Numéro 5

                                                   Réalisée par Sniper Legilosovitch Garianov

-ÉDITO-

Lecteurs, Lectrices! ébétés qui ne savent plus sur quel pied danser!

Avant toute chose, la rédaction souhaite s'excuser auprès de la famille
et des amis de Pim, fervent croyant de la doctrine Evgueniene pour son décès prématurés.
Plume prometteuse du Pfp, il n'aura  hélas pas réussit à faire passer son premier chiffon!
Oui le rédac' en chef est un boureau, ils nous fait travailler jusqu'à l'épuisement...
pire qu'un marchand d'esclave banano capitaliste brun!

Mais passons aux choses sérieuses! l'actualité confédéré n'attend pas!

Au programme, des portraits de personnalités qui effrayent la chronique
cette semaine, une accrocs à l'économie a deux cc, et un rédac' en chef qui à en faite son gourdin
plus petit que sa barbe...attention âme sensible s'absteniiir!
Mais aussi les coulisses de la campagne d'une des candidates à la présidence qui frôle l'impertinence!
De la politique intérieur et secrète vue des deux face du miroir.
Cerise sur le gâteau, un dossier sur la renaissance du Bolopolisme
et les fameuses recettes de la Mama, le retour!

Mais qu'attendez vous!?
Allez lisez! il vient juste de sortir des presses, l'encre y est encore poreuse
et n'attend que vos yeux pour la refroidir!

Sur ce Bonne Lecture!

La secrétaire personnelle de Baudoin
Avachie sous son bureau entrains d'astiquer son gourdin.

- PORTRAIT DE BANA'NNE: UNE CITOYENNE PRÈS DE SES SOUS- 
                                                                                                        Écrit par Pancréas Le Borgne Tyk

Ban'anne, une citoyenne qu'elle est bien!

Qui n'a pas entendu les délires de cette citoyenne sur la place publique?
Peut-être vous? Revenons un peu en arrière pour découvrir
qui est cette citoyenne et les raisons qui la motive!

Notre ministre de la justice, le très honorable Arthus K. Goldway, fit torturer un prisonnier,
dangereux criminel qui plus est. Chose tout à fait normal,
quand on tente d'enrayer le crime qui gangrène notre chère nation!

Donc, la personne est torturé, d'ailleurs, pour ceux n'étant pas au courant,
nous parlons présentement de Mister Snake.
En une heure top chrono (bon, avec 5 minutes supplémentaire au compteur), qui ne voyons nous
pas arriver sur la place publique... Eh bien oui, Ban'anne, Directrice de production
de Cénacle, scandant haut et fort, je cite :

« un événement absolument inadmissible ...»
« en effet notre confédération, épris de liberté et prônant celle-ci jusque dans les saintes
et belles paroles de notre guide spirituelle, adulé d'entre tous, viens de subir
une sérieuse atteinte ses valeurs moral et éthique, nos valeurs. »
« je suppose que le Démon de Naar a envahis nos plus hautes sphères »
« un homme qui payait sa dette à notre société viens d'être torturé a mort par notre MJ. »

Que pouvons nous donc constater d'un tel discours... Ah oui, en premier lieu, la démagogie.
Parler de Naar, de guide spirituelle...
Les lectures averties auront sans aucun doute remarqué que ça n'a aucun sens.

Continuons notre analyse. Ah oui, le prisonnier fut torturé à mort,
et par notre ministre de la justice en plus... Notons donc Mythomanie à la liste
des troubles de Ban'anne! Puisque, quelques heures plus tard, le prisonnier
faisait une apparition publique, en pleine forme...
Et nous savons tous que le ministère de la justice
à des employés qualifié pour ce genre de boulot.

Je vous le demande, cher lecteur, où est-ce interdit, dans la constitution,
et dans les textes de lois, qu'il est interdit de torturer un prisonnier confédéré!
Je vous le dis, simplement.
Nul part.

Remercions donc Ban'Anne, qui, sans aucun doute, aura la chance de nous amuser
avec d'autres délires psychotiques mythomanes et démagogique.

Et rappellez-vous, Naar n'a pas le monopole de la torture
(et Ban'anne le monopole de la connerie ! Le PFP cherches
d'autres cibles pour ses prochains articles!)

- LE REVEIL DES SERVICES SECRETS -
                                                Écrit par Première Dame Violaine

En Confédération, nous savons pertinemment que depuis longtemps,
les gouvernements se sont toujours montrés plus ou moins faibles.
Inactivisme, corruption, inefficacité, lenteur..
On peut reprocher de nombreuses choses
aux différents ministères au cours du temps.

Souvent, les ministres trouvent un moyen de justifier leur faiblesse
lorsque celle ci est bien visible. Il s’agit du désaveu.
Le désaveu du peuple, les ministres s’en servent parfois pour justifier le fait de ne rien faire.
Ils mettent leur incompétence sur le dos du peuple, qui soit disant les empêche
d’effectuer leurs prérogatives en leur retirant leur légitimité. En réalité, ils ne font rien pendant
ce temps, ne cherchent même pas à pouvoir réutiliser à bon escient leur administration,
ils touchent leur salaire sans rien faire à cours de journée avec l’excuse du désaveu.

Un exemple de ministère inactif est celui des services secrets.
Que dire de ces services, si ce n’est qu’ils n’existent que sur le papier ces derniers temps.
Souvenons nous, Akromax a longtemps été à ce poste.
Que faisait-il ? Tout simplement rien, il était sans cesse désavoué et ne faisait concrètement
pas grand chose pour que la donne change. Peu d’intervention, aucune volonté
de récupérer l’appui du peuple. On aurait presque dit que le désaveu lui importait peu,
qu’il s’en fichait de ne pas pouvoir travailler. Puis finalement, après sa démission il rejoignit la Seele.
Un traître, un espion à la tête des services secrets, voilà qui est bien
pour commencer de dessiner un beau tableau des services secrets récents.
Il fut remplacé par Ajdan, mais celui ci n’eu pas plus de succès.
Absent de la scène publique, il fut immédiatement désavoué et ne fit rien non plus pour se rattraper.
Démissionnaire, il fut remplacé par Toufou, qui à partir du moment
où il fut nommé, ne fit rien non plus malgré qu’il puisse exercer ses prérogatives
sans gêne du peuple. Nous voyons bien que les services secrets
n’étaient pas brillant ces derniers temps..

Aujourd’hui, il faut mettre fin à ce laisser aller d’un des ministères les plus importants
pour la survie et la puissance de notre Confédération. Si nous voulons un Etat fort,
il nous faut un ministère des services secrets puissant et qui cesse de voir passer
à sa tête des incompétents ou des fantômes. L’administration doit être géré d’une main de maître,
elle doit être soumise au chef de ces services.
Il nous faut un programme d’ensemble à respecter, avec des objectifs et des moyens.
Nous devons donc retrouver des services secrets puissant, et une stabilité de politique à ce sujet là.

Les SS doivent revivrent aussi fort qu’avant.
Avec des SS puissants, notre Etat sera puissant.
Et un Etat puissant, c’est une fédération forte.

-CANDIDATURE SOUTENU PAR LES BRUNS-
                                                                        Écrit par Mr Phénitia Tyk

En cette période d’élections, certains oublient peut-être de voter,
mais les campagnes quant à elles vont bon train.
Et il se trouve justement que l’Empire Brun fait lui-même campagne
pour l’un des candidats en Confédération.
Ils ne s’en cachent pas, mais le candidat
en question n’a fait aucun commentaire sur ce sujet.

Le candidat, ou plutôt la candidate, puisqu’il s’agit de Mirabelle,
se fait même plutôt discrète en cette période d’élections,
fait qui peut paraître plus que suspect.
Nous savons de source sûre que les bruns fournissent nombre
de prospectus et son prêt à les livrer eux-mêmes.
Quelques questions se posent alors.

Comment des confédérés peuvent-ils se laisser convaincre par les bruns ?
Pourquoi ont-ils choisit de soutenir Mirabelle et personne d’autre ?
Que leur a-t-elle promis suite à sa potentielle élection ?
Les confédérés vont-ils accepter d’avoir pour présidente une alliée des bruns ?
Les valeurs de liberté de la confédération vont-elles être préservées ?
Les oreillers seront-ils à nouveau légalisés ?
Richard Latan va-t-il garder sa moustache ?
Violaine va-t-elle épouser Mirabelle ?

Autant de questions auxquelles nous aurons des réponses suite à l’élection
si Mirabelle devient notre nouvelle présidente.

Par conséquent, si les lecteurs veulent avoir ces réponses,
qu’ils soutiennent la candidate des bruns.
Même si cela semble tout de même anti-démocratique.
Bien que ceci soit un bien grand mot, utilisé couramment
et attribué à n’importe quelle situation qui ne convient pas aux citoyens.

-ORIGINE LABEL CERTIFIÉ DE MEDIOCRITE- 
                                                                      Écrit par Kim Ass Tyk Panzer

Quelle est l'origine du sobriquet de Baudoin ...
Je suis sur que vous vous êtes tous posé la question un jour !
Le PFP dans son grand désir de vengeance face à cet éditeur
despotique et si mal organisé va aujourd'hui vous la révéler !

Oubliez vos idées de justice et de noblesse d'âme...
Oubliez les visions de héros que cela peut susciter.
De passé de défenseur de la justice, des pauvres et des opprimés.

En fait, tout commence dans une tribu Babou, il y a une quinzaine d'année.
Baudouin était un jeune Babou.

Un jeune Babou puceau...
Et comme dans tout village Babou, on trouvait une fille de la terre, sans attaches,
qui a été formée de nombreuses années à l'art de l'amour et de l'érotisme.
Afin d'initier les hommes à ce même art avant leur mariage...
période qui dure plus ou moins longtemps suivant les cas.

Mais je m'égare.
Revenons à Baudouin.
Baudouin, pour qui, la période d'initiation à été particulièrement
longue à cause de son incapacité à trouver une femme qui veuille de lui.
Il s'est donc lié d'amitié avec cette fille de la terre. Britta.
Et, en toute amitié, elle s'est mise avec le temps à le surnommer
"Juste" puis "Le Juste", ce qui a fini par être adopté de tous, même de lui même.
Mais, quelle est donc la véritable signification de ce surnom au final

Et bien, Britta, Après une bonne quinzaine de tournée de pikron, a fini par lâcher le... morceau.
Vous savez tous maintenant que Britta a été la seule a avoir accès à certaine parties de Baudoin.
Et bien, ne cherchez pas plus loin.
Elle aurait pu le surnommer "LeBref" ou "LeCourt" ou "LeRidicule" ou encore "LeFuyant"
ou mieux "l'Insuffisant", mais par respect et par amitié, elle lui a préféré "Le Juste".
Mais la signification reste la même... Paaauvre Baudoin!
Mais qu'est-ce que c'est bon la vengeance.

Futures prétendantes, si vous aimez jouer avec les petites voitures,
les miniatures et les maquettes : N'hésitez pas ! Baudoin est là pour vous !

 - DORMIR MOINS POUR TRAVAILLER PLUS
                                                                     LOGIQUE A L'ENVERS-
                                                                    Écrit par  Fabio Moracchini

Au diable les oreillers!
Proclamait Violaine Wilder  mercredi sur la place publique.

La loi entrée en vigueur cette semaine interdisant au citoyen
d’avoir un oreiller à fait scandale au sein de la population confédéré.
Il y a eu des révoltes et des contestations.

Cette lois est le bon moyen de déclenché des rebellions au sein de notre empire,
car l’oreiller est sacrée et il permet de dormir dans de meilleur condition.
Interdire l’oreiller, c’est comme dire à un Paradigmien légalisons
les voitures à combustion !

Un patron veut de la part de ces employés de la productivité et de l’efficacité,
chose que seuls les travailleurs en pleine forme peuvent fournir.
En abolissant les oreillers ont aboli le sommeil et surtout le confort
se qui veut dire que par la même occasion leur efficacité
sera encore plus médiocre que d’habitude !

Ces méthodes me font pensé au régime politique Kralandais
pioche, pioche, pioche, pioche et encore pioche le temps de dormir il y en a pas.

Vous voulez que les gens travaillent plus ?
Alors augmenter les salaires et peut être que cela motivera les citoyens de travailler plus.
Il faut ouvrir les yeux le confédéré va penser, « le salaire est mieux en Pala
alors on va en Pala bossé pour quoi resté dans notre empire vu
qu’ils ne sont pas fichu de donné un salaire correcte ».

Cette initiative va conduire à une vague d’Elmerisme
dans notre empire qui est bien pire qu’un misérable petit coussin.
Il est prouvé que si une personne normalement constitué
n’a pas la possibilité de dormir dans de bonne condition il sera fatigué le matin
et en étant fatigué tous les jours de plus en plus on va conduire
la personne à une folie profonde qui est appelé l’Elmérisme.

Bien sure Violaine ce n’est sans rancune, c’est mon avis cette initiative nous conduis
tous à l’abattoir… Après tout le droit d’expression est autorisé dans notre empire
nous ne somme tous de même pas Kralandais si presque..
Qui sait sa démission est sûrement une preuve que  ces  initiatives mènent à l'echec.
En tout cas, à vous de juger!

- BOLO POLO'S N'EST PAS MORT-
                                                 Écrit par Nathrae Xho Tyk

Beaucoup de monde en ont entendu parler et pourtant,
peu de personnes savent ce qu’est réellement le Bolo-Polisme.
Une marque de vaseline d'Emouchie pour aider les moutons face aux bergers?
Le nom du slip qu'aime porter sur la tête Sniper à ses heures perdues?
Une recette de cuisine? Vous y êtes presque !

C’est le dernier vestige d'un grand homme qui a marqué le Bauhaus à tout jamais, Bolo-Polo.
Sa philosophie? Voir le monde d'un autre angle en poussant le cerveau
à réfléchir pour la toute première fois penser par trois.
Son combat? Arrêter de penser par le bien et le mal mais concevoir tout autrement.

Malheureusement, son livre est plus absurde que les activités
douteuses de Sagian Furie et à part les recettes de cuisine
qui sont parsemés entre les chapitres, le livre est tombé dans l'oublie.

Et aujourd'hui concrètement?
Le mouvement fait signe d'un renouveau inattendu : Telhia était un bolo-poliste
convaincu qui a œuvré dans l'ombre pendant son mandat à la gloire du multipolarisme.
Notre Ministre de la Guerre, notre chaleureuse Selina Panzer, a laissé le soin
au Duc Sphax Tepes d'entrainer une armée de soldats dont la nourriture
se compose essentiellement d'hormones bolo-polistes.

La cause de l'elemerisme aviaire?
Prince Toms Rahl, un candidat aux présidentielles, se déclare même prophète de Bolo-Polo
en personne ! Sa vidéo de propagande, qui a traversé toute la toile cybermondiale,
montre une blonde jouant avec ses seins où est écrit respectivement Bolo,
puis Polo : elle a été vu plus de six milles fois en une semaine !

Tandis qu'une organisation secrète se dit soutenir l'avenir bolo-poli'Tyk
de la confédération, le Bauhaus s'habille d'un nouveau parti qui prône la vie
en rose avec les Méta-Concepts à... Méta-Concept.
Ils tentent de pousser les curieux à venir retrouver les hôtesses du parti
car "c'est dans les vieilles bauhaussiennes qu'on fait les meilleurs bolo-polistes".

A l’Ecole de Disciple, les fervents adeptes n’hésitent pas à utiliser des plats cuisinés
plus bizarres les unes que les autres dans le but de se rapprocher
de l'illumination multipolaire, ou à créer LE bouquin de recette édition 2008
frappé en or que tout le monde s'arrachera.

Il est donc sûr que les méta-concepts reprennent de plus en plus du poil
de la bête et que la Confédération ne sera pas épargnée
par le raz-de-marée kumamonesque de Bolo-Polo.

Et vous, serait vous Bolo-poliste demain?

- FAUX? VEUT IL DIRE MAUVAIS -
                   Écrit par Première Scepulture Jardin d'Hiver

C'est la question que je me pose aujourd'hui.
Pourquoi le non-officiel devrait-être un point négatif de nos vies ?
Vous êtes tous en connaissance, voir en possession,
d'un de ses "précieux" utilitaires à prendre avec des pincettes.
Les faux papiers.

L'exemple cité ci-dessus est le plus flagrant, et celui qui répondra, sans doute, à la réponse.
Citée elle aussi au dessus.

Les faux papiers. Ou l'art de se faire passer pour quelqu'un que l'on n'est pas.
Comme un uniforme warrior pour civil. Comme le maquillage..
Pourtant. Ceux-ci n'ont aucun problème d'exposition.
Le maquillage est même conseillée aux femmes fatales, ou dit "à don cardiaque".

Vous direz. Les faux papiers, c'est méchant. C'est fait pour faire des méchancetés.
Comme les méchantes choses. Mais ne trouvez-vous pas que l'on donne beaucoup
trop d'importance à cela ? A interdire leur production et circulation sur le sol confédéré ?
Un raisonnement mauvais. Les faux papiers, ne sont d'aucunes utilités aux confédérés,
en Confédération. Tout le monde connait le visage de son voisin.
Même avec une moustache ou un béret noir, on reconnaitrait
un passant de la veille dans une foule.
A qui la faute ? La faible population confédérée. Sûrement engendrée
par cette interdiction de production. Vous trouverez sans doute
que je pousse dans l'abus, mais pourtant..

Les étrangers falsifient à l'étranger pour s'introduire chez nous.
Et du moment qu'ils y sont entrés, ils passent inaperçus.
Malgré une différence physique béante entre la carte présentée
et l'entité originale, selon l'expérience du fournisseur.
Pour cela, nous ne pouvons malheureusement rien faire mise à part rendre
la monnaie de la pièce, en se promenant et en agissant librement chez eux.
Et puis, il faut toujours s'occuper de soi avant des autres..
L'égoïsme est la plus belle des politiques. Voyez l'UCC.

C'est pourquoi, je propose de rendre ces papiers, aussi importants que faux, légaux.
Uniquement pour les confédérés.. Car, la criminalité n'est plus à cacher.. Elle existe.
Et mieux vaut qu'elle soit chez les autres, que chez nous.
Oui, pour certaines choses, il faut savoir partager.
C'est comme les conversations avec l'UCC. Il ne faut pas hésiter à transmettre.
Et à rire entre amis.

Je boucle, peuple. Réagis et rends toi compte de ton erreur grotesque.
Pour une "éthique" borderline, tu es prêt à mettre en péril la sécurité de ta patrie.
Alors que tu pourrais tout simplement te venger du PKC
en nuisant à la Républik elle-même.
Arguments choc.

-RECETTE DE LA MAMA
                           GATEAU AU FROMAGE EMOUCHE-
                                                       Écrit par Baudoin le Juste

Fin gourmet ça être de cuisine de Grande Mama,
vous pas être gâté de la nature cette semaine grumpf!
Vous avoir pu suivre programme
jeunesse proposer par Services Après Vente ça être du Gouvernement!

Enfants a vous avoir maintenant QI d'une moule défraichit grumpf?
Enlevez leur télécomande des mains et donner leur fouet!
Un peu de cuisine sucré ça les remettre d'applomb.
Faites leur comprendre que non!
Un gateau au fromage Emouche, avec seulement du lait ça pas être bonne recette.

Il faut pour cela...
- Une arme de destruction massive de la MMA
- Du fromage frais émouche
- Des orphelins clandestins
- 1 poudre d'escampette
- Une cuillère en bois pour tasser le tout grumpf!

Passons maintenant à la préparation..
Allez chercher derrière le comptoir du directeur de la MMA
son arme fétiche, un cigare avec le portrait de kumamon et montrez cela aux bergers
émouches pour que eux vous donner leur plus beau fromage de chèvre.
Frais de préférence pour éviter que lui tourner.
Ensuite appatez orphelins avec photo de Kumamon qui ça être leur idole,
pour ensuite les enfermer dans four à 190°C.
Attendez que eux fondre puis lorsque peau être à mi hauteur, sortez la pâte
du four et mettez le fromage frais émouche dessus.

Dégustez! sans morveux pour ça vous embeter gâteau être succulent.

- PETITE ANNONCE -

''Vous avez toujours rêvé de présenter la météo? parler à des lectrices dupes?
qui gobent tout le pire comme le meilleur? Répondre à leur soucis du quotidien?

N'hésitez plus les portes de la rédaction du PFP le seul journal
qui n'a pas sa langue dans sa poche, cherchent une redactrice  féminine pour la rubrique jeux et divers...
Par contre ramenez vos papiers d'identité...un accident est si vite arrivé
on tient à nos employés.

C'était un message des Ressources Humaines
de la Rédaction du PFP''