Numéro 6

                                                                    
                                                  Réalisée par Sniper Legilosovitch Garianov

-ÉDITO-

Lecteurs, Lectrices!
Qui vous noyez dans informations bancales!

Ne cherchez plus cette 6ème Edition du Pfp, le seul et unique journal
confédéré sur le marché, qui n'a pas peur du scandale, n'attend que vous
dans tous les kiosque de la Confédération.

En raison d'une grève d'une partie du personnel et surtout parce qu'ils se croient déjà en vacances
cette semaine nous vous offrons à déguster avec envie et appetit, des récits personnels
de rédacteurs fidèles au poste.
Un guide de l'elmérisme et de ces contraintes, un combat perdu d'avance d'un candidats
aux présidentielles, grisé, une éloge funeste pour nos femmes confédérées.
Une addition salée pour le gouvernement avec les remerciements de Venhus.
Un zoom sur la télévision confédéré de demain avec les programmes pro Evgueniste d'Oviaire.
Sans oublier la rubrique de la ménagère du dimanche avec un test sur le rôle que vous occuperiez
si vous feriez parti du gouvernement, et l'epluchage du courrier des lecteurs,
comme notre rédacteur en chef n'a rien à faire.

Mais qu'attendez vous!?
Allez lisez! il vient juste de sortir des presses, l'encre y est encore poreuse
et n'attend que vos yeux pour la refroidir!

Sur ce Bonne Lecture!

La secrétaire personnelle de Baudoin
Avachie sous son bureau entrains d'astiquer son gourdin.

- GUIDE D'INTEGRATION A L'USAGE NON ELMERIEN - 
                                                                                    Écrit par Daska Veuve Ecstasy

Cela faisait une paye, lecteurs, que vous n’aviez pas cloché
parler de mézigue, et il est fatal que je vous ai tous terriblement manqué.
Ne vous faites plus de mouron, votre canardière favorite est de retour dans les colonnes
du meilleur baveux de Confédération.
Excuse d’avance aux fiasses qui ne piperaient pas mon jaspin un peu fromageux,
faites-vous annoncer l’atout par un péquin qui entrave la bigorne.
Vous saurez d’ailleurs plus bas comment j’en suis arrivée
à dévider le jars de la sorte.

Vous apprendrez dans ce papelard, lecteurs, ce que j’ai dû faire pour obtenir
la nationalité elmérienne, et j’espère que mon expérience pourra être utile
à tous les citoyens qui voudraient abraquer leur brême
au pays d’Elmer Caps et de la liberté libérée.

Je n’exposerai pas plus que ça les raisons qui m’ont conduite à laisser en bobine
la Confédération tout simplement parce que vous autres lecteurs
n’en auraient rien à carrer, je souhaiterais juste vous donner quelques tuyaux
pour vous intégrer sans douleur - superflue - dans ce pays.

Première chose, lecteurs : soyez d’une patience à toute épreuve.
Vous allez sûrement devoir piler du poivre devant le ministère de l’intérieur
du Khanat pendant un bail. Pas de panique : c’est tout à fait normal,
surtout si les portefeuillistes ne durent pas plus longtemps qu’en Confédération,
comme ça m’est arrivé. N’hésitez pas à envoyer vos bafouilles
sans compter au ménisse pour vous rappeler à son bon souvenir.
On te demandera probablement, lecteur, de rejoindre un clan elmérien
pour prouver que tu es vraiment décidé à faire carrière dans les parages.
Prends ton temps pour faire ton choix, et privilégie les clans qui ont une identité
bien à eux et qui ne sont pas que des blocards de colis paumés à la tête creuse,
et Saint Ev sait s’il y’en a. De mon côté, bien qu’ayant eu mes papiers officiels,
j’attends toujours d’être intégrée à un brelan : cela dépend vraiment d
du tempérament du ménisse et de son humeur du jour.

Un point important, lecteur : essaye d’attraper l’elmérisme.
Ce ne sera peut-être pas déterminant, mais c’est en tout cas important
si tu veux te faire bien voir des citoyens qui aiment se palucher devant les valeurs
traditionnelles du Khanat. Ils sont généralement tous jouasses de voir quelqu’un
qui fait si bien honneur à leurs coutumes. Je l’ai pour ma part attrapé un peu par hasard,
mais ça m’a été bien utile pour mon intégration. Fais comme tu en jugeras bon, lecteur.
D’ailleurs, c’est à la biscaye, au cours de mon traitement, que je me suis mis
à argoter ainsi. Ce doit être un effet secondaire des médicaments
contre l’elmérisme, toujours est-il que je ne peux pas m’empêcher
depuis de jacter la bigorne.
Le ménisse de l’intérieur peut également te demander de participer à un duel
pour prouver ton attachement aux valeurs elmériennes. Si tu n’es pas un grand fondu
des déjeuners à la fourchette, lecteur, contente-toi de fermer les yeux et d’attendre
que ça passe. Tu te réveilleras probablement à la castille avec deux jambes dans le plâtre,
mais ça sera passé et le ménisse sera jouasse et te donnera ton brême.

Voici dans les grandes lignes les principaux desiderata des ménisses
de l’intérieur au Khanat. Voilà ce que tu devras vraisemblablement
faire si tu veux obtenir ton brême dans les plus brefs délais.
J’allais oublier : il te faut surtout et avant tout de la patience, de la patience
et encore de la patience, voire même de la patience.
En effet, même si on est pas en Confédération, l’admini n’en est pas plus preste,
et les procédures sont aussi longues qu’un jour sans Pikron.
Mais garde espoir et courage, lecteur,
si tu les veux vraiment, tu les auras tes papelards violets !

- LA DEBANDADE AU GOUVERNEMENT -
                                                                       Écrit par Venhus Aska

Peuple Confé', we've got a problem !

Où est le gouvernement ? Où est il ?
Dans... l'urne, c'est bien ça, non ?

D'un côté nous avons les muets et de l'autre nous avons ceux qui font campagne !
Vous ne me croyez pas, voyez donc.

Le préz' : A croire que dès qu'un président fait un Coup d'Etat, on choppe une moule.
Pareil pour Titan, et je ne parle pas des autres.
Véritablement, pourquoi est ce qu'une prise de force induit un sommeil profond ?
Bref, un président soporifique et totalement absent.

Thaddeos Arthus et Cassiopea : Ah, les seuls actifs qui ne parlent pas pour ne rien dire.
Bien que notre Ministre de l'Intérieur aie des périodes d'absences.
Bref, content d'avoir ceux là ici pour rattraper la déchéance.

Le clan Luka Brazi : Entre le Ministre des Affaires Etrangères qui parlent à longueur
de journée de la moustache du candidat Brazi et en profite
pour distribuer des tracts, l'ami Baudoin (et patron, tant qu'à faire)
qui envoie des messages subliminaux sur les ondes confédérées
pour nous convertir au Brazisme, le candidat Brazi himself
qui étudie de nouveaux prospectus dans ses bureaux pour savoir lesquels,
via l'odorat, forcerait le plus à voter pour lui, et l'ami Violaine
qui utilise les services secrets pour détourner des informations
pouvant critiquer la candidate Mirabelle, faisant aussi arrêter les pauvres
opposants au mafioso !

Vite peuple ! Rebelle toi !
Le candidat Brazi te regarde, t'espionne, il veut ton vote.
Ils m'ont vu, il faut que je m'en aille, ils vont m'avoir...
Naaaaaaaaaaaooooooooooooon !''

-Suite de l'article censuré par la rédaction-

-MON COMBAT CONTINUE-
                                        Écrit par Don Luka Brazi

Bon, dans ce chapitre, nous parlerons de la nécesité
d'un retrait de temps en temps.
Un retrait, c'est reculer pour mieux frapper.
C'est sortir d'une mauvaise passe pour réaffuter ses armes.
Bref, parfois en politique, on patauge, on rame, on moulise.
Voir toujours quand le sigle du parti est en trois lettres.
Et oui, parfois un break c'est nécessaire.

Présentons maintenant deux break classique.

-Le petit Break, appelé "faisons un peu de provincial"
Vous vous réfugier dans la politique provinciale, et vous concentrez dessus.
Marche bien avec les provinces calme puisque si vous n'êtes pas trop manche,
vous devriez reprendre confiance en vous, et envie de remonter en politique.

-Le Gros Break (GB, en abrégé) Vous changez d'Empire, très loin, genre
le paradigme, le temps d'avoir envie de revenir en Confé.
Rassurez vous, généralement, l'envie vous vient assez naturellement.
Oui, ça manque vite les tracts, les moules, et tout...Malgré que c'est usant
si on ne bouge jamais d'ici. Le must reste de faire de la propagande pro confé
à l'étranger, de chopper des ambassade vers la Confé,
bref, des postes qui vous donne un prétexte
pour vous tenir au courant de ce qui se passe au pays.

Enfin voila...

En bref, et pour donner un peu de conclusion à ce chapitre assez descriptif,
si vous sentez que vous saturez de la Confé , n'hésitez pas à changer de vie,
c'est le mieux que vous puissiez faire pour notre pays, même si ca ne le parait
pas forcement au premier abord.

Bon, sur CE, j'vais faire un break justement!

 - TV EVGUENI: DU NEUF SUR L'ADSL GOUVERNEMENTAL-
                                                                                                     Écrit par  Fabio Moracchini

Un certain Oviaire télé-évguéniste vient récemment de créer TV Evgueni
qui est une chaine réservée principalement aux croyants de saint Evgueni
et ses Bonnes Nouvelles Fraîche.

Cette chaine promet de déchirer, sur Forum de plus en plus de croyant allument leur télévision
et s'émoustillent devant cette nouvelle chaîne. 
D'après son présentateur, toujours au sourire ravageur, cette nouvelle chaine
permet de recentrer la paroisse Evgeniste et ses fidèles sur leurs réels devoirs.
D'après son producteur , cette chaine permet de retrouver la paix intérieure
et élimine toutes les ondes négatives que chacun de nous pourrait avoir.
Mais producteur, présentateur...
Reste une seul et même personne.
N'essayeront pas de nous duper à coup de réthorique sans nom?
Mmh.. Il semble ce nouveau programme télévisé est de se faire un nom au niveau national
elle ne se contente plus de rester sur la province d'Accropole.
Monsieur Oviaire pense pouvoir changer les loups en agneaux. Et surtout se faire un max de rond.
Une demande a été déposée auprès du gouvernement pour avoir des financements
pour pouvoir développer ce projet d’expansions pour permettre à tous.
Une antenne relais couvrant tout le territoire confédéré sera nécessaire
pour pouvoir transmettre l’émission partout en confédération.

D'après un récent sondage auprès des auditeurs par les Ifops
qui Floppent, le nombre de pécher auraient diminué de 20% à Forum
grâce à cette chaine c’est une chose vraiment incroyable.
Evidemment ce sondages comme tous les autres est certifié
par notre rédaction de l'exactitude  des chiffres puisqu'ils ont étaient passé
sous la loupe par Oviaire même...Ah? il ne fallait pas le dire?
Faites comme si je n'avais rien écris...

- A MOI LES PETITES MOULES DES CONFEDEREES-
                                                                                      Écrit par Nathrae Xho Tyk

Vous avez toujours rêvé de partir pour l’empire le plus chaud du Cybermonde.
Vous avez préparé votre valise et n’attendez qu’un signe
de St Evgueni pour partir déchainer votre sex-à-pile.
Vous pouvez déjà la défaire !

37% du cybermonde trouve en la femme confédéré l’objet débordant de libido
de leur rêve contre 23% pour la Théocratie Séelienne, ça doit exciter les prêtresses en tenue
et 11% pour l’Empire Brun, le latex est toujours à la mode.

Mais où sont-ils ? Votre mère, votre sœur, votre fille, votre femme ?

Petit tour d’actualité :
En Palladium Corporation, le marché noir connait un engouement particulier
suite à la vente de plusieurs photos érotiques d’une candidate
aux présidentielle de chez nous. Les reproductions de Mirabelle d’Ambre
avec sa pelle là où le soleil ne voit jamais le jour se vendent à prix d’or et s’arrachent.
Les mauvaises langues diront que c’est une vengeance personnelle
de sa femme Bikeuse Terrestre Fleur d'Iris vis à vis de leur dernière dispute.
Elle devrait peut-être s’occuper plus d’elle plutôt que de faire ingérer de force
des prospectus à son image moins olé olé, je vous l’accorde, à des moutons.

A Forum, Violaine Wilder a été photographié à la fin de son shopping
avec le dernier Mega-Sex-Distruptor 3.000. On sait déjà que le Président Sniper
ne fait rien à son travail mais ça n’a pas l’air d’être le seul endroit…
Cassiopeia n’hésite pas, quant à elle, à faire la tournée des bars le plus branchées
d’Acropole pour user de ses charmes. On ne peut pas dire que ce n’est pas une ministre
polyvalente : politique intérieur, extérieure, intérieure, extérieure…
Et enfin, au Khanat Elmerien, l’ambassadrice Kharmina fait fantasmer les jeunes guerriers
qui n’hésitent pas à se battre pour elle.
Inutile de vous dire qu’elle a la réputation de nettoyer et d’agiter très bien
le gourdin de bataille au point de rendre la secrétaire de notre rédacteur-chef jalouse.

Mais quel a été le processus qui a transformé nos compagnes en armée
de libido sur pattes : le recrutement gouvernemental qui privilégie le « dessous de bureau » ?
La moule confédéré serait génétiquement avide de sensations fortes ?
Comme les bergers, les bergères émouches ont toujours autant joué avec les moutons ?

Notre Confédération Libre n’a pas fini de dévoiler ses secrets…

-TEST: QUEL PLACE DU GOUVERNEMENT VOUS OCCUPER?-
                                                                                                             Écrit par Baudoin le Juste

Grumpf! lecteurs et lectrices qui sa avoir pied dans bac à moules!

Sortez de votre ennui maladif, et prenez le large loin
de la pagaille électorale qui sa se préparer!
Il est tant de plier baguages à nous, et faire bilan ministériel
par test label certifié de la rédaction grumpf!
Une façon comme une autre de vous identifié à ce que vous auriez pu être
pendant ces trois? quatres? semaine sa être de bordel politique
d'intérieur de Confédération grumpf!

Grosse panique ! Les électeurs mécontents exigent de voir dès demain
à la première heure une loi encore plus grisantes que les panflets sénatoriaux,
sur la concurrence des églises evguenistes sur le service ADSL de la télévision confédérée.
Le Président organise illico une session d'urgence alors que votre journée est terminée!
a). No problem. Je délègue...secrétaiiiiire?!
b). Je râle, je demande si on sera payés plus, si on peut commander
du pikron en tonneau pour tout le monde ''en note de frais, au moins ?''
c). Pas question, j'ai une vie sociale à côté aussi.
Je marmonne un "grumpf moi pas vouloir pouvoir, moi piscine", et je m'éclipse,
et demain vous rammasser les pots cassés à coup de gourdin.
d). Je préviens : à 21h, terminé ! Mais d'ici là, je moulise pas,
il faut un travail efficace.

Si vous étiez un personnage d'une des séries grisantes du SAV
du Gouvernement, vous seriez...
a). La voix off qui raconte tout dans son fauteuil en peau de chèvre émouche
b). Le bébé soleil pleurnichard dans la série "T'aslestubesquigrisent"
c).  Dora, Celle qui frappe fort avec son gros gourdin
d). La madame couche partout de l'émission ça Discute, qui sait tirer profit
de son décolté plongeant.

A votre avis, dans le gouvernement, il faudrait...
a). Désavouer vous et tout le reste de l'équipe comme fait l'UCC avec la DSS
sans argument autre qu'une vengeance personnelle, vous laissant
donc tout le loisir pour pratiquer votre sport préféré, l'apnée sous la couette.
b). Imposer la moustache à tous les ministères de la Confédération et de son extérieur.
c).  Instaurer l'apéro du dimanche soir. L'alcool c'est la santé!
d). Se faire attribuer une palme des mérites à chaque détours
sous le bureau du patron. Après l'effort, la récompense!

Si vous optenez le plus de réponses...

a).Vous êtes le Président ou avez l'âme d'un chef pantouflard.
Vous vous sentez moue? le micro vous semble trop loin de vous?
Vous aimez déléguer et nier vos responsabilités que vous donne
le titre de Président?
Et bien vous pouvez porter les pantoufles à Sniper.
Ses chaussons vous iront comme des gants.
Mais attention à la porte de sortie.
Elle peut se refermer plus vite que vous ne le pensez
et vous faire exclure à jamais de la vie politique confédéré.

b).Vous êtes le Ministre de l'Extérieur à électron libre.
Tel un Elmérien qui sa occuper tous le terrain de jeux de boules
au Jeux Olympiques, aussi bien que moules pas voir travail
des autres ministères grumpf!
Vous faire excès de force aussi bien
dans vos prises de position d'alliance politique que dans débat nécessaire
pour excellence domaine du assistance social entre Empires!
Vous n'avez pas besoin de vous faire orienter par un président absent
pour savoir comment s'occuper de vos affaires internes grumpf!
A quand une candidature aux présidentielles?

c).Vous êtes le Ministre de la DésInformation Publique.
Un joyeux luron qui n'hésite pas à déguainer son arme fatal lorsque
peuple sa critiquer politique intérieur du gouvernement
Votre rôle, effacer les échecs de vos collègues pour que la pillule
passe lorsqu'il y a réunion urgente au bureau.
Propagande abrutissante, informations erronée, autour d'une bonne bibine alcoolisée.
Le poste clé pour pouvoir avoir un oeil attentif sur ce qui vous entoures.
Un vrai chien de garde, pour la santé du président et de ces collègues.
Mais gardez une place importante pour votre propre santé.
Parce qu'a force de promouvoir des émissions grisantes,
la prison psychiatrique n'est pas loin!

d). Miss DSS Parfaite, ou l'employée modèle et discrète.
Malgré un passé plus que trouble, votre travail est valorisé par vos attouts
plongeant intellectuels et votre perspicacité font de votre travail un véritable plaisir.
Discretion oblige, vous avez un travail qui ne se dévoile qu'au sein
de l'équipe ministérielle et encore...
Mais cela ne vous empêche pas de gravir les échelons, et je vous l'assure
tous les moyens sont bons.
Se taper le patron tous les soirs sous son bureau, est un bon moyen pour arriver à ces fins.
Mais attention aux jaloux, ils sont prêt à sortir de vieux dossiers vous compromettant.

Voili voilou! vous être prêt pour futur mandat!
A vous de savoir comment garder ou changer image que vous correspondres
à ce qu'électeurs peuvent percevoir de vous grumpf!

-COURRIER DES LECTEURS
                           PLAINTE D'UN LECTEUR ANNONYME-
                                                           Écrit par Baudoin le Juste

Grumpf! Edition Spéciale début de vacances, comme rédacteurs
eux fuirent bureau à eux, moi avoir eu le temps de trier courrier
à vous lecteurs assidus de journal quotidien.
Surprise à moi être quand moi tomber sur cri de SOS d'un névrosé
qui ça pour avoir comme habitudes de fumer le cigare, à coup de vodka dans le gosier.
Mais pour respecter annonymat à lui, moi décider de garder
son nom secret grumpf..

Vous comprendre sa détresse après lecture d'un extrait.

"Bonsoir monsieur le rédacteur en chef du Pfp ou plus connu sous le titre
du Ministre de la Désinformation et de propagande grisante.

Comment ça propagande grisante?
Ben oui!! Ca vous surprend? et bien pas vos auditeurs
qui doivent supporter tous les soirs vos programmes de nuits
et jeunesse à se tirer une balle dans le peu de cellules grises qu'ils leur restent!
Je n'arrive plus à tenir debout la journée, je passe mon temps au bureau à 1km/h
entre ma chaise et le distributeur d'eau.
A chaque fois que je passe devant le bureau de mon patron que je vois
sa secrétaire devant la photocopieuse, je ne peux m'empêcher à l'imaginer
abusée ou abusant, comme vous le sentez, du boss.
L'autre jour, je profitais d'une journée de congé pour allez au marché
noir a Santa Bannana City, non pas pour la fête de la saucisse organisé
par la belle Vena, mais bel et bien pour m'acheter de nouvelles occupations.
Mon pauvre coeur m'a fait faux bonds a chaque gueulante poussée
par un marchand d'esclave pour attirer du monde devant sa marchandise.
Un choc violent qui me rappelait effroyablement les hauts parleurs faisant office
de Réveil pour quatre prêtres raté d'une de vos séries ratées!
J'ai le cerveau émietté, grisonnant de Héhoo! de tam-tam!
Je vois des Digimons partout! aux toilettes entre deux meetings
électorales dédiés aux abonnés absents...
La fille de la mère du rédacteur de Poulp TV, m'a  rapporté
qu'elle en faisait aussi des cauchemards la nuit.

Bref, en quatres mots...je suis devenu dépressif!
Oui! au point de mettre fait interner en prison psychiatrique
par une de mes collègues de bureau.
A quand la fermeture des SAV du gouvernement?
A quand votre reconversion dans la pêche aux moules,
comme le fait Kharmina en utilisant un placard à balais
comme salle de vote Sénatorial?"

Grumpf! Petit homme qui ça pas apprécier à sa juste valeur,
programme éducatif du gouvernement.

Le Rédacteur en chef lui avoir entendu appel à l'aide que toi lui lancer,
et prend notes de doléances à toi.
Soit heureux le SAV manque de subventions pour survivre face à concurrence
pululantes de TV Evguenni, Network, Poulp TV et j'en passe grumpf!
Cependant le Ministre lui t'envoyer un  allez simple après ta sortie de prison
psychiatrique en Australine pour récupéré, au soleil tes cellules grises manquantes
mais qui ça être sûre et certains, aucun rapport avec ces émissions grumpf!
Parce que sa être ta faute si toi être dans cet état!
Quel idée de faire des nuits blanches pour regarder programme de nuit!
Toi être elmérien primitif ou Paradigmien négationniste a tel point?
Pour ne pas voir le mal que toi infliger à toi même?
Mes émissions être un cocktail corrosif jouissif abrutissante
intellectuel à partager entre ami et sa famille grumpf!

Abuse en! mais la nuit être mauvais pour renouvellement

de cellules grises grumpf!...Mais si toi préférer lois hérodotiennes
sous ton oreiller, toi choisir ça pour t'endormir. Moi par contre
pas m'endormir sur tas de fumier.

Bonne continuation au plaisir de te revoir grumpf!
Le chef des productions du SAV du Gouvernement.

PS: Oui...Toi pas très malin d'avoir collé adresse a toi sur enveloppe moi venir t'apprendre
a marcher droit avec gourdin a moi. Sert les fesses sa risquer de piquer grumpf!

- PETITES ANNONCES -

Vous êtes beau, jeune, manipulable et chantez
comme une nonne evguenienne sous l'autel?
La TV Evgueniste recherche une chorale est recherchée pour les chants
sacrés et tous le trululu pour la mise en place de ces émissions.
Pour plus d’info contactez Oviaire télé-évguéniste le propriétaire.

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''Vous avez toujours rêvé de présenter la météo? parler à des lectrices dupes?
qui gobent tout le pire comme le meilleur? Répondre à leur soucis du quotidien?

N'hésitez plus les portes de la rédaction du PFP le seul journal
qui n'a pas sa langue dans sa poche, cherchent une redactrice  féminine pour la rubrique jeux et divers...
Par contre ramenez vos papiers d'identité...un accident est si vite arrivé
on tient à nos employés.

C'était un message des Ressources Humaines
de la Rédaction du PFP''