'annoncee de la mise sur les ondes de l'émission "A prendre ou à redresser"
d'Hélia la Méco, est un bon moyen de se décontracter sans trop réflechir.
Un présentateur au look hasbeen, des candidats désignés d'office
pour se faire redresser économiquement avec de fausse offre de gain à la clé.
Vraiment tant que ça me tombe pas dessus, je ne peux qu'aprécier!
Et puis bon il y a d'autres programmes ici qu'on peut enfin zapper sans nous faire menacer
à coup de gourdin par vos speakerines poillues...
Comme l'emission de toilettage pour chien à coup de refonte des institutions confédérés.
Une nouvelle constitution? moi je dis noooon!
On a assez de lois qui ne servent à rien alors en remettre une couche non merci..
je préfère encore attendre le bulletin journalier de notre Ministre de la Recherche.
Au moins même si on sait qu'elle ne trouve rien, on a pas à chercher ces attouts!

Vraiment un grand merci! grâce à votre départ des ondes confédérés
je peux enfin dormir la nuit dans ma bergerie et préparer les élections de facon plus sereine.
Entre un moustachu, une fille a papa et un représentant de produit ménagers moue,
j'ai vraiment toute mes chances!"

Grumpf....
..
Et bien lecteur sans coeur moi voir que toi avoir bien avaler pillule de ma propagande..
Bien que Ministre des Affaires d'extérieur de province libre, ça être remplacée par vieille ridée
moi te rassurer moi aimer propager préceptes moulesques à peuple extérieur.
Surtout si ma Ptite Lucette, elle savoir manier le balais correctement...hum...

Comme toi avoir bien prit en note ça être
mes recommandations toi pas avoir de crainte pour ravalement
de facade à toi par gros gourdin grumpf!
Mais toi garder en mémoir que la télé ça savoir te guider sur spiritualité!

- PETITES ANNONCES -

 

''Vous avez toujours rêvé de présenter la météo? parler à des lectrices dupes?
qui gobent tout le pire comme le meilleur? Répondre à leur soucis du quotidien?

N'hésitez plus les portes de la rédaction du PFP le seul journal
qui n'a pas sa langue dans sa poche, cherchent une redactrice  féminine pour la rubrique jeux et divers...
Par contre ramenez vos papiers d'identité...un accident est si vite arrivé
on tient à nos employés.

C'était un message des Ressources Humaines
de la Rédaction du PFP''

08 juin 2008

Numéro 6

                                                                    
                                                  Réalisée par Sniper Legilosovitch Garianov

-ÉDITO-

Lecteurs, Lectrices!
Qui vous noyez dans informations bancales!

Ne cherchez plus cette 6ème Edition du Pfp, le seul et unique journal
confédéré sur le marché, qui n'a pas peur du scandale, n'attend que vous
dans tous les kiosque de la Confédération.

En raison d'une grève d'une partie du personnel et surtout parce qu'ils se croient déjà en vacances
cette semaine nous vous offrons à déguster avec envie et appetit, des récits personnels
de rédacteurs fidèles au poste.
Un guide de l'elmérisme et de ces contraintes, un combat perdu d'avance d'un candidats
aux présidentielles, grisé, une éloge funeste pour nos femmes confédérées.
Une addition salée pour le gouvernement avec les remerciements de Venhus.
Un zoom sur la télévision confédéré de demain avec les programmes pro Evgueniste d'Oviaire.
Sans oublier la rubrique de la ménagère du dimanche avec un test sur le rôle que vous occuperiez
si vous feriez parti du gouvernement, et l'epluchage du courrier des lecteurs,
comme notre rédacteur en chef n'a rien à faire.

Mais qu'attendez vous!?
Allez lisez! il vient juste de sortir des presses, l'encre y est encore poreuse
et n'attend que vos yeux pour la refroidir!

Sur ce Bonne Lecture!

La secrétaire personnelle de Baudoin
Avachie sous son bureau entrains d'astiquer son gourdin.

- GUIDE D'INTEGRATION A L'USAGE NON ELMERIEN - 
                                                                                    Écrit par Daska Veuve Ecstasy

Cela faisait une paye, lecteurs, que vous n’aviez pas cloché
parler de mézigue, et il est fatal que je vous ai tous terriblement manqué.
Ne vous faites plus de mouron, votre canardière favorite est de retour dans les colonnes
du meilleur baveux de Confédération.
Excuse d’avance aux fiasses qui ne piperaient pas mon jaspin un peu fromageux,
faites-vous annoncer l’atout par un péquin qui entrave la bigorne.
Vous saurez d’ailleurs plus bas comment j’en suis arrivée
à dévider le jars de la sorte.

Vous apprendrez dans ce papelard, lecteurs, ce que j’ai dû faire pour obtenir
la nationalité elmérienne, et j’espère que mon expérience pourra être utile
à tous les citoyens qui voudraient abraquer leur brême
au pays d’Elmer Caps et de la liberté libérée.

Je n’exposerai pas plus que ça les raisons qui m’ont conduite à laisser en bobine
la Confédération tout simplement parce que vous autres lecteurs
n’en auraient rien à carrer, je souhaiterais juste vous donner quelques tuyaux
pour vous intégrer sans douleur - superflue - dans ce pays.

Première chose, lecteurs : soyez d’une patience à toute épreuve.
Vous allez sûrement devoir piler du poivre devant le ministère de l’intérieur
du Khanat pendant un bail. Pas de panique : c’est tout à fait normal,
surtout si les portefeuillistes ne durent pas plus longtemps qu’en Confédération,
comme ça m’est arrivé. N’hésitez pas à envoyer vos bafouilles
sans compter au ménisse pour vous rappeler à son bon souvenir.
On te demandera probablement, lecteur, de rejoindre un clan elmérien
pour prouver que tu es vraiment décidé à faire carrière dans les parages.
Prends ton temps pour faire ton choix, et privilégie les clans qui ont une identité
bien à eux et qui ne sont pas que des blocards de colis paumés à la tête creuse,
et Saint Ev sait s’il y’en a. De mon côté, bien qu’ayant eu mes papiers officiels,
j’attends toujours d’être intégrée à un brelan : cela dépend vraiment d
du tempérament du ménisse et de son humeur du jour.

Un point important, lecteur : essaye d’attraper l’elmérisme.
Ce ne sera peut-être pas déterminant, mais c’est en tout cas important
si tu veux te faire bien voir des citoyens qui aiment se palucher devant les valeurs
traditionnelles du Khanat. Ils sont généralement tous jouasses de voir quelqu’un
qui fait si bien honneur à leurs coutumes. Je l’ai pour ma part attrapé un peu par hasard,
mais ça m’a été bien utile pour mon intégration. Fais comme tu en jugeras bon, lecteur.
D’ailleurs, c’est à la biscaye, au cours de mon traitement, que je me suis mis
à argoter ainsi. Ce doit être un effet secondaire des médicaments
contre l’elmérisme, toujours est-il que je ne peux pas m’empêcher
depuis de jacter la bigorne.
Le ménisse de l’intérieur peut également te demander de participer à un duel
pour prouver ton attachement aux valeurs elmériennes. Si tu n’es pas un grand fondu
des déjeuners à la fourchette, lecteur, contente-toi de fermer les yeux et d’attendre
que ça passe. Tu te réveilleras probablement à la castille avec deux jambes dans le plâtre,
mais ça sera passé et le ménisse sera jouasse et te donnera ton brême.

Voici dans les grandes lignes les principaux desiderata des ménisses
de l’intérieur au Khanat. Voilà ce que tu devras vraisemblablement
faire si tu veux obtenir ton brême dans les plus brefs délais.
J’allais oublier : il te faut surtout et avant tout de la patience, de la patience
et encore de la patience, voire même de la patience.
En effet, même si on est pas en Confédération, l’admini n’en est pas plus preste,
et les procédures sont aussi longues qu’un jour sans Pikron.
Mais garde espoir et courage, lecteur,
si tu les veux vraiment, tu les auras tes papelards violets !

 

- LA DEBANDADE AU GOUVERNEMENT -
                                                                       Écrit par Venhus Aska

Peuple Confé', we've got a problem !

Où est le gouvernement ? Où est il ?
Dans... l'urne, c'est bien ça, non ?

D'un côté nous avons les muets et de l'autre nous avons ceux qui font campagne !
Vous ne me croyez pas, voyez donc.

Le préz' : A croire que dès qu'un président fait un Coup d'Etat, on choppe une moule.
Pareil pour Titan, et je ne parle pas des autres.
Véritablement, pourquoi est ce qu'une prise de force induit un sommeil profond ?
Bref, un président soporifique et totalement absent.

Thaddeos Arthus et Cassiopea : Ah, les seuls actifs qui ne parlent pas pour ne rien dire.
Bien que notre Ministre de l'Intérieur aie des périodes d'absences.
Bref, content d'avoir ceux là ici pour rattraper la déchéance.

Le clan Luka Brazi : Entre le Ministre des Affaires Etrangères qui parlent à longueur
de journée de la moustache du candidat Brazi et en profite
pour distribuer des tracts, l'ami Baudoin (et patron, tant qu'à faire)
qui envoie des messages subliminaux sur les ondes confédérées
pour nous convertir au Brazisme, le candidat Brazi himself
qui étudie de nouveaux prospectus dans ses bureaux pour savoir lesquels,
via l'odorat, forcerait le plus à voter pour lui, et l'ami Violaine
qui utilise les services secrets pour détourner des informations
pouvant critiquer la candidate Mirabelle, faisant aussi arrêter les pauvres
opposants au mafioso !

Vite peuple ! Rebelle toi !
Le candidat Brazi te regarde, t'espionne, il veut ton vote.
Ils m'ont vu, il faut que je m'en aille, ils vont m'avoir...
Naaaaaaaaaaaooooooooooooon !''

-Suite de l'article censuré par la rédaction-

-MON COMBAT CONTINUE-
                                        Écrit par Don Luka Brazi

Bon, dans ce chapitre, nous parlerons de la nécesité
d'un retrait de temps en temps.
Un retrait, c'est reculer pour mieux frapper.
C'est sortir d'une mauvaise passe pour réaffuter ses armes.
Bref, parfois en politique, on patauge, on rame, on moulise.
Voir toujours quand le sigle du parti est en trois lettres.
Et oui, parfois un break c'est nécessaire.

Présentons maintenant deux break classique.

-Le petit Break, appelé "faisons un peu de provincial"
Vous vous réfugier dans la politique provinciale, et vous concentrez dessus.
Marche bien avec les provinces calme puisque si vous n'êtes pas trop manche,
vous devriez reprendre confiance en vous, et envie de remonter en politique.

-Le Gros Break (GB, en abrégé) Vous changez d'Empire, très loin, genre
le paradigme, le temps d'avoir envie de revenir en Confé.
Rassurez vous, généralement, l'envie vous vient assez naturellement.
Oui, ça manque vite les tracts, les moules, et tout...Malgré que c'est usant
si on ne bouge jamais d'ici. Le must reste de faire de la propagande pro confé
à l'étranger, de chopper des ambassade vers la Confé,
bref, des postes qui vous donne un prétexte
pour vous tenir au courant de ce qui se passe au pays.

Enfin voila...

En bref, et pour donner un peu de conclusion à ce chapitre assez descriptif,
si vous sentez que vous saturez de la Confé , n'hésitez pas à changer de vie,
c'est le mieux que vous puissiez faire pour notre pays, même si ca ne le parait
pas forcement au premier abord.

Bon, sur CE, j'vais faire un break justement!

 - TV EVGUENI: DU NEUF SUR L'ADSL GOUVERNEMENTAL-
                                                                                                     Écrit par  Fabio Moracchini

Un certain Oviaire télé-évguéniste vient récemment de créer TV Evgueni
qui est une chaine réservée principalement aux croyants de saint Evgueni
et ses Bonnes Nouvelles Fraîche.

Cette chaine promet de déchirer, sur Forum de plus en plus de croyant allument leur télévision
et s'émoustillent devant cette nouvelle chaîne. 
D'après son présentateur, toujours au sourire ravageur, cette nouvelle chaine
permet de recentrer la paroisse Evgeniste et ses fidèles sur leurs réels devoirs.
D'après son producteur , cette chaine permet de retrouver la paix intérieure
et élimine toutes les ondes négatives que chacun de nous pourrait avoir.
Mais producteur, présentateur...
Reste une seul et même personne.
N'essayeront pas de nous duper à coup de réthorique sans nom?
Mmh.. Il semble ce nouveau programme télévisé est de se faire un nom au niveau national
elle ne se contente plus de rester sur la province d'Accropole.
Monsieur Oviaire pense pouvoir changer les loups en agneaux. Et surtout se faire un max de rond.
Une demande a été déposée auprès du gouvernement pour avoir des financements
pour pouvoir développer ce projet d’expansions pour permettre à tous.
Une antenne relais couvrant tout le territoire confédéré sera nécessaire
pour pouvoir transmettre l’émission partout en confédération.

D'après un récent sondage auprès des auditeurs par les Ifops
qui Floppent, le nombre de pécher auraient diminué de 20% à Forum
grâce à cette chaine c’est une chose vraiment incroyable.
Evidemment ce sondages comme tous les autres est certifié
par notre rédaction de l'exactitude  des chiffres puisqu'ils ont étaient passé
sous la loupe par Oviaire même...Ah? il ne fallait pas le dire?
Faites comme si je n'avais rien écris...

- A MOI LES PETITES MOULES DES CONFEDEREES-
                                                                                      Écrit par Nathrae Xho Tyk

Vous avez toujours rêvé de partir pour l’empire le plus chaud du Cybermonde.
Vous avez préparé votre valise et n’attendez qu’un signe
de St Evgueni pour partir déchainer votre sex-à-pile.
Vous pouvez déjà la défaire !

37% du cybermonde trouve en la femme confédéré l’objet débordant de libido
de leur rêve contre 23% pour la Théocratie Séelienne, ça doit exciter les prêtresses en tenue
et 11% pour l’Empire Brun, le latex est toujours à la mode.

Mais où sont-ils ? Votre mère, votre sœur, votre fille, votre femme ?

Petit tour d’actualité :
En Palladium Corporation, le marché noir connait un engouement particulier
suite à la vente de plusieurs photos érotiques d’une candidate
aux présidentielle de chez nous. Les reproductions de Mirabelle d’Ambre
avec sa pelle là où le soleil ne voit jamais le jour se vendent à prix d’or et s’arrachent.
Les mauvaises langues diront que c’est une vengeance personnelle
de sa femme Bikeuse Terrestre Fleur d'Iris vis à vis de leur dernière dispute.
Elle devrait peut-être s’occuper plus d’elle plutôt que de faire ingérer de force
des prospectus à son image moins olé olé, je vous l’accorde, à des moutons.

A Forum, Violaine Wilder a été photographié à la fin de son shopping
avec le dernier Mega-Sex-Distruptor 3.000. On sait déjà que le Président Sniper
ne fait rien à son travail mais ça n’a pas l’air d’être le seul endroit…
Cassiopeia n’hésite pas, quant à elle, à faire la tournée des bars le plus branchées
d’Acropole pour user de ses charmes. On ne peut pas dire que ce n’est pas une ministre
polyvalente : politique intérieur, extérieure, intérieure, extérieure…
Et enfin, au Khanat Elmerien, l’ambassadrice Kharmina fait fantasmer les jeunes guerriers
qui n’hésitent pas à se battre pour elle.
Inutile de vous dire qu’elle a la réputation de nettoyer et d’agiter très bien
le gourdin de bataille au point de rendre la secrétaire de notre rédacteur-chef jalouse.

Mais quel a été le processus qui a transformé nos compagnes en armée
de libido sur pattes : le recrutement gouvernemental qui privilégie le « dessous de bureau » ?
La moule confédéré serait génétiquement avide de sensations fortes ?
Comme les bergers, les bergères émouches ont toujours autant joué avec les moutons ?

Notre Confédération Libre n’a pas fini de dévoiler ses secrets…

-TEST: QUEL PLACE DU GOUVERNEMENT VOUS OCCUPER?-
                                                                                                             Écrit par Baudoin le Juste

Grumpf! lecteurs et lectrices qui sa avoir pied dans bac à moules!

Sortez de votre ennui maladif, et prenez le large loin
de la pagaille électorale qui sa se préparer!
Il est tant de plier baguages à nous, et faire bilan ministériel
par test label certifié de la rédaction grumpf!
Une façon comme une autre de vous identifié à ce que vous auriez pu être
pendant ces trois? quatres? semaine sa être de bordel politique
d'intérieur de Confédération grumpf!

Grosse panique ! Les électeurs mécontents exigent de voir dès demain
à la première heure une loi encore plus grisantes que les panflets sénatoriaux,
sur la concurrence des églises evguenistes sur le service ADSL de la télévision confédérée.
Le Président organise illico une session d'urgence alors que votre journée est terminée!
a). No problem. Je délègue...secrétaiiiiire?!
b). Je râle, je demande si on sera payés plus, si on peut commander
du pikron en tonneau pour tout le monde ''en note de frais, au moins ?''
c). Pas question, j'ai une vie sociale à côté aussi.
Je marmonne un "grumpf moi pas vouloir pouvoir, moi piscine", et je m'éclipse,
et demain vous rammasser les pots cassés à coup de gourdin.
d). Je préviens : à 21h, terminé ! Mais d'ici là, je moulise pas,
il faut un travail efficace.

Si vous étiez un personnage d'une des séries grisantes du SAV
du Gouvernement, vous seriez...
a). La voix off qui raconte tout dans son fauteuil en peau de chèvre émouche
b). Le bébé soleil pleurnichard dans la série "T'aslestubesquigrisent"
c).  Dora, Celle qui frappe fort avec son gros gourdin
d). La madame couche partout de l'émission ça Discute, qui sait tirer profit
de son décolté plongeant.

A votre avis, dans le gouvernement, il faudrait...
a). Désavouer vous et tout le reste de l'équipe comme fait l'UCC avec la DSS
sans argument autre qu'une vengeance personnelle, vous laissant
donc tout le loisir pour pratiquer votre sport préféré, l'apnée sous la couette.
b). Imposer la moustache à tous les ministères de la Confédération et de son extérieur.
c).  Instaurer l'apéro du dimanche soir. L'alcool c'est la santé!
d). Se faire attribuer une palme des mérites à chaque détours
sous le bureau du patron. Après l'effort, la récompense!

Si vous optenez le plus de réponses...

a).Vous êtes le Président ou avez l'âme d'un chef pantouflard.
Vous vous sentez moue? le micro vous semble trop loin de vous?
Vous aimez déléguer et nier vos responsabilités que vous donne
le titre de Président?
Et bien vous pouvez porter les pantoufles à Sniper.
Ses chaussons vous iront comme des gants.
Mais attention à la porte de sortie.
Elle peut se refermer plus vite que vous ne le pensez
et vous faire exclure à jamais de la vie politique confédéré.

b).Vous êtes le Ministre de l'Extérieur à électron libre.
Tel un Elmérien qui sa occuper tous le terrain de jeux de boules
au Jeux Olympiques, aussi bien que moules pas voir travail
des autres ministères grumpf!
Vous faire excès de force aussi bien
dans vos prises de position d'alliance politique que dans débat nécessaire
pour excellence domaine du assistance social entre Empires!
Vous n'avez pas besoin de vous faire orienter par un président absent
pour savoir comment s'occuper de vos affaires internes grumpf!
A quand une candidature aux présidentielles?

c).Vous êtes le Ministre de la DésInformation Publique.
Un joyeux luron qui n'hésite pas à déguainer son arme fatal lorsque
peuple sa critiquer politique intérieur du gouvernement
Votre rôle, effacer les échecs de vos collègues pour que la pillule
passe lorsqu'il y a réunion urgente au bureau.
Propagande abrutissante, informations erronée, autour d'une bonne bibine alcoolisée.
Le poste clé pour pouvoir avoir un oeil attentif sur ce qui vous entoures.
Un vrai chien de garde, pour la santé du président et de ces collègues.
Mais gardez une place importante pour votre propre santé.
Parce qu'a force de promouvoir des émissions grisantes,
la prison psychiatrique n'est pas loin!

d). Miss DSS Parfaite, ou l'employée modèle et discrète.
Malgré un passé plus que trouble, votre travail est valorisé par vos attouts
plongeant intellectuels et votre perspicacité font de votre travail un véritable plaisir.
Discretion oblige, vous avez un travail qui ne se dévoile qu'au sein
de l'équipe ministérielle et encore...
Mais cela ne vous empêche pas de gravir les échelons, et je vous l'assure
tous les moyens sont bons.
Se taper le patron tous les soirs sous son bureau, est un bon moyen pour arriver à ces fins.
Mais attention aux jaloux, ils sont prêt à sortir de vieux dossiers vous compromettant.

Voili voilou! vous être prêt pour futur mandat!
A vous de savoir comment garder ou changer image que vous correspondres
à ce qu'électeurs peuvent percevoir de vous grumpf!

-COURRIER DES LECTEURS
                           PLAINTE D'UN LECTEUR ANNONYME-
                                                           Écrit par Baudoin le Juste

Grumpf! Edition Spéciale début de vacances, comme rédacteurs
eux fuirent bureau à eux, moi avoir eu le temps de trier courrier
à vous lecteurs assidus de journal quotidien.
Surprise à moi être quand moi tomber sur cri de SOS d'un névrosé
qui ça pour avoir comme habitudes de fumer le cigare, à coup de vodka dans le gosier.
Mais pour respecter annonymat à lui, moi décider de garder
son nom secret grumpf..

Vous comprendre sa détresse après lecture d'un extrait.

"Bonsoir monsieur le rédacteur en chef du Pfp ou plus connu sous le titre
du Ministre de la Désinformation et de propagande grisante.

Comment ça propagande grisante?
Ben oui!! Ca vous surprend? et bien pas vos auditeurs
qui doivent supporter tous les soirs vos programmes de nuits
et jeunesse à se tirer une balle dans le peu de cellules grises qu'ils leur restent!
Je n'arrive plus à tenir debout la journée, je passe mon temps au bureau à 1km/h
entre ma chaise et le distributeur d'eau.
A chaque fois que je passe devant le bureau de mon patron que je vois
sa secrétaire devant la photocopieuse, je ne peux m'empêcher à l'imaginer
abusée ou abusant, comme vous le sentez, du boss.
L'autre jour, je profitais d'une journée de congé pour allez au marché
noir a Santa Bannana City, non pas pour la fête de la saucisse organisé
par la belle Vena, mais bel et bien pour m'acheter de nouvelles occupations.
Mon pauvre coeur m'a fait faux bonds a chaque gueulante poussée
par un marchand d'esclave pour attirer du monde devant sa marchandise.
Un choc violent qui me rappelait effroyablement les hauts parleurs faisant office
de Réveil pour quatre prêtres raté d'une de vos séries ratées!
J'ai le cerveau émietté, grisonnant de Héhoo! de tam-tam!
Je vois des Digimons partout! aux toilettes entre deux meetings
électorales dédiés aux abonnés absents...
La fille de la mère du rédacteur de Poulp TV, m'a  rapporté
qu'elle en faisait aussi des cauchemards la nuit.

Bref, en quatres mots...je suis devenu dépressif!
Oui! au point de mettre fait interner en prison psychiatrique
par une de mes collègues de bureau.
A quand la fermeture des SAV du gouvernement?
A quand votre reconversion dans la pêche aux moules,
comme le fait Kharmina en utilisant un placard à balais
comme salle de vote Sénatorial?"

Grumpf! Petit homme qui ça pas apprécier à sa juste valeur,
programme éducatif du gouvernement.

Le Rédacteur en chef lui avoir entendu appel à l'aide que toi lui lancer,
et prend notes de doléances à toi.
Soit heureux le SAV manque de subventions pour survivre face à concurrence
pululantes de TV Evguenni, Network, Poulp TV et j'en passe grumpf!
Cependant le Ministre lui t'envoyer un  allez simple après ta sortie de prison
psychiatrique en Australine pour récupéré, au soleil tes cellules grises manquantes
mais qui ça être sûre et certains, aucun rapport avec ces émissions grumpf!
Parce que sa être ta faute si toi être dans cet état!
Quel idée de faire des nuits blanches pour regarder programme de nuit!
Toi être elmérien primitif ou Paradigmien négationniste a tel point?
Pour ne pas voir le mal que toi infliger à toi même?
Mes émissions être un cocktail corrosif jouissif abrutissante
intellectuel à partager entre ami et sa famille grumpf!

Abuse en! mais la nuit être mauvais pour renouvellement

de cellules grises grumpf!...Mais si toi préférer lois hérodotiennes
sous ton oreiller, toi choisir ça pour t'endormir. Moi par contre
pas m'endormir sur tas de fumier.

Bonne continuation au plaisir de te revoir grumpf!
Le chef des productions du SAV du Gouvernement.

PS: Oui...Toi pas très malin d'avoir collé adresse a toi sur enveloppe moi venir t'apprendre
a marcher droit avec gourdin a moi. Sert les fesses sa risquer de piquer grumpf!

- PETITES ANNONCES -

Vous êtes beau, jeune, manipulable et chantez
comme une nonne evguenienne sous l'autel?
La TV Evgueniste recherche une chorale est recherchée pour les chants
sacrés et tous le trululu pour la mise en place de ces émissions.
Pour plus d’info contactez Oviaire télé-évguéniste le propriétaire.

______________________________________________

 

''Vous avez toujours rêvé de présenter la météo? parler à des lectrices dupes?
qui gobent tout le pire comme le meilleur? Répondre à leur soucis du quotidien?

N'hésitez plus les portes de la rédaction du PFP le seul journal
qui n'a pas sa langue dans sa poche, cherchent une redactrice  féminine pour la rubrique jeux et divers...
Par contre ramenez vos papiers d'identité...un accident est si vite arrivé
on tient à nos employés.

C'était un message des Ressources Humaines
de la Rédaction du PFP''

01 juin 2008

Numéro 5

                                                   Réalisée par Sniper Legilosovitch Garianov

-ÉDITO-

Lecteurs, Lectrices! ébétés qui ne savent plus sur quel pied danser!

Avant toute chose, la rédaction souhaite s'excuser auprès de la famille
et des amis de Pim, fervent croyant de la doctrine Evgueniene pour son décès prématurés.
Plume prometteuse du Pfp, il n'aura  hélas pas réussit à faire passer son premier chiffon!
Oui le rédac' en chef est un boureau, ils nous fait travailler jusqu'à l'épuisement...
pire qu'un marchand d'esclave banano capitaliste brun!

Mais passons aux choses sérieuses! l'actualité confédéré n'attend pas!

Au programme, des portraits de personnalités qui effrayent la chronique
cette semaine, une accrocs à l'économie a deux cc, et un rédac' en chef qui à en faite son gourdin
plus petit que sa barbe...attention âme sensible s'absteniiir!
Mais aussi les coulisses de la campagne d'une des candidates à la présidence qui frôle l'impertinence!
De la politique intérieur et secrète vue des deux face du miroir.
Cerise sur le gâteau, un dossier sur la renaissance du Bolopolisme
et les fameuses recettes de la Mama, le retour!

Mais qu'attendez vous!?
Allez lisez! il vient juste de sortir des presses, l'encre y est encore poreuse
et n'attend que vos yeux pour la refroidir!

Sur ce Bonne Lecture!

La secrétaire personnelle de Baudoin
Avachie sous son bureau entrains d'astiquer son gourdin.

- PORTRAIT DE BANA'NNE: UNE CITOYENNE PRÈS DE SES SOUS- 
                                                                                                        Écrit par Pancréas Le Borgne Tyk

Ban'anne, une citoyenne qu'elle est bien!

Qui n'a pas entendu les délires de cette citoyenne sur la place publique?
Peut-être vous? Revenons un peu en arrière pour découvrir
qui est cette citoyenne et les raisons qui la motive!

Notre ministre de la justice, le très honorable Arthus K. Goldway, fit torturer un prisonnier,
dangereux criminel qui plus est. Chose tout à fait normal,
quand on tente d'enrayer le crime qui gangrène notre chère nation!

Donc, la personne est torturé, d'ailleurs, pour ceux n'étant pas au courant,
nous parlons présentement de Mister Snake.
En une heure top chrono (bon, avec 5 minutes supplémentaire au compteur), qui ne voyons nous
pas arriver sur la place publique... Eh bien oui, Ban'anne, Directrice de production
de Cénacle, scandant haut et fort, je cite :

« un événement absolument inadmissible ...»
« en effet notre confédération, épris de liberté et prônant celle-ci jusque dans les saintes
et belles paroles de notre guide spirituelle, adulé d'entre tous, viens de subir
une sérieuse atteinte ses valeurs moral et éthique, nos valeurs. »
« je suppose que le Démon de Naar a envahis nos plus hautes sphères »
« un homme qui payait sa dette à notre société viens d'être torturé a mort par notre MJ. »

Que pouvons nous donc constater d'un tel discours... Ah oui, en premier lieu, la démagogie.
Parler de Naar, de guide spirituelle...
Les lectures averties auront sans aucun doute remarqué que ça n'a aucun sens.

Continuons notre analyse. Ah oui, le prisonnier fut torturé à mort,
et par notre ministre de la justice en plus... Notons donc Mythomanie à la liste
des troubles de Ban'anne! Puisque, quelques heures plus tard, le prisonnier
faisait une apparition publique, en pleine forme...
Et nous savons tous que le ministère de la justice
à des employés qualifié pour ce genre de boulot.

Je vous le demande, cher lecteur, où est-ce interdit, dans la constitution,
et dans les textes de lois, qu'il est interdit de torturer un prisonnier confédéré!
Je vous le dis, simplement.
Nul part.

Remercions donc Ban'Anne, qui, sans aucun doute, aura la chance de nous amuser
avec d'autres délires psychotiques mythomanes et démagogique.

Et rappellez-vous, Naar n'a pas le monopole de la torture
(et Ban'anne le monopole de la connerie ! Le PFP cherches
d'autres cibles pour ses prochains articles!)

- LE REVEIL DES SERVICES SECRETS -
                                                Écrit par Première Dame Violaine

En Confédération, nous savons pertinemment que depuis longtemps,
les gouvernements se sont toujours montrés plus ou moins faibles.
Inactivisme, corruption, inefficacité, lenteur..
On peut reprocher de nombreuses choses
aux différents ministères au cours du temps.

Souvent, les ministres trouvent un moyen de justifier leur faiblesse
lorsque celle ci est bien visible. Il s’agit du désaveu.
Le désaveu du peuple, les ministres s’en servent parfois pour justifier le fait de ne rien faire.
Ils mettent leur incompétence sur le dos du peuple, qui soit disant les empêche
d’effectuer leurs prérogatives en leur retirant leur légitimité. En réalité, ils ne font rien pendant
ce temps, ne cherchent même pas à pouvoir réutiliser à bon escient leur administration,
ils touchent leur salaire sans rien faire à cours de journée avec l’excuse du désaveu.

Un exemple de ministère inactif est celui des services secrets.
Que dire de ces services, si ce n’est qu’ils n’existent que sur le papier ces derniers temps.
Souvenons nous, Akromax a longtemps été à ce poste.
Que faisait-il ? Tout simplement rien, il était sans cesse désavoué et ne faisait concrètement
pas grand chose pour que la donne change. Peu d’intervention, aucune volonté
de récupérer l’appui du peuple. On aurait presque dit que le désaveu lui importait peu,
qu’il s’en fichait de ne pas pouvoir travailler. Puis finalement, après sa démission il rejoignit la Seele.
Un traître, un espion à la tête des services secrets, voilà qui est bien
pour commencer de dessiner un beau tableau des services secrets récents.
Il fut remplacé par Ajdan, mais celui ci n’eu pas plus de succès.
Absent de la scène publique, il fut immédiatement désavoué et ne fit rien non plus pour se rattraper.
Démissionnaire, il fut remplacé par Toufou, qui à partir du moment
où il fut nommé, ne fit rien non plus malgré qu’il puisse exercer ses prérogatives
sans gêne du peuple. Nous voyons bien que les services secrets
n’étaient pas brillant ces derniers temps..

Aujourd’hui, il faut mettre fin à ce laisser aller d’un des ministères les plus importants
pour la survie et la puissance de notre Confédération. Si nous voulons un Etat fort,
il nous faut un ministère des services secrets puissant et qui cesse de voir passer
à sa tête des incompétents ou des fantômes. L’administration doit être géré d’une main de maître,
elle doit être soumise au chef de ces services.
Il nous faut un programme d’ensemble à respecter, avec des objectifs et des moyens.
Nous devons donc retrouver des services secrets puissant, et une stabilité de politique à ce sujet là.

Les SS doivent revivrent aussi fort qu’avant.
Avec des SS puissants, notre Etat sera puissant.
Et un Etat puissant, c’est une fédération forte.

-CANDIDATURE SOUTENU PAR LES BRUNS-
                                                                        Écrit par Mr Phénitia Tyk

En cette période d’élections, certains oublient peut-être de voter,
mais les campagnes quant à elles vont bon train.
Et il se trouve justement que l’Empire Brun fait lui-même campagne
pour l’un des candidats en Confédération.
Ils ne s’en cachent pas, mais le candidat
en question n’a fait aucun commentaire sur ce sujet.

Le candidat, ou plutôt la candidate, puisqu’il s’agit de Mirabelle,
se fait même plutôt discrète en cette période d’élections,
fait qui peut paraître plus que suspect.
Nous savons de source sûre que les bruns fournissent nombre
de prospectus et son prêt à les livrer eux-mêmes.
Quelques questions se posent alors.

Comment des confédérés peuvent-ils se laisser convaincre par les bruns ?
Pourquoi ont-ils choisit de soutenir Mirabelle et personne d’autre ?
Que leur a-t-elle promis suite à sa potentielle élection ?
Les confédérés vont-ils accepter d’avoir pour présidente une alliée des bruns ?
Les valeurs de liberté de la confédération vont-elles être préservées ?
Les oreillers seront-ils à nouveau légalisés ?
Richard Latan va-t-il garder sa moustache ?
Violaine va-t-elle épouser Mirabelle ?

Autant de questions auxquelles nous aurons des réponses suite à l’élection
si Mirabelle devient notre nouvelle présidente.

Par conséquent, si les lecteurs veulent avoir ces réponses,
qu’ils soutiennent la candidate des bruns.
Même si cela semble tout de même anti-démocratique.
Bien que ceci soit un bien grand mot, utilisé couramment
et attribué à n’importe quelle situation qui ne convient pas aux citoyens.

-ORIGINE LABEL CERTIFIÉ DE MEDIOCRITE- 
                                                                      Écrit par Kim Ass Tyk Panzer

Quelle est l'origine du sobriquet de Baudoin ...
Je suis sur que vous vous êtes tous posé la question un jour !
Le PFP dans son grand désir de vengeance face à cet éditeur
despotique et si mal organisé va aujourd'hui vous la révéler !

Oubliez vos idées de justice et de noblesse d'âme...
Oubliez les visions de héros que cela peut susciter.
De passé de défenseur de la justice, des pauvres et des opprimés.

En fait, tout commence dans une tribu Babou, il y a une quinzaine d'année.
Baudouin était un jeune Babou.

Un jeune Babou puceau...
Et comme dans tout village Babou, on trouvait une fille de la terre, sans attaches,
qui a été formée de nombreuses années à l'art de l'amour et de l'érotisme.
Afin d'initier les hommes à ce même art avant leur mariage...
période qui dure plus ou moins longtemps suivant les cas.

Mais je m'égare.
Revenons à Baudouin.
Baudouin, pour qui, la période d'initiation à été particulièrement
longue à cause de son incapacité à trouver une femme qui veuille de lui.
Il s'est donc lié d'amitié avec cette fille de la terre. Britta.
Et, en toute amitié, elle s'est mise avec le temps à le surnommer
"Juste" puis "Le Juste", ce qui a fini par être adopté de tous, même de lui même.
Mais, quelle est donc la véritable signification de ce surnom au final

Et bien, Britta, Après une bonne quinzaine de tournée de pikron, a fini par lâcher le... morceau.
Vous savez tous maintenant que Britta a été la seule a avoir accès à certaine parties de Baudoin.
Et bien, ne cherchez pas plus loin.
Elle aurait pu le surnommer "LeBref" ou "LeCourt" ou "LeRidicule" ou encore "LeFuyant"
ou mieux "l'Insuffisant", mais par respect et par amitié, elle lui a préféré "Le Juste".
Mais la signification reste la même... Paaauvre Baudoin!
Mais qu'est-ce que c'est bon la vengeance.

Futures prétendantes, si vous aimez jouer avec les petites voitures,
les miniatures et les maquettes : N'hésitez pas ! Baudoin est là pour vous !

 - DORMIR MOINS POUR TRAVAILLER PLUS
                                                                     LOGIQUE A L'ENVERS-
                                                                    Écrit par  Fabio Moracchini

Au diable les oreillers!
Proclamait Violaine Wilder  mercredi sur la place publique.

La loi entrée en vigueur cette semaine interdisant au citoyen
d’avoir un oreiller à fait scandale au sein de la population confédéré.
Il y a eu des révoltes et des contestations.

Cette lois est le bon moyen de déclenché des rebellions au sein de notre empire,
car l’oreiller est sacrée et il permet de dormir dans de meilleur condition.
Interdire l’oreiller, c’est comme dire à un Paradigmien légalisons
les voitures à combustion !

Un patron veut de la part de ces employés de la productivité et de l’efficacité,
chose que seuls les travailleurs en pleine forme peuvent fournir.
En abolissant les oreillers ont aboli le sommeil et surtout le confort
se qui veut dire que par la même occasion leur efficacité
sera encore plus médiocre que d’habitude !

Ces méthodes me font pensé au régime politique Kralandais
pioche, pioche, pioche, pioche et encore pioche le temps de dormir il y en a pas.

Vous voulez que les gens travaillent plus ?
Alors augmenter les salaires et peut être que cela motivera les citoyens de travailler plus.
Il faut ouvrir les yeux le confédéré va penser, « le salaire est mieux en Pala
alors on va en Pala bossé pour quoi resté dans notre empire vu
qu’ils ne sont pas fichu de donné un salaire correcte ».

Cette initiative va conduire à une vague d’Elmerisme
dans notre empire qui est bien pire qu’un misérable petit coussin.
Il est prouvé que si une personne normalement constitué
n’a pas la possibilité de dormir dans de bonne condition il sera fatigué le matin
et en étant fatigué tous les jours de plus en plus on va conduire
la personne à une folie profonde qui est appelé l’Elmérisme.

Bien sure Violaine ce n’est sans rancune, c’est mon avis cette initiative nous conduis
tous à l’abattoir… Après tout le droit d’expression est autorisé dans notre empire
nous ne somme tous de même pas Kralandais si presque..
Qui sait sa démission est sûrement une preuve que  ces  initiatives mènent à l'echec.
En tout cas, à vous de juger!

- BOLO POLO'S N'EST PAS MORT-
                                                 Écrit par Nathrae Xho Tyk

Beaucoup de monde en ont entendu parler et pourtant,
peu de personnes savent ce qu’est réellement le Bolo-Polisme.
Une marque de vaseline d'Emouchie pour aider les moutons face aux bergers?
Le nom du slip qu'aime porter sur la tête Sniper à ses heures perdues?
Une recette de cuisine? Vous y êtes presque !

C’est le dernier vestige d'un grand homme qui a marqué le Bauhaus à tout jamais, Bolo-Polo.
Sa philosophie? Voir le monde d'un autre angle en poussant le cerveau
à réfléchir pour la toute première fois penser par trois.
Son combat? Arrêter de penser par le bien et le mal mais concevoir tout autrement.

Malheureusement, son livre est plus absurde que les activités
douteuses de Sagian Furie et à part les recettes de cuisine
qui sont parsemés entre les chapitres, le livre est tombé dans l'oublie.

Et aujourd'hui concrètement?
Le mouvement fait signe d'un renouveau inattendu : Telhia était un bolo-poliste
convaincu qui a œuvré dans l'ombre pendant son mandat à la gloire du multipolarisme.
Notre Ministre de la Guerre, notre chaleureuse Selina Panzer, a laissé le soin
au Duc Sphax Tepes d'entrainer une armée de soldats dont la nourriture
se compose essentiellement d'hormones bolo-polistes.

La cause de l'elemerisme aviaire?
Prince Toms Rahl, un candidat aux présidentielles, se déclare même prophète de Bolo-Polo
en personne ! Sa vidéo de propagande, qui a traversé toute la toile cybermondiale,
montre une blonde jouant avec ses seins où est écrit respectivement Bolo,
puis Polo : elle a été vu plus de six milles fois en une semaine !

Tandis qu'une organisation secrète se dit soutenir l'avenir bolo-poli'Tyk
de la confédération, le Bauhaus s'habille d'un nouveau parti qui prône la vie
en rose avec les Méta-Concepts à... Méta-Concept.
Ils tentent de pousser les curieux à venir retrouver les hôtesses du parti
car "c'est dans les vieilles bauhaussiennes qu'on fait les meilleurs bolo-polistes".

A l’Ecole de Disciple, les fervents adeptes n’hésitent pas à utiliser des plats cuisinés
plus bizarres les unes que les autres dans le but de se rapprocher
de l'illumination multipolaire, ou à créer LE bouquin de recette édition 2008
frappé en or que tout le monde s'arrachera.

Il est donc sûr que les méta-concepts reprennent de plus en plus du poil
de la bête et que la Confédération ne sera pas épargnée
par le raz-de-marée kumamonesque de Bolo-Polo.

Et vous, serait vous Bolo-poliste demain?

- FAUX? VEUT IL DIRE MAUVAIS -
                   Écrit par Première Scepulture Jardin d'Hiver

C'est la question que je me pose aujourd'hui.
Pourquoi le non-officiel devrait-être un point négatif de nos vies ?
Vous êtes tous en connaissance, voir en possession,
d'un de ses "précieux" utilitaires à prendre avec des pincettes.
Les faux papiers.

L'exemple cité ci-dessus est le plus flagrant, et celui qui répondra, sans doute, à la réponse.
Citée elle aussi au dessus.

Les faux papiers. Ou l'art de se faire passer pour quelqu'un que l'on n'est pas.
Comme un uniforme warrior pour civil. Comme le maquillage..
Pourtant. Ceux-ci n'ont aucun problème d'exposition.
Le maquillage est même conseillée aux femmes fatales, ou dit "à don cardiaque".

Vous direz. Les faux papiers, c'est méchant. C'est fait pour faire des méchancetés.
Comme les méchantes choses. Mais ne trouvez-vous pas que l'on donne beaucoup
trop d'importance à cela ? A interdire leur production et circulation sur le sol confédéré ?
Un raisonnement mauvais. Les faux papiers, ne sont d'aucunes utilités aux confédérés,
en Confédération. Tout le monde connait le visage de son voisin.
Même avec une moustache ou un béret noir, on reconnaitrait
un passant de la veille dans une foule.
A qui la faute ? La faible population confédérée. Sûrement engendrée
par cette interdiction de production. Vous trouverez sans doute
que je pousse dans l'abus, mais pourtant..

Les étrangers falsifient à l'étranger pour s'introduire chez nous.
Et du moment qu'ils y sont entrés, ils passent inaperçus.
Malgré une différence physique béante entre la carte présentée
et l'entité originale, selon l'expérience du fournisseur.
Pour cela, nous ne pouvons malheureusement rien faire mise à part rendre
la monnaie de la pièce, en se promenant et en agissant librement chez eux.
Et puis, il faut toujours s'occuper de soi avant des autres..
L'égoïsme est la plus belle des politiques. Voyez l'UCC.

C'est pourquoi, je propose de rendre ces papiers, aussi importants que faux, légaux.
Uniquement pour les confédérés.. Car, la criminalité n'est plus à cacher.. Elle existe.
Et mieux vaut qu'elle soit chez les autres, que chez nous.
Oui, pour certaines choses, il faut savoir partager.
C'est comme les conversations avec l'UCC. Il ne faut pas hésiter à transmettre.
Et à rire entre amis.

Je boucle, peuple. Réagis et rends toi compte de ton erreur grotesque.
Pour une "éthique" borderline, tu es prêt à mettre en péril la sécurité de ta patrie.
Alors que tu pourrais tout simplement te venger du PKC
en nuisant à la Républik elle-même.
Arguments choc.

-RECETTE DE LA MAMA
                           GATEAU AU FROMAGE EMOUCHE-
                                                       Écrit par Baudoin le Juste

Fin gourmet ça être de cuisine de Grande Mama,
vous pas être gâté de la nature cette semaine grumpf!
Vous avoir pu suivre programme
jeunesse proposer par Services Après Vente ça être du Gouvernement!

Enfants a vous avoir maintenant QI d'une moule défraichit grumpf?
Enlevez leur télécomande des mains et donner leur fouet!
Un peu de cuisine sucré ça les remettre d'applomb.
Faites leur comprendre que non!
Un gateau au fromage Emouche, avec seulement du lait ça pas être bonne recette.

Il faut pour cela...
- Une arme de destruction massive de la MMA
- Du fromage frais émouche
- Des orphelins clandestins
- 1 poudre d'escampette
- Une cuillère en bois pour tasser le tout grumpf!

Passons maintenant à la préparation..
Allez chercher derrière le comptoir du directeur de la MMA
son arme fétiche, un cigare avec le portrait de kumamon et montrez cela aux bergers
émouches pour que eux vous donner leur plus beau fromage de chèvre.
Frais de préférence pour éviter que lui tourner.
Ensuite appatez orphelins avec photo de Kumamon qui ça être leur idole,
pour ensuite les enfermer dans four à 190°C.
Attendez que eux fondre puis lorsque peau être à mi hauteur, sortez la pâte
du four et mettez le fromage frais émouche dessus.

Dégustez! sans morveux pour ça vous embeter gâteau être succulent.

- PETITE ANNONCE -

 

''Vous avez toujours rêvé de présenter la météo? parler à des lectrices dupes?
qui gobent tout le pire comme le meilleur? Répondre à leur soucis du quotidien?

N'hésitez plus les portes de la rédaction du PFP le seul journal
qui n'a pas sa langue dans sa poche, cherchent une redactrice  féminine pour la rubrique jeux et divers...
Par contre ramenez vos papiers d'identité...un accident est si vite arrivé
on tient à nos employés.

C'était un message des Ressources Humaines
de la Rédaction du PFP''

23 mai 2008

Numéro 4

                                                   Réalisée par Sniper Legilosovitch Garianov

-ÉDITO-

Oui? bureau du secrétariat de la rédaction bonjour?
je suis navrée mais le rédacteur en chef n'est pas disponible pour le moment..
Oui? vous voulez savoir de quoi va parler ce 4ème numéro?
Eh, bah... je ne sais quoi dire, et j'ai pas envie
c'est ma pause syndicale vous voyez...

A quoi bon vous dire qu'il y aura toujours plus de politique, de potins, de réflexion,
de jeux, et de matière dans ce numéro?
A quoi bon vous dire, que des rubriques désormais classique seront la...
Ah ben non pas de recette en fait, Baudoin fait dans le test psychologique, avec "quel Mama êtes vous?"
Sinon vous trouverez a priori des potins: Une vision détaillée de Phenitia par Pancréas,
une histoire de fesse avec Violaine dedans, et de la psychogie poussée sur Kumamon,
par Venhus...Que demande le peuple?
D'la politique? Et bien vous trouverez un chapitre de Mon Combat,
en exclu par le Don Luka Brazi. Un article sur la distribution gratuite en Acropole de PFP,
un autre sur le MJ par Fabio, et un complément d'info sur l'affaires des dirtys four par Kim.
Et un article inclassable, retour vers le futur par le Don Panzani.

enfin inclassable, inclassable, vous voyez si le rédacteur écrit un édito classe
et stylé, on en serait pas la.

Bref, dans ce PFP y a encore tout ce que vous vouliez.
Et même une partie de ce que vous vouliez pas.
Qu'attendez vous! Allez lisez! vous ne pouvez refuser!
Sur ce Bonne lecture...

La secrétaire personnelle de Baudoin
Avachie sous son bureau.

-RETOUR VERS LE FUTUR-
                              Écrit par Don Panzani Aldente

Et oui chers lecteurs, le principal problème de notre société c'est le fait qu'elle avance,
évolue sans cesse, tout le temps, perpétuellement.
Quel est le mal me direz-vous?
Et bien le problème c'est que notre société ne prend pas en compte
ses fondements, ses valeurs, ses chiens et encore moins les déchets que ma famille
laisse depuis 3 jours dans Cénacle pour les empoisonner.

Il faut savoir revenir aux fondements de notre civilisation, il faut savoir regarder derrière soit
pour voir où on a perdu son porte-feuille (qui a en fait été volé), il faut savoir se dire
qu'il y a des valeurs qu'il ne faut pas oublier, qu'il ne faut pas oublier son fusil,
ses balles et la tête de sa cible. La Confédération pour trouver la force de devenir encore plus forte
doit revenir aux fondements même de sa création...
*Passage censuré car montrant une vidéo un peu choquante, le comité de censure
du gouvernement vous souhaite une agréable journée*
Bon un peu trop loin...prenons un autre exemple, oui voila, la famille, la religion!
Il faut que les liens familiaux se resserent, qu'on voit moins d'orphelins, d'abandonnés,
que la Confédération ressemble moins à la terre où tous les enfants qui ont été sans parents
durant leur enfance. Et pour cela il faut le pouvoir de rassemblement de l'Eglise,
il faut sa doctrine, son endoctrinement, sa manipulation, ses coutumes funèbres pour cacher mes armes!
Car c'est là que tout se joue, c'est sur l'éducation religieuse, sur les parts que j'ai grace
à mes accords avec le clergé. elle nous éduque, nous inculque les valeurs morales dont ntore pays,
notre jeunesse a besoin, elle nous permet de faire la différence entre le bien et le mal, un naariste
et un brun, une mafia bonne pour lui comme les Panzanis des dark naaristes, la Confédération et l'UCC.
C'est à la base de cet enseignement que se fera le bonheur et la prospérité de notre civilisation,
c'est depuis cet enseignement que nous pourrons avancer en nous disons que nous exportons
des valeurs supérieures, que nous pourrons en finir avec l'UCC.

 Et quel répercussions sur la famille! Imaginez-vous en rentrant chez vous,
votre femme vient vous voir toute heureuse, elle a déjà préparé le repas,
les enfants dorment et vous pouvez lui parler de votre journée sans qu'elle ne bronche,
vous dise que ça ne l'intéresse pas.
Vous aurez une vie de famille calme, paisible et qui profitera à votre santé
et votre bien être, vous serez le père de famille, le parrain de la mafia, le magistrat de la maison.

C'est là qu'il faut voir le bonheur et l'avenir, c'est dans la famille
et les valeurs qu'elle exporte.

- M PHENITIA TYK: VUE EN DÉTAIL- 
                                            Écrit par Pancréas Le Borgne Tyk

Mr Phénitia Tyk for president!

Vous l'avez sans doute vue, quel petit cul galbé.
Vous avez sans doute d'ailleur lut sur ellelui,
à moins que vous soyez du style hyper visuel!

Cet ancien brun, qui fût un dictateur très mou, voir moule, est à l'image même de la confédération,
il s'exprime avec éloquence, passion, et brillance. Il sait mettre les termes exactes là où c'est nécéssaire.
Il est facile d'en déduire qu'il n'avait pas sa place dans cette empire médiocre tout au plus.
(L'empire brun, pour ceux qui ne suivait pas (Coucou Kumamon))

Des rumeurs, à travers les branches, racontent qu'il voudrait peut-être devenir président...
Interviewons donc cet illustre personnage.

Bon...
Après quelque échange, nous en somme venu, les deux, à la conclusion qu'un interview
serait suffisament emmerdant. Donc je putasserai sur via cet homme!
Prenons une phrase au hasard qu'il a balancé: "..Depuis que je suis en confédération, j'ai des idées.."

Analyzons le tout.

« J'ai des idées »: Excellent, un président se doit d'avoir des idées, c'est même un pré-requis!
Si on regard Sniper LG, on voit clairement qu'il n'en a aucune, son conseiller en communication
faisant tout le boulot, et un boulot bien médiocre d'ailleurs, si on regarde la situation en Déstructurie!
Certaines langues sales racontent même que le président serait incapable de la secouer lui même,
et que le conseiller ferait tout le boulot.

« Je suis en confédération » : Un autre excellent point, si nous prenons par exemple la présidence
de Telhia, ou Julio... on peut voir qu'un président à l'extérieur du pays est un président absent,
malgré sa présence dans les débats. Le peuple à besoin de voir, de toucher,
de tripoter le président, pour être heureux!

Mr Phénitia est un candidat idéal au tripotage de masse, commes les photos,
que notre agent Kim a trouvé, le démontre!

Bien évidemment, nous ne parlerons pas des cas Titan le Grand et William Wallace,
puisque nous abordons seulement la présence physique... Pour ce qui est de l'absence psychologique,
disons que c'est un sujet beaucoup plus vaste, que nous discuterons dans un future article,
après avoir étudié en détail le cas Kumamon.

« Depuis que » : Ouais, depuis que... Depuis que Mr Phénitia est dans le coin,
le QI du confédéré moyen à gagné 3 points! Même Pouk à l'air plus brillant, malgré les conneries
qu'il débite sans cesse (et son horrible rire de fillette)!

On peut donc, en toute sincérité, déduire, après une seule phrase,
que Mr Phénitia ferait un excellent président, peu importe le programme,
et qu'il eclipserait même les plus grosses pointures pouvant se présenter!

Mon vote va à Mr Phénitia Tyk!

- PELOTAGE DE FESSES SUITE -
                                  Écrit par Première Dame Violaine

Toute l’histoire a commencé suite à l’affaire Wilder c. Panzer.
Cette sombre affaire, (voir PFP précédent), a mis en évidence que Bob le Borgne
aurait été responsable de pelotage de fesse. Mais la gouverneure d’Acropole
s’est faite accuser à tord, et cela a failli lui coûter son poste.
Or, nous ignorons qui a prévenu la police et proférer des mensonges.

Puis est arrivée affaires Panzani. Luis, alors préfet, en suivant un appel anonyme,
a rejoint un groupe de loubard. La discussion était très cordiale.
Mais à un moment, Luis, on ne sait pourquoi, a arraché la bouteille
de pikron des mains d’un des bonhommes. Et la police a tout de suite cru
à une bêtise de leur patron, qu’il acceptait des pots de vin, ou que sais-je encore !
Ils ont donc lancé un avis de recherche contre le Préfet,
alors que sa seule faute est d'aimer un peu trop l'alcool.
Mais qui a donc bien pu envoyer une brigade indépendante de police sur les lieux à ce moment ?
Et de qui provient l’appel anonyme qui a conduit le sieur Panzani sur les lieux, tout droit dans un piège ?

Quelques temps plus tard, Molly procureure provinciale, était accusée de détournement de fond.
Mais il s’est tout de suite avéré qu’une religieuse aussi désintéressée qu’elle ne pouvait avoir osé détourner
de l’argent des caisses de la prison. En effet, il a été prouvé qu’elle voulait simplement emprunter
pour la bonne cause. Ce qu'on lui repprochait étaient donc on ne peut plus mensonger !
Mais qui alors a prévenu la police et lancé ces accusations ?
La secrétaire en chef de l’administration d’Acropole !

La vérité éclatait au grand jour : La secrétaire en chef de l’administration Mme Pôdvash,
également présidente du syndicat des secrétaires d’Acropole, désirait mouiller tous les membres
de l’équipe provinciale d’Acropole ! La raison est la suivante : Ces sombres coups montés
ont commencé après le Coup d’Etat de Sniper ! Hors, pendant les Coups d’Etat, vous savez bien
que les secrétaires se reproduisent à une vitesse monstre. Mademoiselle Pôdvash, voyant cela,
a sûrement lancé un mouvement d’émancipation des secrétaires.
Mais étant donné que tous les protagonistes au CE ont après leur échec, renvoyé leur secrétaire,
mademoiselle Pôdvash s’est sentie lésé, toute seule, comme un légume tout mou.
Jalouse de voir toutes ses collègues en vacances suite aux Coups d’Etat loupés, mademoiselle Pôdvash
était triste de devoir rester au service de l’administration d’Acropole, à travailler.
Elle s’est sentie abandonnée ! Pour aller rejoindre ses amies secrétaires à l’auberge,
elle a voulu faire en sorte de compromettre toute l’équipe provinciale pour virer ses patrons
et ainsi ne plus avoir de travail ! Elle a failli réussir ! Heureusement, la vérité a éclaté et Pôdvash
va avoir le droit à un jugement équitable.

Méfiez vous des secrétaires, le PFP ne peut que vous mettre en garde.

-FORUM FRISSONNE-
                           Écrit par Mr Phénitia Tyk

Depuis quelques jours, à Forum, la terre tremble, les bâtiments
perdent leurs fondations, et autrement dit, tout va mal.
Les divagations vont bon train pour trouver ce qui en est la cause.
Certains se contente de se poser des questions et de se dire
qu’il faut agir, d’autres donnent des raisons
plus ou moins crédibles, mais personne ne fait rien pour arranger cela.

La faute à qui donc ?
Certains en appellent au ministre de la recherche.
Il semblerait que le ministre de l’intérieur se penche enfin sur le problème…
Ce sujet aurait-il intéressé les ministres si il ne s’était pas agit
de la capitale de confédération ? Mais là n’est pas la question.

Le plus intéressant, pour parvenir à nous sortir de cette situation,
est de répertorier les raisons une à une et de leur trouver une solution.

La première explication serait que la Grande Khannasse Lorelaï aurait pété dans son bain.
Certes, cela parait un peu juste. Ce serait un effet papillon qui provoquerait des ondes,
amplifiées par l’eau du bain, propagées ensuite par la terre pour devenir des séismes
dans notre capitale. Une solution à ceci… proposer un douche par jet, décontractante
et vivifiante, qui permettrait à Lorelaï de ne plus prendre de bain.
Ou alors une potion de sous les fagots faisant en sorte qu’elle n’ai plus de flatulences incontrôlables.

Une deuxième hypothèse : la terre tremble. La terre a peur.
On nous annonce un grand cataclysme pour la fin de l’année, et la terre
ne peut s’empêcher d’appréhender à l’idée de ce qu’il pourrait lui arriver.
Bon bien sûr, cette idée est tellement tirée par les cheveux que personne
n’y prête aucune attention, et de toute façon il n’y aurait pas de solution.

Troisième proposition : Quelqu’un serait à l’origine de tout cela.
Oui, mais qui ?
Si cette hypothèse devait être acceptée, encore faudrait t’il que les services de sécurité
se lancent dans une recherche acharnée du responsable.
Autrement dit, cela n’est pas pour aujourd’hui ni pour demain.

Quatrième explication, il s’agirait d’une justice divine…
Shaenre propose celle de la Grande Déesse.
Mais nous ne sommes pas concernés par la Grande Déesse nous,
c’est St Ev qui nous protège. Mais que fait-il donc ?
Si cette explication est vraie, laissons donc les dieux s’arranger entre eux.

Quoi qu’il en soit, et étant donné que les gens se trouvent impuissants face
à ce phénomène à répétition, les secours s’organisent faute de mieux.
Les hôpitaux seront bientôt remplis de blessés, les habitants s’acharnent
à reconstruire les bâtiments publics, et les accusations du Mint se dirigent vers un groupe
de forains récemment arrivés, qui auraient pu par leur kermesse
bousculer malencontreusement les fondations de la ville.

Le problème restera irrésolu tant qu’ils n’auront pas été interrogés.
Et il restera peut-être même irrésolu après, mais ne soyons pas défaitistes.

-REVELATION D'UNE FAUSSE PILOSITÉ- 
                                                           Écrit par Kim Ass Tyk Panzer

Cher lecteurs,

Comme toujours le PFP pose le doigt juste là ou ça démange.
Et cette semaine, ça démange, ça démange vraiment très fort.
L'affaire Dirty petits four bouleverse la Confédération Libre et met le gouvernement
dans une situation tout ce qu'il y a de plus instable.
Tout désigne une machination et une manipulation de piètre qualité.

Alors en bonne journaliste de terrain, la question se pose :
A qui profite le Crime?
Bien sur, au groupe maffiosi des Darksoul, le SSD...

Faisons donc la chronologie de cette tentative de coup monté
qui à chamboulé le paysage politique confédéré.
Un groupe de confédérés décides de s'installer dans une ville et de participer à sa vie et à son animation.
Malheureusement pour eux, c'était sans compter sur le groupe qui avait main mise sur le commerce dans la ville.
Ils ont donc participé à l'animation de la province, certes, mais bien malgré eux.
Donc, ils ont donc subit vol sur vol, toujours d'après les faits...
Jusqu'a une réaction.
Mais c'était là encore sans savoir que c'était justement ce qu'attendaient le SSD
pour mettre en place leur petit plan bien mal ficelé.

Le plan s'est résumé à utiliser l'influence d'un général en poste qui était de la même famille qu'eux.
Jusque là, je dirais, malin, très malin même, faire jouer les liens de sang pour obtenir du piston.
C'est toujours une bonne idée.
Le général à donc fait marcher la hiérarchie, il a appelé le MG, faisant part de ce qu'on lui avait dit,
et de la pseudo urgence de la situation, le MG à donc Tirré le président du lit, qui a lui même
tiré le Ministre de la Justice du sien (avec délectation je suppose)
Jusque là encore, un plan basique, certes, mais un bon jeu de tirage de ficelles.

Seulement, le SSD n'avait pas prévu:
1/ De donner la liste complète des nouveaux venus.
2/ De laisser de fausses pistes pour les enquêteurs du ministre de la Justice
3/ De masquer les preuves qui les accablaient, eux.
4/ D'avoir un et seul porte parole. Qui sache embobiner les foules et qui dégage un vrai leadership.
5/ De monter une histoire un temps soit peu crédible. Toujours avouer une faute minime
pour faire passer la personne en face pour une personne qui exagère
et qui est donc, par conséquent, de mauvaise foi.

Des erreurs de débutants donc.
On remarquera néanmoins la réactivité du gouvernement dur cette affaire.
Mais aussi la déformation de l'information.
Le général n'aurait demandé que des enquètes, ce qui a fini, en bout de chaine,
par une demande de mise à pied et d'avis de recherche.
Enfin, on déplorera la encore le manque de professionnalisme de la hiérarchie.
Avant de faire circuler une information, on vérifie tout d'abord très rapidement la véracité de la chose.
Histoire de ne pas passer comme dans le cas présent, pour le dindon de la farce.

On en vient à se demander comment le gouvernement à pu se laisser berner
aussi facilement par un général de campagne. Surtout qu'une des personne accusée était un membre
du gouvernement, tout comme le ministre de la guerre, premier à faire circuler l'information
au sein du gouvernement.
Le Front Fédéré serait-il tellement soudé que demander la version des faits
à l'un de leur propre membre était impossible?

Finissons au moins sur un points positif, Arthus à su, après avoir balancé
des avais de recherches comme prospectus, faire le clair sur cette affaire avec professionnalisme.
Même s'il me doit toujours 750 cc cette rhaclure !

Beaucoup de manquement et de lacunes donc,que ce soit
du coté du gouverenement que du coté du SSD.
Lacunes qui, semblerait-il, seraient en train d'être comblées.
Changement de MG, remplacement du général...
Et bientôt, changement de président

 -PROMESSES D'UN MINISTRE DE LA JUSTICE-
                                                                          Écrit par  Fabio Moracchini

Le MJ Promet Qu'il Y Aura Remue Ménage ! Ou pas

J’ai eue le privilège d’interviewer Mr Arthus K. Goldway qui comme
vous le savez tous est notre ministre de la justice.
Le ministre affirme que notre empire est le plus sure du cybermonde on ni croit pas trop,
mais il avouerait qu’effectivement les citoyens ne sentent pas en sécurité. 
Il y a contradiction la, non?

- Monsieur le ministre de la justice que pensez-vous de la sécurité en Cl ?

- L'peuple ne se sent pas en sécurité, s'vrai.

Pourtant, il vit dans l'pays le plus sur qu'il soit...
Mais bon, encore faut il avoir fait l'tour des autres empires pour s'en rendre compte.
Enfin, soit.
Toujours est-il que j'écoute - toujours - le peuple.
D'ailleurs.
J'ai même anticipé ses désirs.

-Pourrons nous savoir qu’elle est cette anticipation ?

- Avant qu'vous ne lanciez vot' sondage, j'avais fait part de mon projet de créer
une équipe de choc, en collaboration avec le DSS et le MInt.
Equipe de choc dont le rôle serait d'aller récupérer à l'étranger - et par tout les moyens nécessaires -,
les plus dangereux criminels, désignés par le peuple.

- L'fait est qu'avec tous ces coups d'état... je n’ai pas trop eu l'temps de me pencher là d'ssus.
Mr Goldway veut quand même ajouter un plus à notre sécurité,
ce plus est la Strike-Team, la fameuse équipe de chiotteoc.
La Strike-Team est un groupe composé de 5 personnes on ne c’est pas lesquelles
c’est Top secret désolé. Mais cette Team serrait chargé d’aller à la chasse
des plus dangereux criminels de la confédération libre.
Le but est que chaque semaine quatre noms paraîtrons sur les affiches de tous la confédération
et nous citoyens nous devrons voter qui serra l’homme pourchassé de la semaine…
Et ainsi de suite, semaine après semaine.

Je profite pour faire de la pub car le ministre recherche justement des professionnels
pour exercer le métier de tueur à gage de Striker.
Alors si vous avez du courage, si vous êtes baraques allez y, envoyé les candidatures au MJ.
Vous recevrez peut être la médaille d'honneur confédéré.

-Merci à vous! que nos lecteurs en prennent de la graine!

- DISTRIBUTION GRATUITE DE PFP A FORUM -
                                                                Écrit par Première Dame Violaine

Chers lecteurs, vous serez sûrement ravi d’apprendre que notre cher journal,
Politique, Fraude et Prospectus, se démocratise de plus en plus !
Une initiative vient d’être lancé dans la capitale
pour la distribution gratuite de PFP !

En effet, Violaine Wilder, Première Dame de Confédération, Gouverneure d’Acropole (Moi même donc),
vient de mettre en place un système de distribution gratuite du journal sur toute la province !
Cela fonctionne de la sorte : La rédaction du PFP a reçu une subvention du gouvernement,
qui est allé directement remplir les caisses des ex-imprimeries clandestines du Justiciat.
C’est en effet à Justiciat que sont produit tous les PFP aujourd’hui. Cette subvention permettra
donc à l’imprimerie du PFP de sortir un nombre de journaux supérieurs à d’habitude,
surplus qui sera distribué par une organisation
de livraison privée crée pour l’occasion sur Acropole.

Cette mesure est dors et déjà entrée vigueur dans la province.
C’est un grand pas pour l’information en Confédération.
De nombreuses personnes n’ont pas les moyens aujourd’hui de lire des journaux
de qualité tel que le PFP, trop de gens se contentent de regarder le rapport d’évènement
des autorités publiques de Confédération, malheureusement sans saveur
et sans informations pertinentes. Bien souvent ces nouvelles sont même faussées.

Une nouvelle collaboration vient de naître entre la capitale et le PFP,
et cela dans le but de populariser l’information objective
et politiquement incorrecte de qualité transmise par notre journal.

Tout le monde, riche ou pauvre, peut désormais obtenir son journal !

-5 RAISONS POUR AIMER KUMACHOU'-
                                                                    Écrit par Vénhus Aska

Yeah, cher lecteurs du PFP.
Dire yeah, ça claque.
 
Bon, j'aimerais bien vous parler d'une personne.
Un homme, un vrai de vrai, enfin presque.
Ca serait un homme bien viril si c'était pas un digitruc.
Je crois que je m'embrouille là.
Oui ! Donc, un homme, un vrai.
Je veux bien sur parler de : Maximounet Kumachou.
Oui, cette petite peluche sur qui tout le monde s'acharne, je vous promets qu'il a raison.
Il est trop fort .

Laissez moi vous l'expliquer :

1) Maximounet il est trop fort !
Parce qu'en plus d'abord.
Et oui, Maximounet Kumachou est trop fort, surpuissant.
Il m'a glissé à l'oreille que c'était sa faute les séismes à Forum,
parce que les gens le punissaient sans aucune raison.
Il est trop fort Maxou' .
Dooooooooonc ! Vous avez compris, aimez Maxou !


2) Kumachou il a trop d'la vergve.
Ouais !
Toujours autant de développement.
Maximou quand il parle il me fait trop penser à Jane Doe dans l'livres.
Il est trop intelligent, il dit des trucs trop juste !
Maxichou', il peut battre même H² au concours de celui qui retiendra
son souffle le plus longtemps pour parler.
Et il est fort pourtant.


3) Maxouxou, il est trop mignon
Il est tout mimiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
Hum, désolé.
J'disais que Xouxou il était trop mignon.
Vous avez vu son petit pelage, il est trop doux, et ses p'tits yeux, ils sont trop mignons .
Maxou, même en Kirby, il est trop bowbow !


4) Kumamou faut l'aimer.
Encore plus qu'avant que d'abord toujours !
Xouxou il faut l'aimer parce que personne ne l'aime. CQFD
Ils s'acharnent tous sur lui, alors qu'in n'a rien fait, et ça me rends touuuuuuuuut triste.
Hum, j'disais.
Kumachou personne ne l'aime, voilà pourquoi nous on doit l'aimer !


5) La raison ultime  
[La raison ultime a été supprimée pour cause de summum de l'ineptie atteint
dans cet article, merci de bien vouloir nous en excuser]

Voilà pourquoi, gens qui lisent le PFP, il faut aimer Maxou !
Embrassez le, faites lui des calins, pleins de poutoux.
Il est cro' mignon, il faut l'aimer .

Encore merci, et à la s'maine prochaine !

-MON COMBAT CONTINUE-
                                        Écrit par Don Luka Brazi

Mon Combat: Chapitre 1:

Alors oui, cet ouvrage sera une compilation désordonnée de réflexion politique,
mais si tu n'aimes pas lecteur, tu peut toujours t'amuser à les lire dans un ordre logique.

Sur celui ci, j'ai décidé de vous parler non pas de minorités bouc émissaires à éradiquer,
ni de mon chien, mais bine de politique étrangère.
En effet, à l'heure ou j'écris ces lignes, notre pays est en quasi alliance totale.

Vasline devant derrière et sur les cotés, si vous préférez.

Tout d'abord, traitons de la guerre, la vraie,la dure, aux champ de batailles.
Il faut savoir qu'une guerre ne vaut le coup d'être mené que si elle se transforme en victoire.
Et ça faut chercher loin dans les archives fédérées pour en retrouver.
La faute au suffrage universel, qui nous fait dépenser beaucoup trop en papier, et pas assez en char.

La solution serait peut être les chars en papier,recyclable en prospectus, faut voir.

Donc, je dirais, la neutralité, la paix, c'est important que ce soit l'attitude majoritaire de la Confé.

Ce qui n'empêche pas l'interventionnisme Coup, les casque gris sponsorisés par la pérauté
et la GARCE au milieu des champs de batailles, pour qu'on puisse dire dans les films historiques:

-Regardez les enfants , ils étaient la.
-Ouais, m'enfin, ils jouent au cartes au bord du champ de bataille quoi.
Vas y remet nous Kronan le barbare, plutôt que ce film de tafiole.
-C'est courageux tout de même.

Bref, la paix oui.

Les alliances à gauche, à droite, en haut, en bas.. non!
Pourquoi?
Parce que les alliances sont faites pour être brisés.
Parce que ça fait ni viril ni poilu de se cacher derrière maman RK ou tata EB
Parce que dans une alliance, la CL finit toujours par être la suiveuse.
Et faire la femme dans le couple, une fois ça va, deux fois, mais pas trois...

Bref, si vous devez retenir une chose de cet article: La Confé doit de positionner
et s'affirmer cybermondialement, doit perdre moins de temps
aux campagnes électorales, et le réinvestir dans l'armée.

C'est l'un de mes combats.

-TEST:QUELLE MAMA ETES VOUS?-
                                                          Écrit par Baudoin le Juste

Grumpf! Lectrices sa être de mes rubriques culinaire!

Aujourd'hui sa être édition un peu spécial parce que ce weekend
nous faire la fête à nos mamas qui sa nous bercer dans notre enfance
trop prêt du vide ou d'une arme à feu...
Après vous avoir cogné tête contre un mur après lecture de ce numéro entier
asseyez vous donc dans un de fauteuils à nous et passer test
pour savoir quelle mama vous être.

Un stylos, une feuille pour comptabiliser
point à vous et c'est parti grumpf!

1/.Pour vous le boulot sa être?
a/. A quand sa être mes congés payés? marre de me faire exploité comme rédacteur en chef.
b/.Bien....Pourvu que nous avoir le droit à nouvelles guerres,
    baston sa nous manquer
c/.Laissons mariner y a pas le feux à la marmite grumpf!

2/.Les premières bases que vous apprendre à mioches quoi sa être? 
a/.Les valeurs familiales à la Brazi, à coup de propagande fallasieuse pour cacher
   véritable source de tremblement de terre.
b/.Les bonne manières parce qu'apparemment manger comme un elmérien primitif
    sa pas plaire à code de moule grumpf..
c/.Esprit d'équipe sa être important comme l'UCC qui se divise pas
    et désavoue gouvernement non stop.

3/.Homme de la famille sa être idéal pour vous quoi sa être?
a/.Mage Axe, moule à accessoires de marchand de bazar qui s'eclipser au moindre soucis.
b/.Thaddeos celui qui fou mioche en camp warrior quand eux beurrer mal tartine d'iode
c/. Kumamon, homme de maison qui sa amuser la galerie à coup de répliques
     et arguments assassins.    

4/.La voiture sa être de la famille :
a/.Mon camion sa être plus mieux pour ramassage de prospectus 
b/. A pied sa forger talon et biceps...
c/.L'avion et le train...sa marche tout aussi bien j'ai des réductions grumpf
   tellement je sais bien compter mes sous.. 

5/.Vous et la cuisine sa être?
a/. Rien de tel que recette sa être de la mama Brazi, pasta et Vendetta au menu grumpf..
b/.Les entartages à la Tepes, dernière espèce protégée sa être à Requiem
c/.Mariner des moules matin, midi soir comme l'UCC

6/.Le dimanche avec les mioches sa être? 
a/.Homme de la maison qui s'y colle, sortie musées de cap et parc à moule de Wabylone
b/.Du sport en famille, comme général Kolosséo qui sa agir dans le dos sa être du gouvernement
c/.Ou grâce matinée, vous préférez sortir comme Lefaucheux que lorsque argent et tête à lui
    sont en jeux dans party de petits fours party.

Vous comptabiliser nombre de réponses avoir le plus de a, b ou c et faites pronostiques à vous...

 a/.Une mama à la Violaine Wilder:
Vous suivre le vent! toujours! quand sa tourner en votre défaveur! mioche, mari, ami
vous savoir prendre chose en main et donner claque là où sa faire du bien.
Vous savoir déléguer tâches qui sa vous incombez de manière subtile et détourné.
Grand avenir professionnel sa vous attendre, bien sûre enfants et maris seront
votre première carte pour sa être réussite.

b/.Une mama à la Selina Panzer:
Vous avoir été bercé par enfance à vous par violence et grand dictateur grisant.
vous en avoir des séquelles et refaites même schéma que passé à vous.
Vous êtes un bourreau maternelle mais vous aimer sa.
Patiiiience est la clé qui sa pouvoir vous offrir possibilité de vous défoulé dans éventuelle
guerre des ménages entre voisins bruns et moulesques grumpf!

c/.Une mama à la Sérénité:
Modèle idéal à vous être c'est farniente non stop entre votre bassin houleux,
et déclaration pour le moins pompeux grumpf!
Vous être mère ingrate qui sa pas savoir ce que sa être instinct maternel.
Pourtant vous copuler toujours et encore et vous commencez à être en surnombre..
Alors stopez maladie sa être! avant de nous étouffer avec politique moulesque à deux cc.

- PETITE ANNONCE -

 

''Vous avez toujours rêvé de présenter la météo? parler à des lectrices dupes?
qui gobent tout le pire comme le meilleur? Répondre à leur soucis du quotidien?

N'hésitez plus les portes de la rédaction du PFP le seul journal
qui n'a pas sa langue dans sa poche, cherchent une redactrice  féminine pour la rubrique jeux et divers...
Par contre ramenez vos papiers d'identité...un accident est si vite arrivé
on tient à nos employés.

C'était un message des Ressources Humaines
de la Rédaction du PFP''

18 mai 2008

Numéro 3

                                                               Réalisée par Sniper Legilosovitch-Garianov

-EDITO-

Lecteurs, lectrices qui nous suivent dès le début ou qui venez juste de vous rendre compte
que le journalisme en confédération n'est pas mort!

Bienvenue pour cette troisième édition du Pfp, le seul et unique journal politiquement incorrect.
De nouvelles têtes au sein de la rédaction (merci Pancréas), et toujours plus de putassage et de révelation!
la preuve en image avec le cassage de sucre sur Phenitia et de la Première Dame de la CL,
entre une pilosité innexistante et une main mal placée.
Un spéciale "Portrait" qui dévoile les deux figures de notre nouveaux président.
On parlera aussi de la politique confédéré dans sa globalité avec deux articles transcendant!
Sans oublier les quotidiennes recettes de la mama pour nos ménagères du dimanche
et un sondage exclusif sortit tout droit des poubelles du Fondationnal Times, pour dénoncer
tous les débats stérils qui ont fait du Sénat une ruine!
Et pour cloturer le tout la surprise caché du Redacteur en chef, sur l'intervention des Panzanis
dans les CE qui ont perturbés la Confédération et sa Capitale.

Sans plus attendre je vous souhaite une Bonne Lecture!!

La secrétaire personnelle
du Rédacteur en chef du journal.

-POLITIQUE
                           LA CONFEDERATION ET SON QUOTIDIEN-
                                                                            Écrit par Vénhus Aska

Cher lecteurs, j'ai plusieurs interrogations.

Tout d'abord, pourquoi se lève t-on chaque matin?
On sait que les politiciens véreux de n'importe quel bord politique, gouvernement,
UCC, ou quelconque, utiliseront leurs pouvoirs pour nous enfoncer.
On est certains que quoi qu'il arrive, on ira à la mine, on désavouera en se taisant, et puis plus rien.
On saura qu'il y aura une valse de Coups d'Etat sous peu, pour que chacun y trouve
son petit compte et puisse crier "J'suis le meilleuuuuuuur !"
On sait que notre journée sera infâme, formera un mois insupportables,
des années imbuvables et une vie de merde.

Mais pourquoi se lève t-on ?
Simple, on l'a vu ce nouveau candidat.
Pour les prochaines élections, il a l'air sympa, clean, proche du peuple et tout.
Il a pas de grosses ambitions, il dit vouloir soutenir le peuple, n'a jamais été pris
dans de sales trafics, rien du tout. On y croit, un petit peu plus.
Alors on le soutient sur la place publique. On va voter pour lui,
en parler autours de soit. Voir même des fois distribuer des prospectus.

Là arrivera le moment fatidique, celui de l'annonce des résultats.
On a peur, en face on a le méchant pas beau qui brûle les urnes selon la télé, mais personne
n'a de preuves, mais c'est lui. Et pi' il fait voter des moutons.
Bref. On a peur. Mais ça passe, finalement, joie ! Allégresse ! Un vrai président !

Commence alors le mandat, pas si mal. Des réformes qui peinent à arriver,
mais c'est un nouveau, on va pas lui en vouloir hein. C'est un bon.
Puis... Toujours rien, alors arrivent les premiers désavouements. Lui il s'en fout, il est payé pareil.
On arrive dans une confédération encore plus moulesques qu'au précédent mandat,
avec encore moins d'actions. On s'ennuie, fermement.
Et on a cru à un politicien qui s'est transformé en une sale vermine.

Alors peuple, ne fais pas confiance aux politiciens.
Fait confiance à la valeur sure, un journal objectif, qui sait de quoi il parle,
qui décortique l'information lignes par lignes pour votre plus grand bien.
Faites confiance au PFP.
Et lisez le aussi, voir achetez le !
 
Merci à tous, et à la semaine prochaine.

- ACTUALITÉ-
                           LA NOUVELLE POLITIQUE MILITAIRE
                                  OU L'INCOMPETENCE AU POUVOIR
                                                      Écrit par  Daska veuve Ecstasy

Passons sur les divers troubles politiques qui ont frappé le pays ces derniers jours
et sur le règne aussi éphémère que pathétique du tyran de série Z Ysann, que les livres d’Histoire
s’empresseront d’oublier ; et on les y aidera si besoin est.
Non, ce n’est pas de cela dont je vous parlerai dans cet article,
même si c’est ce à quoi on aurait pu s’attendre de la part d’une éminente politologue comme moi.

Lecteur, je vais te parler ce soir d’un domaine que je connais particulièrement bien :
les forces armées confédérées. Comme tu as dû le remarquer si tu te tiens un minimum informé,
j’ai été le ministre de la Guerre du gouvernement Raymonde jusqu’à la fuite de cette dernière.
À ce poste, je me suis attelée à une tâche considérable : la rénovation de l’armée
– ça, je commence à avoir l’habitude – mais surtout l’organisation d’une campagne
médiatique considérable pour faire de notre armée une organisation saiksy
et attirante qui donne envie de s’y engager corps et âme, surtout corps en fait.
Et je l’ai fait. Campagnes d’affichage, articles de presse, interviews, création de l’Office de Presse
et de Propagande Libre de l’Armée (O.P.P.L.A.) pour coordonner tout cela, je n’ai pas ménagé
mes efforts pour atteindre mon but. Et je pense y être assez bien parvenue puisque les effectifs
de notre armée ont connu une forte augmentation. Le regard que portent sur l’armée nos concitoyens,
et par conséquent toi-même, lecteur, a radicalement changé pendant ce temps.
Mes efforts de modernisation de l’armée auraient dû être couronnés par l’élection des généraux
au suffrage des soldats. Malheureusement pour moi, pour l’armée, pour la démocratie,
les élections militaires, qui promettaient d’être un grand succès, ont été avortées par l’irruption
dans le paysage politique confédéré du tyran de supermarché, l’exécré Ysann.

Quelques politiciens médiocres et sans éclat allaient rapidement réduire à néant tous les précieux efforts
que j’avais déployés pour faire de notre armée une armée efficace et saiksy.
La politique militaire confédérée allait renouer avec ses heures les plus sombres lorsque l’armée
n’était qu’un ramassis de loqueteux mous et pâlichons à peine capables de faire les lacets
de leurs rangers tous seuls. Il est bien loin à présent le temps de l’armée confédérée pimpante et classieuse.
La nouvelle ministre mise en place par le despote de gouttière – Ysann si tu suis un minimum, ami lecteur –
s’est empressée de détruire patiemment l’organisation que j’avais mise en place pour moderniser
et démocratiser l’armée. Les élections furent purement et simplement « oubliées », le OPPLA dissous
dans l’indifférence la plus totale de l’administration et nombre de généraux démis de leurs fonctions
sans autre explication que l’incompétence totale de cet avorton de ministre dont je tais exprès le nom
afin qu’il ne souille pas ta mémoire en s’y imprimant, ami lecteur.
Mais l’entreprise de démolition de mes patients efforts allait se poursuivre.
Le président Legilsovitch-Garianov renversa à son tour le roitelet de caniveau
et nomma un nouveau ministre de la Guerre, totalement inconnu lui aussi.
Chevelu et moustachu, celui-ci est probablement le résultat d’un calcul politique du Président
qui souhaite rassurer les moustachus et les pileux, représentés notamment par Richard Lathan,
inquiets pour leur place dans l’armée. Je m’étais déjà efforcée de rassurer ces derniers grâce
à de nombreux reportages et documentaires poignants de vérité démontrant que les moustachus
ont parfaitement leur place dans nos forces armées.
Si l’intention est louable, le résultat est en tout cas catastrophique : le ministre est certes moustachu
mais il est également d’une grande maladresse, anti-charismatique comme une publicité de laxatif
et aussi peu éloquent qu’un bègue muet timide et amputé de la langue. Être ministre de la Guerre
est une tâche qui nécessite de savoir communiquer avec la population ; le lien entre l’armée et la nation
doit toujours être maintenu par un ministre charismatique et volontaire capable de défendre l’institution
militaire contre les attaques pacifistes et anti-patriotes. Nous en sommes bien loin aujourd’hui
lorsque l’on voit les piteux discours de notre ministre qui prend vraisemblablement
plus soin de ses cheveux que des hommes dont le sort lui a été confié.

Les choix faits depuis mon départ du ministère en terme de politique militaire
ont donc été les plus désastreux qui soient pour notre armée et notre place cybermondiale.
Aucun des deux derniers usurpateurs qui occupent le siège présidentiel
n’a visiblement compris les enjeux d’un tel poste.
Tant pis pour eux et, hélas, tant pis pour la Confédération.
Ce qui me dérange davantage c’est que ça va encore être à moi d’arranger
tout cela la prochaine fois que je serai ministre de la Guerre…

-SAUVEZ LA DEMOCRATIE, SOUTENEZ LES PANZANIS-
                                                                                         Écrit par Don Panzani Aldente

Nous avons un nouveau président à la tête de notre pays, après le départ
de notre regretté ancien président dont le nom ne nous évoque déjà plus rien
(ne vous inquiétez pas, on vous le rappellera dans la nécrologie
de la semaine prochaine promis) le pays fut en plein chaos.

Et oui chers lecteurs, imaginez-vous que la population d'Acropole a vécu une véritable anarchie,
les policiers étaient débordés entre les manifestations anti-CE, les brigands, l'UCC,
les naaristes, le Général Bakker (oui il faut bien vendre l'article alors on essaye
de faire de fausses infos chocs), les explosions, Décalco...
La ville était à feu et à sang, mes pompes funèbres n'ont jamais aussi bien marché,
mais il fallait sauver la capitale.
Et c'est là qu'un grand sauver est apparu, 1m35 avec sa canne pour le soutenir,
une vitesse de pointe à 3km par heures, le regard de la taupe,
Don Panzani venait sauver la capitale. Car après l'échec de notre distingué Don Luka Brazi,
meilleur prétendant parmi les personnes qui tentaient la prise du pouvoir il fallait penser
à éviter que la situation n'empire à Forum.
La mafia devait reprendre son rôle protecteur, le rôle qu'elle a toujours réussi à tenir durant tout ce temps.
Armé de son fusil de chasse, de ses fistons (ou tout du moins la version officielle retiendra cela),
il ramena l'ordre dans Forum avec l'aide, et sur ordre, de l'armée durant toute la journée.

Mais qu'est devenue la situation depuis?

Et bien nos journalistes nous informent que la situation est revenue au calme.
Grâce à son charisme et à sa force de caractère le Don a réussi à ce que tout s'apaise
depuis quelques heures (faut juste oublier le bruit des armes à feu).
La ville retrouve peu à peu son activité d'antan, les mafias prospèrent
avec la coopération de l'armée, le marché noir n'a jamais été aussi rentable.

Mais la démocratie est-elle sauve dans cette histoire?

Et bien il faut enlever le doute qui pèse sur la question de chacune des lèvres : oui.
Comment faut dire pourquoi? (Vite le bulletin de propagande)
Le Don va réinstaurer provisoirement la démocratie dans la ville, la première mesure provisoire
en attendant les élections sera de créer un conseil comme dans l'ancien temps
qui sera élu - par l'équipe municipale en place - sur une liste - dont les candidats
seront sélectionnés par l'équipe en place .

Ainsi on peut supposer la remise en place progressive
de la démocratie, mais aussi espérer que prochainement les mesures
de couvre-feu ne soient plus actives, que la police ne contrôle
plus les personnes innocentes dans le seul but de pouvoir
leur prendre de l'argent pour leur sécurité.

 

-PORTRAIT-
                           VIE PUBLIQUE / VIE PRIVÉ D'UN PRESIDENT-
                                                                                      Écrit par Cassiopéia

Notre bien-aimé Président, de son nom de jeune homme Sn!per Legil-Gariand,
est en passe de devenir le chef d'état non élu le plus soutenu depuis le passage
de la regrettée Laetitia Kados à l'intérim il y a plus d'un an.

Mais qui est-il ? Résumons : Sniper nous vient du Justiciat.
Combattant émérite (il faut bien ça pour s'allier l'armée), il est un fonctionnaire exemplaire
de la province depuis des temps immémoriaux.
Cet article didactique pour les amateurs de politique va vous expliquer
les mécanismes d'une campagne réussie.

Les plus grands analystes politiques s'y sont essayés, aucun acte contestable de Sniper
n'a pu être rapporté sur Sniper sur les 6 derniers mois.
En fait, aucun acte du tout, depuis sa dernière gueulante la dernière fois
que ça ne tournait pas rond au Justiciat.
La parole est d'argent, nous disent les plus grands politiciens, mais force est de constater
que le silence est d'or. Sans se mettre à dos aucun parti et en ayant de facto le soutien de plusieurs provinces
par son honnêteté, c'est une première condition remplie pour assumer le pouvoir suprême.

Sniper en train de faire son coup d'état

Sniper a su profiter de la loi de l'alternance politique, tradition ancestrale confédérée
ayant failli être codifiée dans la constitution confédérée.

En effet, nos scientifiques ont démontré que la légitimité d'un président était assurée
si le nombre de coups d'état réussis depuis les dernières élections modulo 2
était égal à 0. nCE%2=0 => légitime. Au contraire, nCE%2=1 => pas légitime.
Sniper est le troisième président depuis les dernières élections, il est donc légitime.
Deuxième bon point pour notre golden boy.
C'est d'autant plus vrai que son prédécesseur, Ysann Itère, était peu populaire.

Sniper fête la réussite de son CE avec Violaine

Vous vous posez encore la question : Pourquoi ? A qui profite le crime ?
Sniper n'a vraiment pas le profil type du président arriviste et opportuniste prêt à magouiller
pour obtenir le pouvoir. Non, il faut chercher ailleurs. Non, pas aussi loin, l'UCC n'est pas dans le coup
(ils en seraient bien incapables). Je veux plutôt parler de Violaine*, cette pimbêche
qui n'a presque pas attendu la victoire de son mari pour attirer sur elle les projecteurs.
Violaine qui entuba l'UCC pour devenir gouverneur d'Acropole, et qui a décidé de viser plus haut.

Lecteur, tu connais maintenant la vérité, tu sais faire un CE parfait.
Remercie ta chère Cassiopeia, décodeuse de manoeuvres politiques.

* Pour plus de détails sur Violaine, voir l'article qui lui est dédié dans ce même numéro.

- ZOOM SUR LE CAHIER DEMOCRATE- 
                                                         Écrit par Pancréas Le Borgne

Ohh! Le cahier démocratique qu'il est bien!

OUi, citoyen, vous êtes plusieurs à avoir tremblés!
Le cahier démocrate à sortie une, puis, une seconde édition de son journal!
Vous avez craint pour la survie du PFP! Vous avez bien fait!
Car le CD est un adversaire de taille, coriace à souhait.

Voyons un peu les membres de l'équipe du Cahier Démocrate :
Jlas : Ancien directeur des services secrets.
Connu principalement pour son moulisme à ce poste, il est le principal fondateur du Cahier Démocrate,
et fondateur du Parti Libéral-Démocrate.
Ronald Reagan : Présentement directeur du Parti Libéral-Démocrate, il est aussi journaliste
et statisticien pour le CD. Il n'est que malheureusement trop présent, voir carrément absent
de la place public confédéré! Et... c'est tout... Que 2 journalistes, 2 éditions du cahier démocrate!

Passons maintenant à l'analyse de leurs articles!
Eh bien, en fait, il n'y a pas d'analyse à y faire... Le CD étant principalement un tableau statistique s
ans vie, sans passion, que des chiffres, des statistiques, et des hypothèses foireuses.
Pire, le Cahier démocrate agit principalement de couverture pour faire des attaques
tout aussi foireuse envers des sénateurs réputés. Jlas et Ronald Reagan n'ayant pas le courage
nécessaire d'affronter le peuple avec leurs convictions à 2¢¢!

Finalement, nous pouvons en déduire que le CD n'est qu'un torchon journalistique fade, sans saveur,
bon à se torcher l'arrière-train! Même les chiffres avancés, apprêter à toutes les sauces
n'ont pas la pertinence que leur auteur voudrait bien leur donner!
Le PFP recherchait quelqu'un pour l'astrologie! Je reste persuadé que le CD serait le candidat Idéal
pour faire une rubrique "votre numéro chanceux selon les élections confédérés" ...

Dans tous les cas, ne craignez rien, cher lecteur! La démocratie, et la liberté de presse
est toujours présente, et assuré par un véritable journal.
Le PFP, l'unique journal qui n'est pas à la bourre.

 

-suite de..
                          VIE PUBLIQUE / VIE PRIVÉ D'UN PRESIDENT-
                                                                            Écrit par Violaine Wilder

Vous avez tous envie d’en savoir plus sur notre nouveau Président ?
Et bien vous avez choisi le bon journal. Le PFP est le premier sur l’information toute chaude.
Et quoi de mieux que quelqu’un qui partage la couette
du Président pour vous informer sur lui ?

Sniper a des petites habitudes, comme tout le monde. Tout d’abord, quand il se lève la matinée,
il se grille tout de suite une biscotte qu’il se fourre dans sa bouche à la douce odeur du matin.
Puis, il va se doucher, enfin seulement le mardi et le jeudi. Les autres jours, il préfère aller directement
consulter la valeur de ses actions sans prendre de douche préalablement, car il considère cela
comme une perte de temps. Le brossage de dent ? Très peu pour lui, rien de mieux
qu’une bonne haleine naturelle comme il le dit lui même. En effet, Sniper aime le naturel.
Quel séducteur ! Il n’est vraiment pas artificiel.

Il se nourrit de manière équilibrée : Un steak le matin avec des frites, un hamburger à midi,
et des pommes de terres le soir. Avec une hygiène de vie pareil, il va vite s’autodétruire
et rejoindre le cimetière et j’hériterai Occasionnellement, il mange du poulet, mais il préfère garder
son argent au maximum. En effet, Sniper est quelqu’un de proche de ses sous. Jamais de dépense inutile !
Ainsi, sa villa est un exemple de sobriété : Quelques meubles, aucun livre, une odeur d’écurie.
D’ailleurs, il n’y a aucune installation de chauffage, la maison tombe en ruine.
Mais comme il aime la nature, rien de mieux que la fraîcheur de la nuit pour passer une bonne nuit.
Au moins, l’eau de pluie permet de le laver. Mais en été, il sent souvent l’homme notre Sniper.

Le bureau du Président est à l’exemple de son mode de vie : Complètement vide, juste une petite bouteille
d’alcool et un téléphone. Il n’a aucune paperasse. D’ailleurs, il ne traite pas ses dossiers lui même,
il délègue des esclaves pour faire son boulot. Il préfère passer son temps à regarder la télé, les cours
de la bourse, où au téléphone avec sa femme qui aime à lui dicter la conduite à tenir face à autrui,
parce qu’il est un peu instable, ainsi que les hauts fonctionnaires à nommer en s’arrangeant que ceux
qu’elle n’aime pas reste sur la touche.

Vous le voyez, Sniper est donc quelqu’un de très simple, qui rationalise son temps au maximum.
Maintenant, ce que vous attendez le plus : Les performances du Président sous la couette !
Magnifique : Il n’a besoin que de quelques cachets de viagra chaque semaine
pour tenir le quart d’heure chaque jour, mais le plus intéressant c’est quand…

-JEUX DE MAIN / JEUX DE VILAIN-
                                           Écrit par Mr Phénitia Tahyrim

Scandale de la part de la Première Dame de Confédération.
Un article bouleversant, qui pourrait bien mettre en péril
le mariage du Président et de son épouse.

Comme les informations l’ont déclaré, la Première Dame Violaine a dû paraître au tribunal,
accusée d’avoir volé Mr. Phénitia Tahyrim.
Et tout aurait été plus simple si il s’était réellement agit de cela.
Les évènements se sont passés ainsi : Violaine, Luis (le préfet chargé de l’enquête par la suite),
Kim, Mr. Phénitia et Bob le borgne (compagnon de route de Kim) se trouvaient tous ensemble
dans une pièce de l’hôtel de ville.
Plus tard, la réceptionniste part déposer une plainte contre Violaine pour vol.

Mais que s’est-il réellement passé avant ?
Mr. Phénitia a fouillé ses poches et constaté qu’il ne lui manquait rien.
Violaine a déclaré sur l’honneur n’avoir rien fait de tel.
Tous les regards se sont dès lors portés vers Kim, témoin oculaire de ce vol.
Le fait est que c’est elle qui l’avait signalé à la réceptionniste, et le préfet de police
a naturellement pensé qu’il s’agissait d’un coup monté de sa part.

Et, bien sûr… tout aurait été plus simple si il s’était réellement agit de cela.

Mr. Phénitia a lâché d’un air indifférent « il ne manque rien dans mes poches,
par contre Violaine ma taté les fesse ».
Kim, qui avait pris le geste de Violaine pour une tentative de vol, s’était alors pitoyablement trompé,
elle qui pense avoir une bonne vue… il s’agissait donc juste d’un attouchement.

Bref, l’histoire ne s’arrête pas là, car Violaine déni violemment
cette affirmation. Et bien sûr, nous devons nous contenter
de la croire sur l’honneur.
Le rapport officiel annonce qu’il s’agissait en fait de Bob le borgne,
qui a touché Phénitia tout en se cachant derrière Violaine.
Mais peut-on vraiment croire que la main d’un vulgaire borgne
ex-pirate tavernier puisse être confondu avec la main délicate
de la Première Dame de Confédération? La population s’interroge.
Ou du moins, va s’interroger.

Quoi qu’il en soit cette accusation de tatage de fessier pourrait-il mettre à l’épreuve
la solidité d’un couple uni ?
La suite nous le dira.

 

-REVELATION D'UNE FAUSSE PILOSITÉ- 
                                                                  Écrit par Kim Khöl Panzer

Chers lecteurs,

Aujourd'hui, j'ai une révélation pour vous !
Une révélation qui vous laissera sur le cul, ou bouche bée.
Une révélation de taille.
Enfin, juste la bonne taille

Bref, aujourd'hui, je vais tomber le masque d'un grand défenseur des pileux, de la moustache et du cigare...
Enfin, plus précisément, je vais tomber le pantalon de Mr Phénitia !

Et oui, un  homme qui se veut être un défenseur de la pilosité masculine a le cul plus lisse
qu'une boule de billard ! SCANDALE!

Quelle n'a pas été ma surprise, quand, on plein enquête policière sur l'affaire "Violaine contre Panzer"
pour une histoire de plottage de fesses, ces photos du postérieur de Mr Phénitia Tahyrim
sont ressorties comme pièces à conviction. Elles auraient été retrouvées dans un compartiment secret
de la chambre de Bob le Borgne, condamné au terme de cette affaire.
Tentative d'étouffer une affaire qui incriminerait la première dame de Confédération Libre?

On s'interroge néanmoins sur le cas de Mr Tahyrim. 
Ayant été une ravissante jeune femme auparavant, transformée en homme par un sort raté d'une fée
de la folie; le sort aurait-il partiellement raté? L'homme si fier de sa moustache et des ses attributs de mâle
n'aurait-il jamais prit le temps de se tortiller devant le miroir comme le font toutes les femmes,
pour voir si oui ou non la peu d'orange fait son apparition? Ne serait-il donc jamais rendu compte que son fessier
était complètement imberbe?
Ou le sait-il et vit-il dans la honte?

Tant de questions qui restent sans réponse...
Mais...
De toute façon, on s'en fout un peu non?
La photo reste marrante!
J'adore moi..

 -LA SÉCURITÉ VUE DE L'INTÉRIEUR-
                                                         Écrit par  Fabio Moracchini

Confédération Libre, qui d'aSécurité Médiocre !

Une enquête presque pas truqué, à été mené concernant la sécurité en CL sur les marchés confédérés.
La question était « La sécurité en Confédération est elle bonne ? ».
Il en résulte, que 36 % de la population, dit que la sécurité
en confédération n’est pas bonne du tous,
car il estime que les policiers, les procureurs, les juges, les préfets
et commissaires de police sont des incompétents et qu’ils se remplissent les poches
avec les sous des pauvres citoyens de l’empire pour ne rien faire du tous.

36% de la population, estime que la sécurité est bonne mais qu’il faudrait faire
quelque chose en plus, comme par exemple, renforcer la sécurité
dans les centres de production de chaque ville.
19% pensent que tous va bien qu’il ne faut rien changer.
9% pensent que la sécurité n’est pas bonne du tous car le gros point faible sont les centres de productions.
Nous avons pu interviewer  monsieur Aniaya en lui posant quelques questions
au sujet de la sécurité en CL :

-Trouvez vous  que nos forces de police font du bon boulot ?
-Je tenais à rappeler que le boulot d'un flic, c'est d'aller organiser des matchs de bute ball
avec la population locale, et malheur, Ô grand malheur, je n'en vois aucun ! Que fait la police ?
Mais que fait la police ? Elle poursuit les honnêtes Aniaya. Donc, non ! Illégalisons la police.
-Trouvez vous  que les procureurs et juge font du bon boulot ?
-Des coincés, tous des coincés 'plomatiquement, mon brave Monsieur. Et "La Loi, c'est la Loi." par là,
"Je ne suis pas corruptible !" par ici. Ils font honte à notre pays ! La corruption étant très démocratique,
je tenais à le rappeler, laisser sa chance à tous et à toutes ! Et bien, eux, non ! Tout le pouvoir pour eux.
Ils sont un frein à notre démo machine.
-Trouvez vous  que la sécurité dans les centres de production est bonne ?
-Bonne question, la dernière fois que je suis entrée dans un de ces trucs, j'avais six ans,
c'était pour avoir les animaux... Mais ! Mais... Au final, le vrai danger, ce sont les directeurs
de production, sous leur airs de gestionnaires courageux et honnêtes, ce sont tous de fourbes voleurs
adeptes du détournement. Je le sais, je l'ai été.

En Somme ils sont en majorité à pensez que la sécurité n'est pas très bonne dans notre empire.
Maintenant la question se pose, est ce que le ministre de la justice va faire quelque chose
pour régler la situation.

Vous aurez la réponse la semaine prochaine dans la 4eme édition Du PFP.

 

-LES RECETTES DE LA MAMA-
                                         CUISINE MOLECULAIRE
                                               Écrit par Baudoin le Juste

Après mettre attaqué aux fourneaux avec vous sur galette présidentielle,
soufflet sénatorial, non non! moi pas vous parler encore une fois
de repas copieux de président! mais de cuisine allégée,
Parce que l'été sa approcher et Mama elles aussi veulent faire tomber leur maillot
sur les plages de nos Bourrins Capais en perdant kilos en trop,
avec régime protéiné sans colorant ni conservateur ajouté grumpf!

Oui vous l'avoir compris les mamies elles savoir se mettre à la page en se fatigant
le moins possible et proposant mode de cuisine toujours révolutionnaire
La Cuisine Moléculaire! Attention moules sensibles s'abstenir...

Mais pour cela vous avoir besoin d'ingrédients....Prenez donc note...

- Ingrédients -
- 1 perruque blonde
- 1 élevage de moules
- Des chercheurs qui cherchent
- 1 président qui cherche a être légitime
- 1 blouse d'alchimiste

Vous avoir tous les ingrédients en votre possession?
Alors approfondissons la technique de cuisine moléculaire grumpf!

- Notice d'utilisation -
Tout d'abord cuisine moléculaire sa demander grand espace de travail pour résultat parfait.
Pour cela vous devoir allez sonner aux appartements privés du président Sniper
et lui demander de lui prêter sa cuisine sinon vous le désavouer à la tribune
pour pas avoir écouté vos besoins. Comme lui vouloir se faire aimer lui acceptera sur le champ.

Vous avoir donc quartier libre préparation et vous avoir donc à disposition
tous ustensiles de cuisine indispensable.
Bombe chantilly, hachoir, pipette de moustachu et j'en passe.
Vous enfiler blouse d'alchimiste, et perruque blonde acheté dans l'arrière boutique des assurances
de la MMA, la veille, pour faire celle.
Sortez votre téléphone portable et faite un appel à des amis pour qu'ils viennent faire travail à votre place.
Ben oui en tant que Ministre de la Recherche, vous avoir peut être blouse
et perruque blonde..mais vous avoir oublié lunettes...Et sans lunette votre QI
sa être réduit à citoyen UCCiste de seconde zone grumpf!

Dès qu'ils arrivent mettez vous de côté et laissez les occuper le terrain à coup d'explosif
et de formule chimique burlesque ou très rustique, en passant par papier toilette
absorbant, par entartage au carburant.

Après des heures de présentation de leur cuisine, attendez que projets
sa attiré la houle de bancs sa être de moules.
De préférence moules elles devoir être bien grisonnantes et plus savoir quoi faire de journée
à regarder le même message publicitaire d'un Minfo à la tête en l'air grumpf!

Et voilà maintenant vous savoir comment faire cuisine moléculaire..
Mais si vous toujours pas l'avoir compris rendez vous
au Concours "Laisse parler ta science"
et prenez en de la graine grumpf!

- PETITE ANNONCE -

''Vous avez toujours rêvé de présenter la météo? parler à des lectrices dupes?
qui gobent tout le pire comme le meilleur? Répondre à leur soucis du quotidien?

N'hésitez plus les portes de la rédaction du PFP le seul journal
qui n'a pas sa langue dans sa poche, cherchent une redactrice  féminine pour la rubrique jeux et divers...
Par contre ramenez vos papiers d'identité...un accident est si vite arrivé
on tient à nos employés.

C'était un message des Ressources Humaines
de la Rédaction du PFP''

08 mai 2008

Numéro 2

                                                           Réalisée par Sniper Legilosovitch-Garianov

-EDITO-

Salutation, chers lecteurs. Baudoin Le Juste étant encore et toujours surchargé,
c’est moi qui vais vous présenter cette deuxième édition du PFP.
Comme toujours, de l’information objective
et politiquement incorrect comme on les aime.

Au programme, retrouvez un portrait exclusif sur le visage caché de notre présidente
Raymonde, tueuse de personnalités confédérées malgré elle. Puis nous verrons
comment pigeonner l’UCC, afin d’obtenir leur vote et leur soutien de campagne à une élection !
Mais aussi Le combat de notre Don Luka Brazi contre leur politique d'expansion,
en exclusivité il se confie à PFP. Puis nous irons nous perdre sur la feuille de route
menant au code de conduite Scicilian.
Pour terminer nous passerons comme toujours à la rubrique féminine avec une cuisine
de gourmet proposée par notre Rédacteur en chef, avec ces fameuses recettes de la mama
et son soufflet Sénatorial! Evidemment vous n'échapperez pas aux blagues grisantes de notre Miss Fifre,
sans oublier les petites annonces quotidiennes pour satisfaire nos sponsors.

Mais qu'attendez vous? lisez donc tant que l'info est chaude
vous pourrez ainsi voir toutes les coulisses de la politique confédérée
avant tout le monde.. Ou presque.
Bref, sur ce bonne lecture!

La secrétaire personnelle
du Rédacteur en chef du journal.

- ACTUALITÉ POLITIQUE-
                           QUAND IMMONDE RIME AVEC RAYMONDE
                                                                 Écrit par Pancréas Le Borgne

Il y a déjà quelques temps que nous avons pu nous faire à l'idée!
Raymonde Fuckabee est présidente et surtout, légitimement!
Ce n'est pas un de ses multiples coups d'état foireux qui l'a portée au pouvoir,
mais bien la force de la démocratie et ce, lors du premier tour.

Mais regardons de plus près l'envers du décors depuis sa nomination...
Lucan, ancien directeur des services secrets, retrouvé mort
suite à un invraisemblable suicide, très peu connu à son sujet.
Valcmwa, ancien ministre de la recherche, folle d'écologie par le passé,
emmerdeuse à ses heures et ecstasy, retrouvée morte dans de mystérieusex
circonstances, semblable aussi à un suicide.
Ussiah, anciennement juge du TCM, on raconte qu'il se serait suffoqué à mort
avec son horrible nappe, suite à des circonstances nébuleuses.
Phoiss 1.2, Directeur des services secrets aussi. Robot à ses heures, court-circuité après quelques millions
de micro-secondes de services seulement. Formatage du Disque dure suite à des violations mémoire.
Leikneih, second ecstasy à mourir, ancien ministre des services secrets aussi, sa mort laisse dans le deuil
sa femme, très jolie, très bien roulé et non moins ministre de la guerre Daska. Encore un suicide étrange.
Ajdan, ancien ministre pluridisciplinaire, trouvera la mort de manière dramatique, en s'étouffant
avec un bout de saucisse, lors d'un discours de la présidente immonde...

Les faits sont là! Le taux de suicide, depuis l'ascension de Raymonde, à littéralement quadruplé
dans les différents postes ministériels! Je n'ai nommé que les grandes têtes, mais il y a plusieurs confédérés,
moins connu qui trouve la mort chaque jour, ne pouvant plus supporter une présidente aussi laide
et ignoble! C'est la confédération qui meurt à petit feu, chaque jour, en regardant la télé-réalité
qu'elle nous offre bien malgré nous.

L'heure est grave, citoyen, c'est pour cela que je vous encourage à vous barricader
chez vous et surtout, en aucun cas, je dis bien, en aucun cas penser sauver la présidente,
qui fut horriblement déporté dans les pays vert du paradigme!
Il en va de votre santé mentale, il faut vous protéger, ou lui subventionner un sac en papier
comme le plus ou moins brillant Mage Axe proposait..

-MODE D'EMPLOI
                           DU DÉPLUMAGE DE PIGEON-
                                           Écrit par Violaine Wilder

Comment se faire soutenir par l’UCC à une élection ?
Pour gagner son soutient à une élection, rien de plus simple.
Cependant il y a plusieurs étapes à respecter et ça passe tout seul,
sans trop de difficultés, pour une réussite critique.

1) Tout d’abord, il faut leur faire croire qu’on s’oppose à leur ennemi. Par exemple, rien de mieux
que de dire que l’on s’oppose à Don Luka Brazi, qu’il vous manipule, que vous souhaitez le combattre.
N’hésitez pas à faire croire que vous n’êtes pas seule à vouloir soutenir l’UCC dans l’ombre,
mais que vous avez trop peur des représailles pour vous dévoiler. N’hésitez pas à dire
que vous êtes à la tête d’un groupe d’opposition secrète qui désire travailler contre le pouvoir corrompu.

2) Rendez des services à l’UCC : Nommez des membres de ce parti à des postes que personne ne veut,
en leur faisant croire que par cette nomination clé, vous prenez un risque important,
mais que c’est nécessaire pour la justice, l’égalité, la liberté..
Enfin tout ce qu’ils aiment. Par exemple, nommez un membre UCC dans un ghetto qui sert de ville
pour leur faire croire que vous les soutenez.

3) Présentez vous comme des sauveurs, aidez les lorsqu’ils se trouvent dans des situations particulières.
Par exemple, demandez à un ennemi de l’UCC d’agresser un membre et de la capturer.
Puis ensuite, allez libérer, cacher et soigner ce petit membre en vous faisant passer comme son sauveur,
ayant pris beaucoup de risque pour le sortir des griffes des méchants (Coucou Pouk).

4) Donnez des informations vraies, mais inutiles, à l’UCC sur leurs ennemis, afin qu’ils croient
que vous constituez une sorte d’informateur, et qu’ils aient progressivement
de plus en plus confiance en vous.
Et puis à l’occasion, donnez leur de fausses informations quand vous voulez les induire en erreur.
Mais attention : Ne pas abuser de la désinformation. Il ne faut pas trop mettre de pression à un pigeon,
sinon celui ci s’envole. C’est pareil pour les UCC, il faut en profiter avec modération.

5) Puis étape ultime, présentez vous à une élection où l’UCC ne peut gagner (Acropole par exemple).
Faîtes leur croire que vous leur donnerez des postes et défendrez leur valeur une fois élu.
N’hésitez pas à les caresser dans le sens du poil.
Donnez leur de l’anti-brun, de l’anti-mafia, de l’état de droit, de la liberté, de la démocratie!
Ne lésinez pas sur les promesses, tout en essayant de paraître crédible.
N’hésitez pas non plus à demander aux mafieux de venir vous critiquer, pour que ça paraisse plus crédible.

Maintenant, laissez l’UCC réunir des prospectus pour faire une grande campagne
en votre faveur en croyant que vous êtes de leur coté.
Puis regardez les avec délectation se rende au bureau de vote votez pour vous,
avec une petite flamme dans les yeux. Scène très mignonne, le point d’orgue de la campagne.
Il faut cependant faire attention : Eviter de rire et de trop se moquer d’eux
lorsqu’ils commencent à tomber dans le piège.
Cela demande du contrôle de soi pour éviter de partir en crise de rire.

Maintenant normalement, vous avez compris comment exploiter l’UCC
à une élection, et comment mener une campagne à moindre coût ! A vous de jouer.

Bonne chance à tous !

-MÉMOIRES-
                          MON COMBAT CONTRE l'UCC
                                            Écrit par Don Luka Brazi

Voila cher lecteur du PFP, en exclusivité, je vous livre la préface de "Mon Combat",
mon essai politique mais pas que, qui paraitra progressivement
dans les mêmes imprimeries que votre journal.
Et sans doute que les divers chapitres seront publiés épisodiquement au sein du PFP.

- PREFACE -
Commençons par la petite histoire. Initialement, je comptais appeler ce livre "Mon Combat contre l'UCC",
mais au fond, il s'avère que mon combat est intemporel, c'est celui du politicien contre le politicard,
termes que nous définiront plus tard, bien entendu. Mais il s'avère que la lutte politique que je mène
et compte mener, s'inscrit dans le droite d'un combat éternel, perpétuel, mais qui aboutira peut être un jour.
Je sais, c'est pompeux, mais pensez à mes 20% de lecteurs qui veulent avoir l'air "cultivés"

Tout d'abord, différencions le politicien du politicard.
Le politicien cherche, par des idées constructives, une cohérence, et une bonne connaissance
des cercles de pouvoir et des ficelles de la Confédération, à la faire avancer dans le sens
de l'expansion matérielle, ou idéologique ou sociale. C'est moi.
Le politicard, quand à lui, se borne à s'accrocher au lois, à la stricte constitution, et à une image faussée
qu'il perçoit de la Confédération, comme elle devrait être. Celui la encourage, consciemment on non,
le trépignage politique, l'immobilisme, et la régression lente et certaine de la politique,
par l'étouffement progressif et l'ennui. C'est l'UCC.

Ce livre traitera de l'analyse claire et détaillé des politicards modernes, mais aussi des politicards anciens.
Parce que oui, il y a une "confé" avant le parti dont je ne prononcerait pas le nom deux fois dans le préface,
ca serait leur faire trop d'honneur. Et une fois exterminés, l'Histoire les oubliera..

Mais je ne me bornerais pas à une simple analyse.
Ce livre contiendra un certains nombres de chapitres concernant l'avenir de la Confédération
et les mesures à prendre pour qu'elle redevienne forte et puissante et intelligente.Comme moi quoi..
Il traitera aussi de mon caniche nain femelle nommée Ségolette, mais je ne veux pas vous dévoiler tout
tout de suite. Et bien entendu, je vous direz ma vision politique de l'avenir.
Et vous pourrez également y lire en vrac, la recette du Jambon à l'elmerienne, ou même encore
comment j'ai terrassé un ange vengeur à l'étage numéro 70 du donjon.

Bref, cet ouvrage est bon, et toi lecteur qui vient de lire le préface avant d'acheter,
saches que si tu reposes ce livre et repars sans l'acheter, tu perdras une occasion formidable
de lire des inepties d'améliorer ta vision politique.
Alors fait le bon choix...Ou Tonio le fera pour toi.

 - FEUILLE DE ROUTE SCICILIAN-
                                                 Écrit par  Fabio Morrachini

Toujours dans la lignée du savoir vivre Scicilian, je vais vous donner des conseils
et vous expliquer plus en détails,  comment est perçu la criminalité au sein même
de la famiglia, qui régit cette province chatoyante.

Tous d’abord sachez que si vous êtes honnêtes et discret il ne pourra rien vous arrivez
car les Sicilians sont très chaleureux et avenant, au point de vous inviter tous les jours
pour déjeuner à leur table.
Par contre il faut faire attention car leur Don, en quelques sortes le point de repère
de tous Sicilien, c’est lui qui tire les ficelles, comme un candidat qui dirige ces partisans
lors d'une élections qu'elle qui soit.

Si vous avez commis quelques délits en Sicilia le Don en sera le premier informé
et il sera intransigeant avec vous.
Et si par bonheur vous coopérez et vous confessez, il fera acte de pardon.
Mais si au contraire vous vous braquez, et ne vous soumettez point, vous vous ferez fusiller
par ces hommes de mains les forces de police provinciales.
Il y aussi une chose qui ne faut pas négliger c’est que de temps à autre il arrive
que vous êtes prit pour cible dans une fâcheuse fusillade entre gangs rivaux.
Mais c’est très rare. D'après une enquête de la police Scicilian, sur 10 scicilians, dont 9 partisans
du Don et 1 opposant, il en résulte que tous les 100 étrangers
qui passent dans la province, 1% en sont victimes.

En bref, criminels et arnaqueurs, la Sicilia n’est pas pour vous,
à moins que vous vouliez rejoindre les rangs du Don.
Citoyens honnêtes allez y tranquillement mais surveillé quand même vos arrière…
On n'est jamais trop prudent.

-LES RECETTES DE LA MAMA-
                                        SOUFFLET SÉNATORIAL
                                              Écrit par Baudoin le Juste

Vous avoir aimé recette de la Galette Présidentielle de Mama a sa vous être?
Moi vous faire alors partager aujourd'hui recette du Soufflet Sénatorial.
Repas copieux servit lorsque mama à nous vouloir dégouter opposants
qui eux camper  nuit et jours dans Sénat pour débats houleux et fumeux,
provocant ainsi période de farnienté illimité grumpf!

- Ingrédients -
- 200 kg de moules
- 1 papier
- 1 colis
- des faux papiers
- quelques paquets de poudre noire
- des armes à profusions
- une trousse de maquillage spéciale "pousse barbiche a la Don"
- une photo de la présidente
- une panoplie magique défectueuse
- un piston sur la chaine de l'information gouvernementale

Vous avoir tous les ingrédients en votre possession? Alors attaquons nous à préparation de souflet grumpf!

- Préparation  pour en finir avec les scéances interminables sénatoriales-
Avant d'allez faire vos emplettes, faites vous belles en prenant dans votre trousse a maquillage
la fausse moustache et un cigare de label Nircarasgustemala être
Puis avec vos plus beaux atouts, cigare dans le bec, moustache coller sous le nez, vous allez
avec votre carte membre des vendeurs de carpette et accessoires en tout genre pour acheter
la panoplie complète sa être du parfait magicien de bazar grumpf!
Sur le chemin appeler spécialiste artificier de la MMA pour que lui donner poudre noire
pour explosions d' effets spéciaux de choc, comme panoplie de magie sa pas donner avec.
Après vous être procuré panoplie de magie, vous pouvoir revenir à la cuisine pour préparation du soufflet.
Comme vous avoir oublier vos lunettes de vue, vous lire péniblement dans votre tête formule magique
qui sa avoir dans panoplie de magicien de bazar et vous la recopier sur feuille de papier,
que vous mettre dans colis.Prenez sur votre frigo la photo de Raymonde présidente à vous bien aimée
et collez le sur colis à l'adresse du Sénat. Puis allez le remettre à la poste qui sa envoyer colis au Sénat.

Le jour où colis sa devoir arrivé, vous, vous rendre en séance devant séance publique sénatoriale,
en dehors des locaux.Vous devoir attendre que 200 kg de moules sa être rentrez dedans, dont l'UCC
qui sa valoir lourd dans balance sa être grumpf!
Dès que vous avoir bien fait macérer le tout, relisez formule magique à voix haute puis soupoudrer
tout autour du sénat étincelles de baguettes magiques comme sucre glace.
Puis souffler et faite un voeux!

...

Ouiii! le Sénat et ces moules se sont envolés grumpf!!!

Cependant...  si vous avoir oublié d'incorporer tout l'UCC et d'autres sados masochistes 
de la politique gustative dans la marmite, vous avoir raté plat principale et Soufflet Sénatorial
vous redonner très vite maux d'estomac grumpf..
Vous alors rabattre dernière cartes de votre jeux de tarots magiques
et reconvertissez vous présentateur d'Information Publique.
Au pire des cas vous nous faire oublier repas fastidieux avec hypnose grumpf!

-BLAGUES  GRISANTES-
                                                    Écrit par Fifre

Pour cette deuxième édition pourquoi s'embêter à cocher des cases
comme de vulgaires moutons broutant à la chaine des centaines de prospectus
périmés alors que les élections sont passés?
Festoyez donc! le calvaire des campagnes mouvementées et des urnes brûlées sont finis!
rien de mieu qu'une ou deux blagues bien grisantes en lien direct avec les peoples
moulesque de notre Confédération bien aimée.

Illustration de la semaine

A la Pikronade au mariage le plus VIP du moment, un membre de la famille TAO
qui a le rythme dans la peau va voir Tessy la jeune mariée qui s'expose de façon artificielle
et bougonne assise une chaise :
- "Allez viens ! Viens t'amuser kikoolol! C'est la soirée rêvée pour s'éclater!
- Oh, tu sais, ton frère a fait une épilation totale à ma femme...que je m'intègre ou non, c'est pareil..."

Pendant ce temps deux invités sont affalés au bar, l'un du Front Fédéré un jus de fruit dans la main
et l'autre du parti libéral démocrate avec dix pintes de pikron déjà dans le gosier.
"- Hips...Comment s'appelle un 69 moustach.....u  avec une Marie An...toine dans le bec?
-...euuuh chais pas!
- Une religieuse evgueniste entrains de manger une saucisse dans les rayons de dvd pour adulte...Hips!
-pff...eeet tu sais quoi?...
-...naooon!...quoiii!! Hips!?
-Il y a deux sortes de personnes : celles qui savent compter et se modérer, et celles qui ne savent pas."

 

 - PETITES ANNONCES -

''Vous avez la plume qui vous démange?
Une envie hors norme de putasser sur les caleçons de notre président?
Ou tout simplement besoin de passer une petite annonce?

N'hésitez plus les portes de la rédaction du PFP le seul journal
qui n'a pas sa langue dans sa poche vous ouvre ces portes et vous acueille.
Par contre ramenez vos papiers d'identité...un accident est si vite arrivé
on tient à notre clientèle.

C'était un message des Ressources Humaines
de la Rédaction du PFP''

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20 avril 2008

Avertissement de l'auteur

-!!!Attention!!!-
Parce qu'il vaut mieux prévenir que guérir..
N'empêche...vous avez que ca a faire..? lire ces idioties?

Le présent blog et son contenu ne sont que pures fictions.

Rien de ce qui a pu être écrit n'existe réellement puisque tout ceci provient de l'imagination
fertile de ses auteurs, joueurs d'un jeu virtuel de parodie politique "Kraland Interactif".
Chacun d'eux, incarne un personnage inéxistant qui n'a aucun lien avec son auteur.
Leurs propos qu'ils soient choquants ou non devront donc être pris avec humour et légèreté.
L'auteur de ce blog n'est donc pas tenu responsable pour toute mauvaise interprétation
sortie de son contexte véritable.
Donc les visuels que vous voyez également sur ce blog, proviennent de personnages
et de situations de fiction empruntées toutefois des sources d'images qui elles le sont.
Libre de droit ou non si cela peut nuir en quoi que ce soit, l'auteur de ce blog
les enlèvera immédiatement sur demande.